محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1843119599
خوردنی 530 میلیون‌تومانی چطور خورده شد؟
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان خوردنی 530 میلیون‌تومانی چطور خورده شد؟ طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
جام جم : نقطه صفر کجاست؟ بعضی ها می گویند دوره روی پای خود ایستادن جوان ها و صاحب خانه و زندگی شدن گذشته! البته این را هم می دانیم اگر این روزها پای صحبت هرکدام از بزرگ ترهای فامیل که بنشینید بدون شک همه آنها درخصوص زندگیشان با افتخار می گویند که ما از صفر شروع کرده ایم و همیشه روی پای خودمان ایستاده ایم!
لطفا به کلمه صفر عنایت داشته باشید! اصلا این نقطه صفر کجاست که ما هر قدر تلاش می کنیم به آن نمی رسیم!
راستی تا یادمان نرفته است، بگوییم که یکهو دور از جانتان هوس نکنید و برای پولدار شدن سراغ ادامه تحصیل نروید!
راستش را بخواهید این نتیجه گیری ما از آنجا شروع شد که ما برای طی مسیر رشد و تعالی و رسیدن به مدارج بالا تصمیم گرفتیم عینهو مرد! دستمان را داخل جیب خودمان بکنیم و رویمان به دیوار! روی پای خودمان بایستیم! به همین دلیل با هزار بدبختی رفتیم سرکار و... دردسرتان ندهیم، الان با درآمدمان حتی اجاره منزل را... ببخشید تلفنمان زنگ خورد، بله... چشم... سیاه نمایی؟... نه به جان شما منظوری نداشتیم... حتما... بله داشتیم عرض می کردیم که ما چقدر خوشبختیم.
خلاصه دلتان خواست بپذیرید و دلتان نخواست نپذیرید که الان تنها راه نجات این است که یک گوشه بنشینیم و منتظر تلگراف وکیل عمویمان باشیم. ماجرای تلگراف را نشنیده اید؟ مهم نیست، تعریف می کنیم.
نقل می کنند یک روز در سرزمینی بسیار دور از مرد ثروتمندی می پرسند شما برای رسیدن به این ثروت چقدر تلاش کردید؟ آن مرد پاسخ داد: «خیلی!» و در ادامه گفت: «در یک روز سرد زمستانی با تنها سکه ای که داشتم یک سیب خریدم و ساعت ها کنار خیابان در سرما ایستادم تا بالاخره آن سیب را فروختم و با پول آن دو سیب دیگر خریدم و دوباره با تلاش فراوان آن دو سیب را هم فروختم و با پول آن سیب های بیشتری خریدم و... خلاصه بعد از یک ماه تقریبا یک صندوق سیب داشتم و در این فکر بودم که با فروش آنها سیب های بیشتری بگیرم و... در همین فکرها بودم که یکهو پستچی تلگرافی از طرف وکیل عمویم به من داد با این مضمون که «عموی شما فوت شده و ارثیه ای کلان به شما رسیده!» و اینچنین شد که من اکنون آدم ثروتمندی هستم.»
به هر حال اگرچه بعد از آن تماس بشدت متحول شده ایم و در اوج خوشبختی هیچ کمبودی احساس نمی کنیم! اما ناگزیر امیدمان اول به خدا، دوم به تلگراف وکیل عمویمان است! شرق : خوردنی 530 میلیون تومانی چطور خورده شد؟ رییس سازمان بازرسی کل کشور: در پرونده ای که در یکی از استان ها در حال پیگیری است یکی از مدیران استانی بدون حتی یک ساعت ماموریت، 12میلیاردتومان حق ماموریت و 530میلیون تومان پول غذا دریافت کرده است.
ما: سلام. اسم شما چیست؟
ایشان: من آقای رانت بخوربخوریان هستم.
ما: شغل شما چیست؟
ایشان: من شغلم بخوربخور است. یعنی هرجا هرچی باشد می خورم مثلا؛ رانت می خورم، ارز دولتی می خورم، ال سی را باز می کنم بعد می خورم، ارز دارو می خورم، زمین می خورم، خانه می خورم، مال مردم هم می خورم و... .
ما: درباره خوردن مال مردم -یا به اصطلاح بیت المال - بیشتر توضیح دهید. اصولا چرا مال مردم را می خورید؟
ایشان: من مال مردم را دوست دارم. مثلا انار که مال ساوه است دوست دارم و می خورمش. مال مردم هم خوردنی است پس می خورم.
