محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1842148853
جو سرخ پوسته، تارزان، ظریف و باقی قضایا ....
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان جو سرخ پوسته، تارزان، ظریف و باقی قضایا .... طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
سیاست روز : جو سرخ پوسته، تارزان، ظریف و باقی قضایا .... جمله زیر از کیست؟ تصمیم گرفته بودم بروم در کوه ها زندگی کنم که اواخر زندگی را به نوشتن و این کارها بگذرانم.
الف) ویکتور هوگو
ب) تارزان
ج) جو سرخ پوسته
د) محمد جواد ظریف – وزیر امورخارجه یک عضو کمیسیون اجتماعی مجلس: با احداث زیرگذرها می توان آمار تصادفات در تقاطع های همسطح را کاهش داد.
با توجه به این اظهارنظر عمیق و کارشناسانه به نظر شما ایشان پس از پایان دوران نمایندگی چه سرنوشتی پیدا می کنند؟
الف) به عنوان رئیس راهنمایی و رانندگی کشور منصوب می شوند.
ب) در راستای صادرات غیر نفتی به کشورهای در حال توسعه صادر می شود.
ج) به شکل خودجوشی شخصا فرار مغزها می کند.
د) معاون فرهنگی!! وزیر راه می شود. رئیس فدراسیون فوتبال: ما یک شبکه مخصوص فوتبال تاسیس می کنیم و بازی ها را به صورت انحصاری پخش می کنیم.
عبارت فوق یادآور کدام شعر شیرین فارسی است؟
الف) تو می گی بدون ِ من دنیا برات زندون ِ تنگه / من می گم بگو عزیزم تو دروغاتم قشنگه
ب) به من نخند / به من نخند / برای من عزیزی / همینه که می گریزی!
ج) گریه های تو فریب / خنده های تو دروغ / تو چی بودی واسه من / یه چراغ بی فروغ
د) می خندی و می خونم / می گم عزیز ِ جونم / صدات صدای عشقه نماینده قائنات در مجلس: ... باید بداند هنگامی که با ایرانیان سخن می گوید، با شیران بیشه علم و فرهنگ چندین هزار ساله سخن می گوید که نمی توان با آنها از سر گستاخی سخن گفت و به آنها گمان بد برد.
نقطه چین بالا را پر کنید؟
الف) ضحاک مار بر دوش
ب) هولاکو خان
ج) چنگیز خان مغول
د) بان کی مون – دبیرکل سازمان ملل تهران امروز : سال اسبت مبارک بهار است و نوروز و فصل جوانی
مگر قدر فصل جوانی بدانی
چه پیری ست نوروز، سرزنده و شاد
جوانی ست از دوره باستانی
چه رازی ست در عمر طولانی او؟
به جز مهربانی؟ به جز شادمانی؟
که نوروز هر سال می آید از راه
به زیبایی و شادی و مهربانی
- ببین! شعر این جوری خوب نیست واسه عید
اینا شعره، یا جزوه امتحانی؟
یه جوری بگو شعرو ما حالیمون شه
می دونیم تو استاد دستور زبانی
«زبان» را رها کن ! «زبون» خوبه تو شعر
زبون راحته واسه شیرین زبونی
کلاسو ولش کن! دیگه عیده استاد!
یه ماه درس تعطیله لابد می دونی
یه هفته از این ور، یه هفته از اون ور
نگو: بچه! پس کی می خوای درس بخونی؟
حالا گیر، نده! عیده تعطیله کلاً
بهار اومد و فصل جفتک پرونی
آره عیده، تعطیله کار و اداره
نه روزنامه مونده، نه روزنامه خونی
برو دشت و صحرا، ببین سبزه هرجا
بهاره، نباید تو خونه بمونی
بهاره، نمی مونه گاو تو طویله
طبیعت مهیاس واسه گاوچرونی
جسارت نشه، سال اسبه به هرحال
بتاز اسبتو هر چقدر که می تونی
بتاز اسبتو بی خیال پیاده
به فکر خودت باش پیاده نمونی
یه ماشین شاسی بلند جور کن امسال
که هر جور دلت خواست بتونی برونی
توی جاده مهلت نده هیچ کی رد شه
تو هر جا بری سرتر از دیگرونی
همه ش بوق بزن! نوربالا بزن! تا
بدونن تویی داری ماشین می رونی
تو دریا تو ساحل تو رودخونه و کوه
پلاستیک و آشغال بریز تا می تونی
دلت خواست توی جنگل آتیش درست کن
چه سیخ و کبابی! چه دوغی! چه نونی!
