تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1833333851
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (262)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها:
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (262)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. آخرین باری که یه نفر از من اجازه گرفت سه ماه پیش بود. کنار خیابون تکیه داده بودم به ماشین صاحابش اومد گفت: مهندس، اجازه میدین ما بریم؟
2. دوتا برنج هندی تو بشقابم پیدا کردم چسبیده بودن بهم ، فک کنم داداش بودن همو پیدا کردن.
3. یه سریا هستن تا میشینن تو ماشینت زرتی میگن بیا این فلش منو بزن آهنگاش قشنگه. تحمل کردن اینجور آدما ازتحمل کردن آهنگای مزخرف فلششون سخت تره.
4. توی اولدترافورد بسته مشکوک پیدا شده ورزشگاه رو تخلیه کردن. چقد سوسولن اینا! اگه تو ایران بود نهایتا بسته رو خارج می کردن.
5. بسته ی مشکوک اولدترافوردُ اگه باز کنن، حاجیلو از توش میپره بیرون.
6. ولی راحت ترین غذا رشته پلوس. نیم کیلو رشته رو سرخ کنید. یک کم زعفرون بزنید و بریزید تو برنج. دم که کشید بریزید بیرون و زنگ بزنید کبابی محل.
7. یه بار معلم دینی گفت کی اطمینان داره که تا فردا زنده‌س؟
گفتم من
گفت از کجا؟
گفتم اونش به خودم مربوطه ولی شک داری بیا شرط ببندیم :)))
8. من فکر میکردم بزرگ که بشم از اونا میشم که صبحانه ر همراه با آب پرتقال میارن کنار تختشون. ولی عملا از اونا شدم که صبحونه رو تو راه‌پله میخورن.
یکشنبه منتشر شود پیلیز!
9. يه كمپين "نه به ٥٠٠ بار زنگ زدن وقتي يه بار زنگ زديد و برنداشت" هم بزنيد.
10. ما خودمون دیوار مهربانی ایم، هر کی صاحبش میندازتش دور میاد یه مدت آویزون میشه بعد که صاحب پیدا میکنه میره.
11. بزنید شبکه چهار. برنامه خاصی نداره فقط گناه داره :(
12. یه زمانی قبولی های دانشگاه انقد کم بودن که اسماشون تو چن صفحه روزنامه جا میشد الان همه دریاها جوهر بشه و همه جنگلا کاغذ هم نمیشه اسمشونو نوشت.
کارت ازدواج هم رسید
13. اگه تو پارک پریز برق کنار نیمکتا میذاشتن برای شارژ گوشی مشکل دیگه حل بود جوونا از خونه میومدن بیرون.
14. تو 14 ثانیه روبیک رو حل میکنن؟ ما 14 ثانیه طول میکشه فقط پلک بزنیم.
15. یه عروسی رفتم کارگردان داشت یعنی چی؟مثلا وسط رقص یهو میگه کات آقا شما همون که کت آبی تنته ریز بشکن بزن انقدر ول نخور.
16. از بس میدون فردوسی شلوغه ایشان میفرمایند: بسی دود خوردم در این سال سی به کلی فراموش کرده ام پارسی.
بچه آخریه :|
17. اسی بلک بیشتر بهش میخوره زور گیر باشه تا سیگار.
18. برگ ِ درختان ِ مو در نظر ِ هوشیار، هر ورقش دلمه ای است معرفت ِ کردگار.
19. قدیما تو صدا سیما هروقت برنامه نداشتن رئیس میومد میگفت اون فیلم جومانجی رو پخش کن تا ببینیم خدا چی میخواد.
20. مریم میرزاخانی اولین زن ریاضیدان جهان عضو آکادمی ملی علوم آمریکا شد. حالا اگه ایران بود فوقش به بچه های فامیل تو درس ریاضی کمک میکرد.
خدمات جدید واحد آباژورِ صدا وسیما؛ چراغ پلیس!
21. آیا می‌دانستید چرا در آمریکا دنده عقب رفتن در اتوبان مشاهده نمی‌شود؟ چون حمل سلاح آزاد است.