ما: این چه ماموریتی بود که 12میلیاردتومان بابت آن حق ماموریت گرفتید؟
ایشان: ماموریت ناممکن 3 بود. تهیه کننده آن هم کمپانی مهرورزی بود.
ما: دقیقا توی این ماموریت چه کار کردید؟
ایشان: کارهایی را که نمی شد کرد ما کردیم. ببینید خیلی کارها هست که همه می کنند و حق ماموریتش 50هزارتومان است. اما وقتی شما کاری بکنی که کاری نباشد و کاری نکرده باشی اما انگار کاری کردی، پس باید خیلی تبحر داشته باشی و 12میلیاردتومان حق ماموریت بگیری.
ما: 12میلیاردتومان چه چیزهایی را در بر می گرفت؟
ایشان: هیچی. فقط حق ماموریت بود. 47هزارتومان هزینه بنزین، 189000تومان پول بلیت هواپیما و پول هتل و غذا و سنگ پا را جداگانه دریافت کردم.
ما: چه خوردید که 530میلیون تومان هزینه داشت؟
ایشان: ما هرچیزی بود خوردیم. طوری هم خوردیم که چیزی برای دیگران باقی نماند.
ما: آیا 530میلیون تومان را خودتان تنهایی خوردید؟ تهران امروز :این «سبدیات» از جنس «گل آقا» نیست نود پیش من آمد چون صد آمد
مقطّع رفت و جایش ممتد آمد
اگر چه خوب بود این رفت و آمد
سبد آمد ولی خیلی بد آمد
نه دارم آرزوی لاله رویی
نه دارم می که تر سازم گلویی
خجالت می کشم اما چه ساجُم
به جز کالا ندارم آرزویی
ندیدم خیری از مژگان و ابرو
طناب دار من شد تاب گیسو
ز سینه سهم من شد سینه پهلو
ز لب هم سهم من باشد لب جو
یکی می گفت در ماه دی آیو
یکی می گفت؛نه پی در پی آیو
ته که هر روز می بینی سبد را
بگو حالٌم خرابه پس کی آیو
ته که نوشم نیی نیشم چرایی
بگو اصلا به مُو خویشم چرایی
مگر جایت نبید اون آخر صف!؟
وسط های صفم، پیشم چرایی
ته می گفتی سبد هرگز نخواهی
مُو از چاله نمی افتم به چاهی
سبد را تا گرفتی زود رفتی
ندونستم رفیق نیمه راهی
به قبرستان گذر کردم شو و روز
شنیدم ناله هایی زار و جانسوز
تمام ناله ها با این مضامین:
«صف کالا سرم آورده این روز»
صف ار کوتاه و طولانی، ته دانی
حواست با مُویه یا نی، ته دانی
«مِرِه» از تشنگی جان بر لب «آمو» !*
کمی سن ایچ کمی رانی، ته دانی
دل غم دیده خوابش برده،اولی
که شخص مرده از افسرده اولی
شب عید است و مهمان تا بخواهی...
سبد وقتی ندارم مرده اولی **
اگر دردم یکی بودی چه بودی
رعیّت مالکی بودی چه بودی
به جای صورتی با چَک خورِ خوب
اگر ما را چِکی بودی چه بودی
-----------------------------------------
توضیح واضحات:
*«مِرِه» به زبان بابا ناصر یعنی «مرا» و «آمو» هم آمد است.
**این «اولی» با «اولا» که در «بَرو اولا»ست فرق می کند این عربی است به معنی «ارجح»، بهتر و برتر است! کیهان : کامروا (گفت و شنود) گفت: مگر وزرا در جریان رأی اعتماد به نمایندگان مردم قول نداده بودند که فتنه گران را به کار نگیرند؟!
گفتم: البته که قول داده بودند.
گفت: پس چرا برخی از آنها با بولدوزر به جان مدیران متعهد افتاده و همه را قلع و قمع می کنند؟!
گفتم: چه عرض کنم؟!
گفت: مگر برخی از وزرا پشت سر هم اعلام نمی کنند که خواستار عزت و اقتدار نظام و آرامش و آسایش ملت هستند؟ پس چرا اصحاب وطن فروش فتنه آمریکایی- اسرائیلی 88 را به کار می گیرند؟!