به تو چه اگه دیگرون نون ندارن
به تو چه مریضی و فقر و گرونی
بگو هم وطن: سال اسبت مبارک
تا مردم بدونن چه قدر مهربونی شرق : انفجار در چهارشنبه سوری خوشبختانه یا متاسفانه هر سالی که می گذرد ظاهر و باطن چهارشنبه سوری بیشتر از هم دور می شوند. وقتی ما بچه بودیم یک فشفشه می دادند دستمان، دوساعت خوش بودیم. بعد یک آتش قدر کف دست روشن می کردند و از رویش می پریدیم و زردی مان را می دادیم به آتش و سرخی اش را می گرفتیم و بعد می رفتیم خانه می خوابیدیم. الان ولی همه چیز تغییر کرده. الان حجم آتشی که مردم روشن می کنند طوری است که دود سیاهش تا آسمان هفتم می رود و سرخپوست ها در آمریکای جنوبی فکر می کنند ما داریم بهشان پیام خاصی می دهیم. یا طرف درخت آتش می زند. بعد سریع با موبایل فیلمش را می گیرد. این هم در راستای این است که تلویزیون هی می گوید بزرگ ترین چیز را (پرچم و کیک و چی وچی را) ایرانی ها ساختند. ایرانی ها هم فکر می کنند باید هرکاری می کنند از همه بزرگ تر باشد. برای همین طرف درخت آتش می زند، آن یکی جنگل.
البته ما بچه بودیم یک ترقه می انداختیم می گفت «تق» چهارساعت خوش بودیم. الان طوری شده که مردم با ماشین زرهی محموله را می آورند و یک بمبی می ترکانند که کل محله می لرزد. اگر مثلا کشور ما به اندازه کشورهای اروپایی کوچک بود، چنین انفجاری را همسایگان اعلان جنگ فرض می کردند. شوخی نمی کنیم. یا بعضی وقت ها شدت انفجار این ترقه ها یا بمب ها طوری است که ماهواره های فرنگی فکر می کنند ایران آزمایش هسته ای کرده و مذاکرات را به تعویق می اندازند. آقای آژانس، عزیز من، من به شما قول می دهم تمام انفجارهای آخر سال، در راستای سنت درکردن ترقه است و ترقه هم یک چیز غیرهسته ای است. شما ذهنت را درگیر نکن.
چهارشنبه سوری قدیمی
قدیم یک شب آتش در نیستان می فتاد سوخت چون عشقی که در جانی فتاد/ شعله تا سرگرم کار خویش شد هر نیی شمع مزار خویش شد. الان یک شب چهارشنبه سوری آتش در شهر می اندازند آدم جرات نمی کند از خانه بیاید بیرون و عاشق شود. زمان ما خوب بود. یک ترقه، یک بته نور آتش و بعد هم قاشق زنی. شب هم می رفتیم خانه با عشقی که در جان فتاده بود سرگرم کار خویش می شدیم تا صبح. الان چی؟
چهارشنبه سوری سیاسی
البته در سیاست هم همین است. یکسری از رسانه ها و افراد آتش می سوزانند. آتشی هم که روشن می کنند هم دست خودشان را می سوزاند هم دل مردم را. از طرفی وقتی دارد آتش تحریم خاموش می شود، این وسط یکسری از رسانه ها و افراد هم آتش بیار معرکه هستند. این آتش خشک و تر را با هم می سوزاند. در سال های گذشته هم چون بعضی از رسانه ها و افراد با آتش بازی می کردند مردم نیازی نداشتند که آتش روشن کنند و آتش بازی کنند. قدس : مش غضنفر و انفجار لوله گاز هفته جولوتَر آخِرای شب داشتِم از چِراغونِ خِنه یَکی از فامیلا وَرمِگِشتِم خِنه که ناسَن بِچَّم گفتِگ بابا مَگِر امشب چارشنبه سوریه؟ گفتُم نه پَخمه.
