تبلیغات
تبلیغات متنی
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
بهترین دکتر پروتز سینه در تهران
محبوبترینها
راهنمای انتخاب شرکت‌های معتبر باربری برای حمل مایعات در ایران
چگونه اینورتر های صنعتی را عیب یابی و تعمیر کنیم؟
جاهای دیدنی قشم در شب که نباید از دست بدهید
سیگنال سهام چیست؟ مزایا و معایب استفاده از سیگنال خرید و فروش سهم
کاغذ دیواری از کجا بخرم؟ راهنمای جامع خرید کاغذ دیواری با کیفیت و قیمت مناسب
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
آفریقای جنوبی چگونه کشوری است؟
بهترین فروشگاه اینترنتی خرید کتاب زبان آلمانی: پیک زبان
با این روش ساده، فروش خود را چند برابر کنید (تست‌شده و 100٪ عملی)
خصوصیات نگین و سنگ های قیمتی از نگاه اسلام
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1867171912
|طنز| یک روز در صف سبد کالا
واضح آرشیو وب فارسی:آخرین نیوز: |طنز| یک روز در صف سبد کالا
ساعت هشت و نيم صبح است. مسئول توزيع سبد كالا هنوز نيامده و حدود 15-10 نفر صف دريافت سبد را پشت درهاي بسته تشكيل داده‌اند. نم نم باران فضاي دل‌انگيزي را بر صف سبد حاكم كرده و حاضران وقتي چشم در چشم مي‌شوند بي‌اختيار به هم لبخند مي‌زنند.عباس آقا: برنجش هنديه ولي بد نيست. فاميلامون مي‌گن هر خورشتي كه روش بريزي مزه همون خورشتو مي‌گيره.عفت خانم: هندي هم خوبه مادر. اگه جوشش دستت بياد مي‌شه خوب درش آورد.آقا مسعود: اينجا تخم مرغ نمي‌ده ها. مي‌گه نداريم.عباس آقا: مسموم نباشه برنجش. مي‌گن بعضي از برنج‌هاي هندي و پاكستاني مسمومن.عفت خانم: عمر دست خداست مادر جون. به برنج و پنير كه نيست.خسرو: بله، يارو سوار هواپيما شده از مالزي بره چين، توي آسمون گم شده. حالا ما برنج هندي نخوريم كه نكنه بميريم؟!عفت خانم: ايشالا كه اونا هم اتفاقي براشون نيفتاده و الان شاد و خوش و خرم هستن.عباس آقا: دولت چين اعلام كرده به خانواده‌هاي مسافراني كه توي اين پرواز از بين رفتن غرامت و تسهيلات مي‌ده.خسرو: اونا تسهيلاتشون خيلي بهتره. ماكاروني و رب هم مي‌دن.عفت خانم: اي برادر... ماكاروني و رب كه جاي عزيز آدم رو پر نمي‌كنه.خسرو: نه ولي به هر حال يه تسلاي خاطري كه مي‌شه.آقا مسعود: اينجا تخم مرغ نمي‌ده. مي گه از كارتتون كم نمي‌كنيم كه بعدا بگيريد.عباس آقا: من نمي‌فهمم هواپيما به اون گندگي چجوري گم شده آخه؟ مي‌گن بعد از يك ساعت كلا از رادار خارج شده.خسرو: نيم ساعت اول توي هواپيما صبحونه مي‌دن، من خودم يه بار سوار شدم. چايي با نون گرد و پنير و مربا. اگه نخواي بخوري مي‌توني بريزي توي كيسه با خودت ببري.عباس آقا: خيلي خوبه، مي‌ارزه آدم با هواپيما سفر كنه.آقا مسعود: تخم مرغ هم مي‌دن؟خسرو: فكر نكنم.آقا مسعود: گفتم... تخم مرغ نمي‌دن.عفت خانم: (با انگشت هواپيمايي را در آسمان نشان مي‌دهد) اون نيست؟... فكر كنم خودش باشه ها.عباس آقا: كو؟... نه اون نيست. اينا هواپيماهاي ايرانه. شوهر خواهرم توي هواپيمايي كار مي‌كنه. هواپيماهاي ايران رو خوب مي‌شناسم.خسرو: از كارش راضيه؟عباس آقا: آره، خوب بهشون مي‌رسن.آقا مسعود: چي مي‌دن؟عباس آقا: برنج، مرغ، روغن، تخم مرغ، بن كالا...آقا مسعود: تخم مرغ بعيد مي‌دونم بدن.خسرو: مي‌گن دوتا ايراني هم توي هواپيما بودن. دولت ايران چيزي درباره تسهيلات اعلام نكرده؟
عباس آقا: اگه تسهيلات بدن هم به خانواده‌هاي اونا مي‌دن.خسرو: بالاخره هموطن‌هاي ما بودن يا نه؟ يه تن ماهي مگه چقدر خرج داره واسه دولت؟عفت خانم: ايشالا كه اونا هم سالمن، دولت هم به همه تن ماهي مي‌ده و همه عاقبت به خير مي‌شيم.(مسئول سبد كالا مي‌آيد. كار عباس آقا و خسرو زود راه مي‌افتد و مي‌روند اما كارت عفت خانم جواب نمي‌دهد. مسئول سبد به او مي‌گويد شماره كارتش در سامانه نيست. صداها بالا مي‌رود. عفت خانم كارت‌خوان را به سمت ديوار پرتاب مي‌كند و يقه مسئول سبد را از بالا تا پايین جر مي‌دهد. آقا مسعود از شلوغي استفاده مي‌كند، يه شانه تخم مرغ برمي‌دارد و فلنگ را مي‌بندد)
چهارشنبه, 21 اسفند 1392 ساعت 09:39
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: آخرین نیوز]
[مشاهده در: www.akharinnews.com]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 14]
-
اجتماع و خانواده
پربازدیدترینها