گفتم: خب! وقتی افراطی ترین افراد را معتدل! می نامند، حتما مفهوم آرامش و آسایش و حفظ منافع ملی هم از نگاه این عده تغییر کرده است! یارو می گفت واژه هایی مثل عصر اطلاعات، عصر فناوری، عصر ارتباطات، عصر دیجیتال و ... نشان می دهد که همه پیشرفت های بشر «عصر» اتفاق افتاده، پس آنهایی که صبح بیدار می شوند کامروا نمی شوند! سیاست روز : حماسه انگشت دروازه بان استقلال در حال حاضر بیمه کشتی ها مشکلی ندارد، مشکل واردات قطعات خودرو هواپیما برطرف شده و بخشی از پول های بلوکه شده...
عبارت زیر از کیست؟
در حال حاضر بیمه کشتی ها مشکلی ندارد، مشکل واردات قطعات خودرو هواپیما برطرف شده و بخشی از پول های بلوکه شده در حال بازگشت است و در آینده نیز باقی پول های بلوکه شده به کشور بازمی گردد.
الف) وزیر اقتصاد
ب) رییس کل بانک مرکزی
ج) مدیرعامل کشتیرانی جمهوری اسلامی ایران
د) وزیر فرهنگ و ارشاد اسلامی (به جان ننجون همین گزینه صحیح است) وزیر راه: قیمت بلیت هواپیما متنوع می شود.
کدام یک از کلمات زیر مترادف واژه "متنوع" است؟
الف) گران
ب) سرسام آور
ج) اشک آور
د) زجرآور رییس کمیته انضباطی : هنوز مشخص نیست انگشت دروازه بان استقلال به قصد توهین به سمت تماشاگران اشاره کرده باشد.
به نظر شما در چه شرایطی توهین آمیز بودن انگشت "مهدی رحمتی" برای کمیته انضباطی احراز می شود.
الف) در صورتی که انگشت را تا ته بکند توی حلق تماشاگران!
ب) در صورتی که انگشتش را تا آخر فرو کند در گوش تماشاگران!
ج) در صورتی که انگشتش را تا جایی که ممکن است بکند توی بینی خودش!
د) هیچکدام! قدس: مش غضنفر و مشکلات بهداشتی حاشیه نشینان بِچّه بِرارُم تو یَک کارخِنه ای کارگِری مُکُنه یُ از هَمی راه خرجی عیالُ بِچه هاش رِ دَرمیره یُ اَزونجه که حوقوقِ دُرُست دَرمونی بِزِش نِمدَن، ...
پولِش نِمِرسه که تو مِشَد خِنه اجاره کُنه یُ رِفته تو حاشیه مِشَد خِنه گیریفته. ای بِرارزادَم دوتا بچه دِره که یَکیش خُردویُ یَکیشَم مَردِسه مِره. ما هَم هَروَخت تو چِراغونی ای مهمونی جایی ای بِچّه هارِ مِبینِم یا مَریض احوالَنُ یا اَصلَن نیستنُ وَختی از باباشا مُپُرسِم بِچه هات کُجِیَن مِگه مَریضَنُ تو خِنه یا تو مَریضخِنه اَن. یَکدِفه مِگه سِل گیریفتَن، یَکدِفه مِگه پشه سالک زِدَشا، یَکدِفه مِگه مسموم رِفتنُ خُلِصه هَردِفه یَک کاریشا هَستِگ.
دیشبَم که خِنه بِرارُم چراغون بودِمُ واز دیدُم بِچّه هاش نیستَن وَرخواستُم رفتُم چِفتِش نِشستُم بِزِش گُفتُم یَره بِرِیچی ای بِچّه هایِ تو ایقذَر مریض مِرَن؟ گفتِگ بِرِیکه ما حاشیه مِشَد زندگانی مُکُنِمُ غیر ایکه هَرچی فاضلابُ ناشوریُ نخاله ساختمونیُ گَردُ دولَخُ کِثیفیه، اونجه لوکّه یِ، امکاناتِ بهداشتیَم هیچّه نِدِرِمُ اَصلَنی اعتباراتِ بهداشتی به ما حاشیه نِشینا تعلق نِمیگیره.
حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم یَکی نیستِگ که به مسئولایِ شَهریما بِگه نه پستِ سازمانیِ شما پستِ تیمِ فوتِفالِ یُ نه خودِ شما فوتفالیستِن که ایقذَر سعی مُکُنِن از حاشیه ها بُدور باشِن؟! باور کُنِن اوناکه تو حاشیه شهرَم زندگانی مُکُنَن عینِ ایناکه تو خودِ شَهرَن، آدَمَنُ به امکانات نیاز دِرَن.
سه شنبه 13 اسفند 1392 9:25
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 58]
-
گوناگون
پربازدیدترینها