امشب نه شبِ چارشنبه یُ نه چارشنبه آخِر سالِ. گفتِگ پس بِرِیچی تو او خیابونِ یَک آتیشِ گُنده یی به هوا بودُ یَک عالَم آدم دُروَرِش تارتُ پارت بودَن. تا ایره شُنُفتُم واچُرتیدُمُ هَمونجه دنده عَقِب گیریفتُم وَرگِشتُم به او خیابون که بِچَّم گفت. هَم رسیدُم دیدُم راست مُگُفت. هَم وِسط خیابون یَک آتیشِ خِفَنگی به هوا بودُ یَک عالَمَم آتیش نِشونُ مردم دُروَرِ آتیشِ لوکّه بودن. رفتُم جولو از یَکیشا پرسیدُم بِرار! مَگِر امسال شبِ چارشنبه سوری رِ اِنداختن به جولو؟ گفتِگ چَلغوز! چارشنبه سوری کُجه بوده. ای یَرِگه رارَنده بیل میکانیکیِ دِشته زِمین رِ بِرِیِ یَک کارِ دِگه مِکِندِ که ناسَن بیلِش گیریفته به لوله گازُ سُلاخِش کِرده یُ با یَک جَرَقَّستی منفجر رِفته.
حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم بِرِیچی ای اداراتِ آبُ برقُ گازُ تیلیفونِ ما عینِ اُسکُل کار مُکُنَن؟! آخِر مِگَن اُسکُل یَک پرنده یِ که غِذاش رِ تو زِمین قایِم مُکُنه، بعد یادِش مِره که کُجه قایِم کِرده. حالا اینایَم میَن تو زِمین لوله یُ سیم میم مُگذارَن بعد یادِشا مِره که اونارِ کُجه گُذیشتَنُ یا خودِشا یا یَکی دِگه میه هَمونجه رِ اَزدُواره مُکُلّه یُ مِزِنه لوله موله هایِ قبلی رِ مِکِنّه یُ سُلاخ مُکُنه. حمایت : ماهواره آشکار ساز محتویات جیب! این عید و خانه تکانی و سایر مخلفات مربوط به آن علاوه بر کمردرد و دست و پا درد و در موارد حاد تر مسمومیت با مواد شوینده و شکستن دست و پا، مزایایی هم دارد که یکی از آن تورق اجباری جراید قدیمی و بیات آن هم روی چهار پایه می باشد. اگر ریا نباشد ما نیز دیروز در حال تمیز کردن شیشه ها با روزنامه بودیم که ناگهان خبری راجع به ماهواره توجه ما را جلب کرد آن هم بدون حکم جلب و مامور! ما متوجه نشدیم چرا تا اسم ماهواره می آید ملت بلانسبت عین عقاب شاخک هایشان به سمت بالا پشت بام، دیش، رسیور، نیروی محترم انتظامی، راپل و ... متمایل می شود. برادر من ما هزار رقم ماهواره داریم. ماهواره امید، ماهواره تدبیر، ماهواره هوا شناسی، ماهواره نظامی، ماهواره ارتباطی، ماهواره تحقیقاتی و ... حالا این لابلا چهار تا ماهواره هم فیلم های خاک بر سری پخش می کنند. ما که نیابد همه را با یک چوب برانیم و از ماهواره گریزان باشیم. بله عرض می کردم. در خبر ها آمده بود دانشمندان یک نوع ماهواره با قدرت تشخیص خوراکی در دست افراد از فاصله 595 کیلومتری اختراع کرده اند! ماهواره Worldview- سومین سری از تلسکوپ های رصدگر زمین این شرکت محسوب می شود که در ارتفاع 595 کیلومتری زمین مستقر خواهد شد. این ماهواره با سرعت 28 هزار کیلومتر در ساعت می تواند در مدت چند روز کل کره زمین را طی کرده و پوشش کاملی از مناطق مختلف جهان در اختیار محققان قرار دهد. این ماهواره بسیار پر قدرت قادر به تنظیم لنزها بر روی یک سوژه خاص به کوچکی 25 سانتی متر است و حتی می تواند مواد غذایی در دست افراد را نیز تشخیص دهد. ( به نقل از جراید) جسارتاً من فکر می کنم اگر این ماهواره در کشور ما راه اندازی شود، سر چند ساعت هنگ کند و سر به کهکشان راه شیری بگذارد. چرا که در طی سال های اخیر خوردن چیز هایی مد شده است که به عقل جن هم نمی رسید از رانت خواری، موقوفه خواری، زمین خواری گرفته تا دریا خواری، جنگل خواری و ویژه خواری و قس علی هذا ... با این وجود ضمن تشکر و قدر دانی مجدد از عزیزان دانشمند و مخترع ما پیشنهاد می کنیم حالا که دست دوستان در کار است بی زحمت روی پلت فرم همین ماهواره یک ماهواره دیگر طراحی کنند با این قابلیت که بتواند به جای تشخیص خوراکی در دست افراد، محتویات جیب آنها را آشکار کند. هر چند جیب افراد حریم خصوصی محسوب می شود ولی گاهی اوقات ضرورت ایجاب می کند که به حریم خصوصی افراد سرک بکشیم. حساب بانکی که نیست محرمانه باشد. اما اندر مزایای ماهواره آشکار کننده محتویات جیب افراد... الف) کشف رمز : با بررسی محتویات جیب افراد ما می توانیم از روی آنالیز یا تجزیه و تحلیل داده ها و بررسی دقیق محتویات جیب افراد در ادوار مختلف، به بخشی از رموز انسان های موفقی که تا دیروز آه در بساط نداشتند تا با ناله سویا کنند، ولی الان در صدر رنکینگ جماعت اغنیا هستند، پی ببریم! ب) شناسایی افراد نیازمند: از این ماهواره می توان در شناسایی افراد نیاز مند به دریافت یارانه نیز استفاده کرد. البته به شرطی فقط ملاک نباید جیب افراد باشد و باید به مندرجات فرم خود اظهاری و سایر روش های معقول هم توجه داشت. چون به گفته برخی دوستان خیلی از افراد که تبر گردن آنها را نمی زند و بعضاً صادرات و واردات هم دارند، خودشان را جزو مستمری بگیران جامعه و درجات ضعیف دهک ها جا زده اند! کیهان : موش کور گفت: یکی از فتنه گران فراری که بعد از فتنه 88 به یک کشور اروپایی پناهنده شده، می نویسد؛ باید راهی برای بازگشت به ایران و آشتی با نظام پیدا کنیم.
گفتم: کسانی که مرتکب جنایت، وطن فروشی و پادویی برای بیگانگان شده اند باید محاکمه و مجازات شوند.
گفت: این یارو هم به همین مسئله اشاره کرده و نوشته است، در ایران جایی نداریم و در انگلیس هم دیگر به ما اعتنایی نمی کنند! چون دیگر به ما نیازی ندارند!
گفتم: یارو به دزدی که برای همه دستش رو شده و کسی به او کار نمی داد، گفت؛ چاره کار تو فقط این است که موش کور بخوردت! پرسید، حالا چرا موش کور؟ گفت؛ برای اینکه متوجه نشود چه غذای فاسد و مزخرفی می خورد!
دوشنبه 26 اسفند 1392 9:40
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 39]
-
گوناگون
پربازدیدترینها