22. استقلال اهواز ، استقلال تهران ، استقلال خوزستان و به زودی استقلال هاچ بک، استقلال 111 و استقلال 132.
23. امروز داشتم میگفتم این گوشی دیگه عمر خودشو کرده، بابام زل زد تو چشمام گفت: این گوشی باهات دفن میشه!
24. طرف اومده میگه سریال شهرزادو دارید؟ میگم آره. میگه به صورت سی دیه؟ نه داداچ باید بری سطل بیاری.
جمع کنین بریم.
25. اسم بازیکن چلسی "بابا عبدالرحمن" ئه. بیشتر میخوره اسم فلافلی باشه.
26. آنجلینا جولی هر کشور آفریقایی ای میره بازدید سه چار تا بچه سوغاتی میدن بهش.
27. اولین بار که یه نفر بم گفت "مواظب خودت باش" بلند شدم در خونه رو قفل کردم، یه چاقو هم گذاشتم زیر بالشم و خوابیدم.
28. ناپلئون اگه میدونست با یه شیرینی اینقد تو دنیا معروف میشه دیگه اقدام به کشورگشایی نمیکرد.
بجز کریم، چون به ولله مسلمون نیست!
29. باتری گوشی اومد زیر ده درصد، قشنگ دیدم او میدوید و من میدویدم، او سوی ترن آف، من سوی شارژر.
30. الان اینستاگرامی ها به 4 دسته تقسیم شدن:
سحریای تتلیتی
سحریای غیرتتلیتی
غیرسحریای تتلیتی
غیرسحریای غیرتتلیتی
حالا اون دسته بندی ساسوی ها و دنیوی ها هم هیچی!
31. همین مونده چهار روز دیگه طرفدارای مهران رجبی هم بشن رجبیتی، دشمناش هم غیر رجبیتی.
32. طارمي گفته حاضرم آقاي گلي ام رو با قهرماني پرسپوليس عوض كنم. سازمان ليگ با خجالت جواب داده: اينجوري كه ما مديون ميشيم. ميخواي بقيه شو يه كاپ اخلاق هم به سوشا بديم؟
فروش اسکناس 500 تومانی به قیمت 9 دلار تو ebay :|
33. بوی پوشال خیس و هندونه که توو خونه پیچید دیگه تابستونه..تقویم چرت میگه.
34. وکیل‌مدافع علی مطهری: بخش دوم پرونده حادثه دانشگاه شیراز 5 متهم دارد. اين پرونده هم داره ميشه مثل گيم آو ترونز. احتمالا سه تا متهمم نگه داشتن واسه فصل بعد!
35. فراستی به درجه ای از معنویت رسیده که توی پیش تولید فیلما رو نقد میکنه!
36. پیام صادقیان داره میره لیگ تایلند. بهترین تصمیم. چیزی که اینجا ناهنجاره، اونجا فضیلته.
37. میخوام ببینم اینا که میگن شنبه خر است آیا صبح یکشنبه ددی میاد دنبالشون می برشون سواحل استکلهم یا چی؟
38. برنامه‌ی میان‌سالی، سن:60
وقتی چندساعته پسرم تو اتاق‌شه، یک‌دفعه در اتاقش باز کنم و همه چیز رو مشکوک نگاه کنم و اگر چیزی نبود بگم شام حاضره.
39. نمی‌دونم چرا مادرها این‌قدر اصرار دارن که تن بچه‌های دوقلوشون لباس‌های یکسان بپوشن.اوج هنرشون میشه این که آدم احساس میکنه سرش گیج رفته.
40. برنامه میان‌سالی، سن: 57
دو ماشینه با باجناق بریم شمال، یک‌جا بزنم کنار ضبط زیاد کنم و همین‌طور که زن و بچه ها دست می‌زنن من و باجناق برقصیم.
پندی از اصغر فرهادی
تاریخ انتشار: ۲۷ ارديبهشت ۱۳۹۵ - ۱۲:۲۶
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 151]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها