محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1846711207
شهری که افزایش جمعیت را کنترات قبول کرد
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان شهری که افزایش جمعیت را کنترات قبول کرد طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند.
حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند. جام جم: داستان تکراری تاکسی یکی بود، یکی نبود. زیر گنبد کبود، یک راننده تاکسی نشسته بود. داشت حساب کتاب می کرد. - چقده روش بکشم؟... /- چقده گرون کنم؟!... /- کسی کاری نداره؟... /- حالا یک کم می کشم.... ببینم چطور میشه! *** راننده عزیز و زحمتکش تاکسی، در حالی که پا روی پدال گاز و ترمز دارد و دست به دنده است، با دست دیگرش پیچ رادیو را باز می کند ببیند در مملکت چه خبر است. خلاصه اخبار است: - سازمان تاکسیرانی تهران با صدور اطلاعیه ای گفت:«بامتخلفان و افزایش دهندگان کرایه برخورد خواهد شد.» *** راننده در حال عبور از مقابل یک جایگاه بنزین است. لبخند می زند و همزمان، موج رادیو را عوض می کند تا موسیقی بشنود. خواننده ای خوش صدا آواز می خواند: -آن که دائم هوس سوختن ما می کرد / کاش بنزین مرا نیز مهیّا می کرد... *** - خیلی ممنون آقا... همین بغل پیاده میشم! - کرایه من چقدر شد؟ - شد هزار تومان.... ولی خب قابل نداره! - تا دیروز که کرایه این مسیر،800 تومان بود! - بله، اما به قول خیام: «دی چون که گذشت، هیچ از او یاد مکن»! - نه آقا، نخواستیم. به قول باباطاهر: «اگر دستم رسد بر چرخ گردون / از او پرسم که این چون است و آن چون»؟ - الان داری پاسخگویی مسئولان را زیر سوال می بری؟ - نه آقاجان؛ من کسی رو زیر سوال نمی برم. شما مواظب باش کسی رو زیر نگیری! - ما رفتیم ولی این بالابر شیشه های ماشینت رو برندار بذار توی داشبورتت. ملت که زندانی تو نیستند. اگه یارانه ات رو گرفتی، این روکش صندلی هات رو هم عوض کن. بوی گربه مرده میدن! - نگفتم داری هدفمند حرف می زنی؟ از چرخ گردون شروع کردی که به چرخ ما گیر بدی؟... اونم برای همه اش 200 تومن کرایه اضافه! - آقا، من همین ته ستون پیاده میشم... - حیف که پیاده شدی!.... سیاست روز: حسرت کشیدن نقطه چین زیر را با یکی از گزینه های مناسب پر کنید.
نیکزاد - وزیر راه دولت سابق - : نشست های ما با وزیران دولت قبلی جلسه مشترک نیست بلکه ...است.
الف) خون دل خوردن
ب) حسرت کشیدن
ج) مراسم شام غریبان
د) دور هم بودن نماینده سمنان: در کشور سه هزار میلیارد تومان سالانه سیگار دود می شود و این در حالی است که ما مدعی انرژی هسته ای هستیم و در حالی که این مقدار برای سیگار هزینه می شود چادر مشکی مورد نیاز ایران را کسانی تولید می کنند که اعتقادی به چادر ندارند.
اظهارنظر فوق یادآور کدام یک از اشعار شیرین فارسی است؟
الف) کلنگ از آسمان افتاد و نشکست / وگرنه من کجا و بی وفایی
ب) حضرت مستطاب میرزا «یع / قوب» آن جا نشد در آن مصرع
ج) جناب مستطاب «میر ابوالقا / سمش» در مصرع اول نشد جا
د) من مست و تو دیوانه ما را که برد خانه / صد بار تو را گفتم، کم خور دو سه پیمانه فاطمه راکعی – نماینده اسبق مجلس - : دولت پیش از انجام هر عملی باید مردم را توجیه کند.
کدام یک از گزینه های زیر «توجیه» مناسبی برای افزایش قیمت بنزین است؟
الف) همه چیز گران شده پس خیلی هم غیرطبیعی نیست که بنزین گران بشود.
ب) وقتی ماشین را بر می دارید و می روید خیابان جردن «دور دور» می کنید، چشمتان کور و دندتان نرم، ما هم بنزین را گران می کنیم.
ج) دولت خرج دارد. برج دارد. هفتاد میلیون سر عائله دارد. خب چشماتون در بیاد. درد بگیرید. پول بنزین تان را بدهید.
د) بنزین را گران می کنیم. توجیه هم همین بس که دلمان خواست که گران کنیم و می کنیم. خانم ابتکار: مرگ ماهی های فشافویه هیچ ربطی به محیط زیست ندارد.
