محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1846286624
طنز؛ هرگونه تزریقات انجام می‌شود
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: آیدین سیارسریع در روزنامه شهروند نوشت:
١) سلام به مخاطبان خوب روزنامه شهروند. سلام به ماه مزخرف شهریور. سلام به دولت که این روزا هفته شه. سلام به همه پزشکا که دیروز روزشون بود. سلام به هادی حیدری که استثنائا بیرونه، سلام به سوشیانس شجاعی‌فرد که برعکس هادی همیشه درونه (همچون یک روح و یک وجدان بیدار). سلام به تو که ایرونی هستی. سلام به این شمشادا که من از پشتشون دراومدم. سلام به تو، سلام به من، سلام به ما. (خدا آخر و عاقبت ستونی که با استایل حاجیلو شروع میشه‌رو خودش ختم به خیر کنه، ان‌شاءالله)
٢) من بعد از تقریبا دو‌سال به روزنامه شهروند برگشتم. (یه به کتفِ پسرمِ خاصی تو چشماتون می‌بینم.) و هفته‌ای چهار روز در این ناحیه از صفحه ستونی دارم به اسم «تزریقات» که ابتدا قرار بود اسمش «تزریقات، ختنه و پانسمان» باشد ولی چون دوستان تشخیص دادند که اینجوری دکان بازار باز می‌شود خودشان قبل از من در امر کوتاه کردن پیش‌دستی کردند و اسمش را گذاشتند تزریقات.
٣) عرض کردیم اسم ستون تزریقات است. این یک جور اتمام حجت با سوژه‌هایی که قرار است بیایند روی تخت ما هم هست. یعنی هم ما و هم خودشان می‌دانیم که درد دارد، ولی خب ما برحسب وظیفه و سوگند چُخراط (برادر بقراط که تزریقاتچی بود و هیچ نشد) باید بگوییم درد ندارد یا اولش درد دارد ولی این چیزی از حقیقت را عوض نمی‌کند. دوستان! عزیزان! طنز درد دارد. به حرف ما که هی می‌گوییم الان تموم میشه اعتبار نیست. خودتان سوژه دست ما ندهید.
٤) ما در این ستون اصول و چارچوب‌هایی داریم که خدمتتان بیان می‌کنیم: یک) ما این‌جا با دولت شوخی نمی‌کنیم چون دولت پوستش حساسه و اذیت میشه. دو) ما این‌جا با مخالفان دولت شوخی نمی‌کنیم، چون پوست ما هم حساسه و اذیت میشیم. سه) ما این‌جا با هنرمندان شوخی نمی‌کنیم آدم با کسی که هفته‌ای یک‌بار (چهارشنبه‌ها) فحش ناموسی می‌خوره، شوخی نمی‌کنه. انسانی نیست. چهار) ما با پزشکان شوخی نمی‌کنیم چون گاهی اوقات مریض میشیم و خودمون هم فقط تزریقات بلدیم. پنج) ما با معنویات شوخی نمی‌کنیم. شش) ما با هیچ شخص و مقام و شغل و فرهنگ و عادت و رفتاری شوخی نمی‌کنیم. ما تزریق می‌کنیم آقا! شوخی هم نداریم.
٥) اصول سیاسی تزریقات به شرح زیر است: یک) تزریقات مانند نمایندگانی که با لیست امید به مجلس راه پیدا کرده‌اند نه وامدار جریانی است نه به حزب و گروهی وابسته است و در هر انتخاباتی هم به علی لاریجانی رأی خواهد داد. دو) در هیچ کدام از مراحل و دفعات از بی‌حسی استفاده نمی‌شود. تقاضا نفرمایید. سه) هرگونه استمهال و آروم‌تر بزن ما خودی هستیم و... ازسوی دولت پذیرفته نخواهد شد. مخصوصا وزیر ارشاد. (البته اینا همه شعاره) چهار) تزریقات دوای دلواپسی نبوده و بر روند درمان تأثیر عکس دارد. پنج) زیرمیزی جهت بی‌خیال‌شدن و درمان خوراکی پذیرفته می‌شود. شش) تا فردا خدانگهدار.
۰۲ شهريور ۱۳۹۵ - ۱۱:۴۳
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 94]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها