محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1845105082
با احتیاط بچه دار شوید
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان با احتیاط بچه دار شوید طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند.حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
سیاست روز : با احتیاط بچه دار شوید
معاون هدفمندسازی رئیس جمهور:
هر کس از دریافت یارانه استعفا بدهد ...است
اسفندیار یارانه پرداز - معاون هدفمندسازی رئیس جمهور با انتقاد از مفسدان اقتصادی که از دریافت یارانه نقدی انصراف داده اند، گفت: پس از این با کسانی که به هر دلیل از دریافت یارانه انصراف بدهند به شدت برخورد خواهیم کرد.
وی افزود: اینهمه یارانه روی دست دولت باد کرده و آن وقت عده ای از خدا بی خبر با انصراف از دریافت یارانه به امنیت اقتصادی کشور لطمه می زنند.
ایشان خاطرنشان کرد: از همین تریبون اعلام می کنم که هر کس به شکل ددمنشانه ای انصراف بدهد و یارانه نگیرد... است. گفتنی است اقتصاد کشور با خطر افزایش نقدینگی مواجه است و دولت برای انبار کردن پول های خود با کمبود جا دست و پنجه نرم می کند.
مشاور وزارت فرزند آوری:
نصف بچه هم کافی است
منصور عقیم نژاد - مشاور وزارت "فرزندآوری و نظارت بر حریم خصوصی مردم" اعلام کرد: برای هر خانواده ایرانی "نصف یک بچه" کافی است و با متخلفان برخورد خواهد شد.
وی با اشاره به جمعیت سه میلیارد و هشتصد میلیونی کشور در سال گذشته اعلام کرد: از مردم درخواست می کنم کمی پایشان را از روی پدال گاز بردارند و با احتیاط بچه دار شوند. وی در پاسخ یکی از خبرنگاران که پرسید چطور می شود با احتیاط بچه دار شد، گفت: در افق چشم انداز بیست ساله هر خانواده در حال انقراض می تواند یک بچه داشته باشد اما خانواده هایی که خطر انقراض تهدیدشان نمی کند، اجازه فرزندآوری ندارند.
وی در پایان تصریح کرد: امسال فقط برای نوزادان خانواده هایی که نام آنان با "ش" و "الف" آغاز می شود، شناسنامه صادر می شود و بقیه کودکان باید با بی هویتی خود کنار بیایند. همایش "دلم برات تنگ شده جونم" برگزار نمی شود
جبهه حامیان جناح چپ مایل به بنفش اعلام کرد: می خواستیم به احترام کسانی که دلشان برای بابا ننه شان تنگ شده همایش "دلم برات تنگ شده جونم" برگزار کنیم اما عده ای الکی "دلواپس" شدند فلذا همایش خود را لغو کردیم.
سخنگوی این جبهه که می خواست نامش فاش نشود اعلام کرد: بعضی ها می خواهند به همه چیز انگ سیاسی بچسبانند و ما برای این عده "دلواپس" هستیم. وی در پاسخ این پرسش که آیا واژه "دلواپس" یک واژه سیاسی نیست، خاطرنشان کرد: همین نام "جبهه حامیان جناح چپ مایل به بنفش" یک نام سیاسی است اما همه می دانند که ما فقط کارهای عاشقانه و عاطفی انجام می دهیم و همایش "دلم برات تنگ شده جونم" هم در راستای همین اهداف است. شرق : هشت تا بیار، دوتاش بمونه برات
آقای احمدی نژاد اگر هیچ کاری برای مملکت نکرده باشد این کار را کرده که ریخت دیپلماسی را در ایران تغییر داده. یعنی دیپلماسی را از ادبیات فاخر رسانده به آخر ادبیات. مثل آخر خط. مثل آخر عمر، یعنی ته ته. ته ته هر چیزی هم پوچی است. پس نتیجه گرفتیم دیپلماسی پوچ است و با دیپلماسی پوچی، فقط می شود گل یا پوچ بازی کرد.
بله. توی تاریخ خواهند نوشت دوره احمدی نژادی، یا دوره محمودی. مثل دوره کورشی، یا دوره چنگیزی.
مهم ترین تاثیرش هم این است که بعد از احمدی نژاد دولتمردان و مجلس مردان و دیپلماتمردان به ادبیات کف خیابان صحبت کردند. مردم کوچه هم به ادبیات رسمی. یعنی همان موقع که احمدی نژاد از لولو و آب را بریز همان جا که می سوزد حرف می زد مردم داشتند از هم «استدعا می کردند» و «همان طور که مستحضر هستید» بودند و کلمات قلنبه سلنبه وسط حرف های عادی شان می گفتند.
حالا شما می گویی احمدی نژاد رفته و ما سوژه نداریم و داریم گذشته را بیل می زنیم. اما نه. ما ثابت می کنیم درست است که احمدی نژاد رفته اما اثرش نرفته. نه تنها اثرش نرفته که شبیه شمشیر سامورایی، هویش هویش هویش سه تا ضربه زده، منتها پیکره اقتصاد بعد از یک ربع معلوم می شود که با ضربه سامورایی انحرافی شصت وچند تکه شده.
خب برویم سر اصل مطلب. الان وزیر بهداشت دولت روحانی طوری حرف زده که آدم می ماند بخواهد برود چیزی بخرد چطوری حرف می زند. یا بخواهد برود ماشین بفروشد چطوری حرف می زند. چی گفته؟
وزیر بهداشت به خبرگزاری «فارس» گفته: «خانواده هایی که تک فرزند هستند، خیلی ریسک می کنند، بزرگ ترین سرمایه هر انسان فرزند اوست و باعث تاسف است که کسی از این نظر کم تو ان و کم سرمایه باشد، من هم فکر نمی کردم یک فرزندم را از دست بدهم.»
حرف وزیر به زبان کف خیابان یعنی؛ «یه بچه کمه، چون بچه تلفات داره. باید هشت تا بیاری که اگه شش تاش به دلایل مختلف تلف شدند، ته تهش دوتا برات بمونه.»
البته وزیر بهداشت حرف بی ربطی هم نگفته. ما در شرایطی زندگی می کنیم که ممکن است یک بچه مان به دلیل آتش سوزی در مدرسه، بچه دیگرمان به دلیل سقوط یا تصادف اتوبوس، بچه سوممان به دلیل ریزش سقف کلاس، بچه چهارممان به دلیل زلزله، بچه پنجممان به دلیل «استقرار نامستحکم خود لب پنجره حین آتش سوزی»، بچه ششممان به دلیل آلودگی هوا، بچه هفتممان به دلیل ماندن زیر دست وپا در برنامه خاله شادونه و... تلف شود. پس با احتساب این آسیب ها و تلفات، اگر ما 10 تا بچه داشته باشیم، ته تهش دوتا بچه می ماند برایمان. این همان منطقی است که در جاهای دیگر هم استفاده می شود، که آقای وزیر رویش نشده بگوید. فرهیختگان : کاری از دکتر ساخته نیست
به راستی چگونه باید بامزه بود؟ واقعا من چه کار کنم که بامزه نیستم ولی باید بامزه باشم. چه کنم، چه نکنم بدو بدو می دوم به سوی دکتر.
- دکتر جون چی کار کنم؟ من باید آدم با مزه ای باشم؟
دکتر: کی؟ تو؟چرا خب؟
-برای اینکه مجبورم. می فهمید، مجبورم. باید ستون طنز بنویسم.
دکتر: کی؟ تو؟ خوب بگو کجا قراره بنویسی حواسمون باشه یه وقت نخونیم.
- آقا دکتر مهربون شما چقدر بامزه اید. راستی شما چه قرصی می خورید که اینقدر بامزه اید؟
دکتر: همه راه ها هم که به قرص ختم میشه. ای شیطون قرص می خوای؟
- دکتر این حرف ها چیه؟ من فقط می خواستم بپرسم این روزها که برای همه چی قرص اومده برای بامزه بودن قرص نیومده؟
دکتر: فکر کن نیومده باشه. فکر می کنی وودی آلن چرا اینقدر بامزه است؟ به خاطر دکتر هاش دیگه. فکر می کنی واسه چی اینقدر هی تو فیلم هاش گیر میده به روانپزشک ها؟ حسودی می کنه دیگه. کسی هم نیست بهش بگه اگه راست میگی روانپزشک ها اینجورین پس چرا همه زندگیت از این مطب به اون مطب در حال اعتراف کردن بودی. شما امیدی به بامزه بودنت نیست. بیا اینها رو بنویس.
- یعنی چی بنویسم؟
دکتر: بنویس آقای وودی آلن این چه وضعشه؟ بنویس آقای وودی آلن، بگم... بگم، بریزیم بیرون اون پرونده رو.
- ولی من که چیزی از پرونده وودی آلن نمی دونم.
دکتر: نمی دونی؟ کاری نداره. من بهت می گم چه خبره.
- شما از کجا می دونید؟
دکتر: بابا درد آدم ها شبیه همه.
- یعنی چیه؟
دکتر: همه می خوان بامزه، خوشحال و پولدار باشند.
- آقای دکتر باور کنید برای من همون بامزه بودن کافیه. ستون رو گازه. واقعا قرص بامز گی نیومده؟
دکتر: ای شیطون... فکر کن نیومده باشه.
- اِ خب منم به خاطر همین اومدم سراغ شما.
دکتر: فکر کردی من از پشت کوه اومدم. تو اومدی به بهونه بامزه شدن کارخونه های قرص سازی رو خوشحال و پولدار کنی. پسر جان نکن این کار رو به جای اینکه هی بیای اینجا به من پول بدی برو پولت رو بده به بقالی سر کوچه تون خرید کن بذار تو اون یخچال یه ذره جون بگیری.
- آقای دکتر قرص ها رو هم می ذارم تو یخچال دیگه.
دکتر: واقعا تو چقدر بامزه ای. البته نه از اون بامزه ها ، منظورم از این بامزه هاست.
- یعنی از کدوم ها؟
دکتر: از اون ها که اینقدر دلت به حالشون می سوزه، مجبور میشی بهشون بگی آفرین بامزه.