با توجه به این اظهارنظر به عقیده شما مرگ ماهی های بیچاره به کدام یک از گزینه های زیر ربط دارد؟
الف) معاونت اداره پنبه پاک کنی شهرستان فشافویه
ب) مدیریت امور ماست و خیار صنف سفره خانه داران کشور
ج) دبیر شورای آرد و نان شهرستان شلمرود
د) ویکتور هوگو کیهان: هیچکدام! (گفت و شنود) گفت: آقای هاشمی از کم تحرکی دولت انتقاد کرده و گفته است؛ اصلاح طلبان دارند از دولت سرخورده می شوند.
گفتم: برخی از مدعیان اصلاحات که بی بلیت سوار قطار دولت شده اند، با وعده نسیه درباره حمایت از دولت، پست های نقد گرفته اند!
گفت: ایشان می گوید؛ احمدی نژاد در جلسه اصولگرایان گفته است؛ فضای فعلی دولت را هاشمی رفسنجانی اداره می کند و اصولگراها باید روی من متحد شوند تا بتوانند در انتخابات پیروز شوند!
گفتم: دوران اینگونه جنگ های زرگری تمام شده که هاشمی از احمدی نژاد به عنوان رقیب اصلی خود یاد کند و از آن طرف احمدی نژاد هم هاشمی را اصلی ترین رقیب خود بداند.
گفت: این در حالی است که اصولگرایان بارها به صراحت نشان داده اند نه احمدی نژاد را قبول دارند و نه هاشمی را.
گفتم: شخصی از اهل محل پرسید؛ شما تعهد من را بیشتر قابل تقدیر می دانید یا تخصصم را؟ گفتند؛ هیچکدام را! اعتماد به نفسی که داری را قابل تقدیر می دانیم؟! شرق: بز سیاسی یکی را سوار آمبولانس کرده بودم و داشتیم می رفتیم که طرف به نقل از «ایسنا» گفت: «بر اساس تحقیقاتی که کردیم بزها بسیار باهوش تر از آن هستند که در نگاه اول به نظر می رسند.»
گفتم: شما؟
گفت: دکتر الودی بریفر. از دانشگاه کویین مری لندن.
گفتم: یعنی می گویی بزها باهوش هستند؟
گفت: بله. ما کلی روی این قضیه در موسسه ETH زوریخ کار کردیم.
گفتم: بی خیال. موسسه ETH زوریخ را به رخ من نکش قشنگم. دانشمندان جوان ما توی زیرزمین خانه شان کار می کنند و کیک رنگی می پزند، اینطوری پز نمی دهیم.
الودی بریفر متاثر شد و گولی اشک ریخت.
گفتم: نتایج تحقیقاتت را توی یک خط بگو ببینم.
الودی بریفر گفت: «ما به بزها مسوولیت دادیم. سرعتی که با آن بزها مسوولیت را پس از 10ماه تکمیل کردند، در مقایسه با مدت زمانی که طول کشید آنها مسوولیت را یاد بگیرند، نشان دهنده حافظه بلندمدت این حیوانات است. پیش از جلسه یادگیری، تعدادی از بزها دارای شانس نگاه کردن به بز دیگر برای اجرای مسوولیت بودند.»
گفتم: داری حرف سیاسی می زنی؟ حرف سیاسی توی آمبولانس ممنوع است.
گفت: نه.
گفتم: چرا دیگر. از این طرف می گویی بزها مسوولیتشان را بعد از 10ماه تکمیل می کنند. از آن طرف می گویی بزها از تجربه بزهای دیگر استفاده می کنند. همین دیگر. داری کنایه می زنی.
گفت: نه.
گفتم: الودی، داری می گویی حتی بزها مسوولیتشان را انجام می دهند. بعد می گویی ریگی به کفشت نیست؟
الودی گفت: به جان عزیزم، ما فقط روی بزها تحقیق کردیم.
گفتم: بفرما. چرا روی آدم ها تحقیق نمی کنی؟
الودی گفت: ما فقط می گوییم بزها هم مسوولیت پذیر هستند.
گفتم: دِهِه. شر درست نکن آقا. من وارد بحث با شما نمی شوم.
الودی گفت: نتایج تحقیقات ما می گوید بزها می فهمند.
گفتم: اصلا حرف تو درست. پس اینکه از قدیم می گویند طرف قدر بز نمی فهمد، یعنی کشک؟
الودی گفت: بله.
گفتم: یعنی تو داری به باورهای عمومی توهین می کنی؟
الودی گفت: نه. اصلا.