- آقای دکتر من مجبورم، مجبوووووووووور.
دکتر: خب کاری نداره، برو تو اخبار بگرد کلی خبر بامزه توشون هست. این همه سیاستمدار بامزه.
- آقای دکتر اون ها رو که به قصد بامزه بودن نگفتند.
دکتر: اِ، جدا. یعنی ماجرا قرار بوده جدی باشه، پس چرا طنز شده؟ خب درباره مایلی کهن بنویس. واقعا بامزه نیست؟
- چرا ولی ایشون دیگه رقیب و همکار ما محسوب می شن تا مربی فوتبال. درست نیست آدم هی در مورد رقیبش بنویسه.
دکتر: البته باید یادت باشه که تو هیچ وقت تو بامزه بودن به گرد پای مایلی کهن هم نمی رسی. مشکل از روزنامه های ماست که ستون رو به مایلی کهن نمی سپارند.
- پس من الان چی کار کنم؟
دکتر: به مخاطب رحم کن و بی خیال طنز نوشتن شو. به حرف های من گوش کن. همین وودی آلن، همین مستربین، اون یکی اسمش چی بود، جیم کری همه این ها از گوش کردن به حرف های من بد ندیدند. باور نمی کنی؟
- آقای دکتر چرا باور نکنم. به من که قرص بامز گی ندادین ولی یه سوال شما قرص هاتون رو می شورید می خورید یا نشسته می خورید؟ کلا چه جوری می خورید؟ کیهان : جارو برقی! (گفت و شنود)
گفت: یک روزنامه صهیونیستی حمله اسرائیل به غزه را یکی از بزرگترین اشتباهات و خطرناکترین اقدام رژیم صهیونیستی دانسته است.
گفتم: تازه یادشون افتاده؟!
گفت: نوشته است؛ نتانیاهو قبل از حمله اعلام کرده بود که تلفات این جنگ را در فاصله اندکی جبران می کند ولی حالا چه جوابی برای این خطای بزرگ خود دارد؟
گفتم: چه عرض کنم؟! یارو برای بازاریابی جاروبرقی وارد یک خانه شد و مقداری آشغال روی فرش ریخت و گفت؛ این جارو برقی در یک چشم بر هم زدن همه این آشغال ها را جمع می کند و اگر نکرد خودم آنها را می خورم! صاحبخانه گفت؛ حالا این آشغال ها را که پخش کرده ای، با سس قرمز می خوری یا سس سفید؟ چون چندروز است که برق ما قطع شده! و از جارو برقی تو کاری ساخته نیست! قدس :مش غضنفر و مقاوم سازی مدارس
آبِجیِ عیالُم تو قِله زندگی مُکُنه یُ اونجه یَم فِقط یَک مَردِسه دِرَن که هَمّه بِچّه هایِ قِله هَمونجه درس مُخوانَن.
چَنوَخت جولوتَرا از اداره زنگ زَدُم خِنَما دیدُم کسی گوشی رِ وَرنِمِدِره، واز زنگ زدُم به موبایلِ عیالُم گفتُم یَره بِرِیچی خِنه نیستی؟ گفتِگ بِرِیکه آمَدُم مَریضخِنه. گفتُم اونجه چه خِبَرِ؟ اگِر شُله مِدَن مویَم دُول رِ وَردارُم بیام. گفتِگ پَخمه آمَدُم ملاقاتِ بِچّه آبِجیم. گفتُم مَگِر چیکارِش رِفته؟ گفتِگ رِفته بودِ مَردِسه یُ سر کلاس نشسته بودِ که ناسَن یَک شُمالِ قایِمی مِزِنه یُ اَزونجه که مَردِسه اینا قِدیمی بوده یُ با چاردِنه خِشتُ کاگِل درست رِفته بوده، یَک دیفالِش خِراب مِره یُ مِریزه رو سَر کِلّه یِ بِچّه هایُ بِچّه آبِجیمَم که چِفتِ دیفال نِشسته بودِ یَکدوتا اَزو خِشتا وِل مِره رو کِلّه یُ دستُ بالِشُ چَنتا از اُستُقوناش توخ توخ مِرَن.
حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم وَختی آموزش پرورشِما مِدِنه که بیشترِ مَردِسه های کیشور بایِست مقاوم سازی بِرَنُ جونِ دانش آموزایی که اونجه درس مُخوانَن به خِطرِ ولی وازَم مقاوم سازیشا نِمُکُنه یُ بوجّه هاش رِ وَرمِدره مِده به معلمایُ حوقوقاشایِ اِضاف مُکُنه یُ بِزِشا وامِ ماشینُ خِنه مِده که وَضِشا اَزیکه هستِگ مَقبولتَر بِره، یَنی بِرِیِ آموزش پرورش، پولدار بودنُ راحتیُ آسایشِ بیشترِ معلما خیلی مهمتر از جونُ سِلامتیِ دانش آموزایِ.
یکشنبه 12 مرداد 1393 8:54 بازدید:12
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 27]
-
سیاسی
پربازدیدترینها