گفتم: الودی، کلک، راستش را بگو، از کجا تطمیع شدی؟
الودی گفت: ای بابا. من فقط می گویم بزها مسوولیت پذیر هستند.
گفتم: بفرما. بز هم سیاسی شد؟ از فردا یکی مثل بز رفتار کند تکلیف ما چیست؟ تا دیروز می گفتیم طرف قدر بز هم نمی فهمد و با این قضیه کنار می آمدیم، از فردا چه بگوییم؟ بعد هم یکی خیلی از بار مسوولیت شانه خالی می کرد می گفتیم طرف بز اخفش است. الان چه کار کنیم؟ الان چه بگوییم؟ الان آلام مان را با چه توجیهی تسکین بدهیم؟ حواست هست چیکار کردی؟ این تحقیق بود کردی یا تخریب؟ چته تو؟
الودی رفت توی فکر و ریخت به هم.
گفتم: الودی بریفر، تو مثلا دکتری. باید یک کاری کنی حال مردم بهتر شود، نه اینکه حال مردم را بگیری. الان من جلو فرودگاه پیاده ات می کنم، سوار می شوی می روی ETH همه تحقیقاتت را پاره می کنی و می ریزی دور. اوکی؟
الودی گفت: اوکی.
گفتم: از این به بعد هم موضوع تحقیقت را زنگ می زنی با من چک می کنی، که یک موقع در تعارض نباشی. فهمیدی، بزبازی در نیآوری ها. اوکی؟ آرمان: شهری که افزایش جمعیت را کنترات قبول کرد!
صولت مرتضوی، شهردار مشهد گفت: به کارکنان زن شهرداری که فرزند پنجم به دنیا بیاورند پنج میلیون تومان پاداش پرداخت می شود و مرخصی زایمانشان را به دو برابر افزایش می دهیم. به هر حال فرزند پنجم اصولا از لپ لپ خارج نمیشود و کمی تا قسمتی زمان بر است و خب تا آن زمان «نه تو مانی و نه من» ضمن اینکه با ثبت نام گسترده برای دریافت یارانه و افزایش ملایم تورم تا چند سال آینده، پنج میلیون تومان کف حقوق دریافتی کارکنان است و شاید هم مبلغ دریافت یارانه باشد. در اداره (1): آقای رییس آمدم مساعده یک میلیون تومانی بگیرم. اینم سندش: سونوگرافیه بچه. شما با مساعده موافقت کنید، باقیش حله! در اداره (2): ببخشید آقای مدیر؛ من تا دیروز قصد ادامه تحصیل داشتم، از امروز قصد ازدواج. خواستم بدونم اگر دست بجنبونم، وام به من تعلق میگیره یا نه؟ در مطب دکتر (1): آقای دکتر مشکل ما چیز دیگه ایه. اگر میشه کاری کنید که بچه پنجم ما اول به دنیا بیاد، بچه های قبلی، بعدش! آقای دکتر، خواهش میکنم. همسرم راست می گه. ما رو پول این بچه حساب کردیم. در منزل: آره شنیدی فخری خانوم جون رفته پراید ثبت نام کرده؟ وا اون که میگفت آه نداره با ناله سودا کنه! آره طفلی. ولی میگه اداره شون قراره بهش پنج میلیون تومن وام بده. در مطب دکتر (2): خانم دکتر اگر میشه راه پنج قلو دار شدن رو به من بگین. شوهرم خیلی دوست داره ما یه دفعه خانواده دار بشیم و خانواده شلوغی داشته باشیم. شعار اداری: دوتا بچه کم است، سه تا بد نیست، چهارتا خوبه، پنج تا گنجه! برنامه در شهر: چی شده خانوم؟ بد بخت شدم. بیچاره شدم. شهردار برکنار شده. این بچه های قد و نیم قد رو نگاه کنین. یه بچه هم تو راه داریم، شهردارم که برکنار شده...من این بچه ها رو چه کنم؟ مسئولین چرا پاسخگو نیستند؟ مصوبه جدید: «مرخصی تلاش» به کارکنان اعطا میشود. در ذیحسابی: سلام. خسته نباشین برای وام پنج میلیون تومانی آمدم. اینم شناسنامه بچه هام. اینم پنجمی. اوووووه. برو خدا پدرتو بیامرزه. این قضیه واسه چهار سال پیش بود. در ضمن همون موقع هم اگر بچه پنجم رو می آوردی، وام پرداخت نمی شد چون تامین اعتبار نشده. الان که دیگه اصلا مصوبه لغو هم شده.
چهارشنبه 10 اردیبهشت 1393 9:59 بازدید:0
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 40]
-
گوناگون
پربازدیدترینها