تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1833531820
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (249)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها:
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (249)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. يه بار مريض و ملول تو خونه افتاده بودم كه بابا بزرگم با تفنگ ساچمه اي اومد تو به بابام گفت اگه زياد زجر ميكشه بگو راحتش كنم.
2. من نگران فردایم نباشم و چایی ام را بنوشم نیما یوشیج میاد خرج زندگیه منو میده؟؟
3. ملت با صدای عشقشون از خواب بیدار میشن ما با صدای کارگر ساختمون روبرویی که از اردشیر چکش میخواد.
4. از حالت اين ريليشن يهو ميريد رو طلاق؟ تصعيده مگه؟
رانندگی در دزفول
5. + نسترن؟
- "seen"
+ ای عشقِ من؟
- "seen"
+ حرفی بزن!
- "seen"
+ بگو تو رو به خدا این اَداها چی چیه؟
6. منو لازم نیس تو سفر بشناسی. یه ساعت از وقت غذام بگذره شناسایی میشم.
7. در گاوبازی جایزه اول تعلق میگیره به کسی که نسبت به حمله گاو بهترین جاخالی را بده، نه به اون کسی که با گاو درگیر بشه، لذا در برابر گاو جاخالی بده.
8. سالار عقیلی شبایی که از خواب میپره سریع دست میزنه به گردنش ببینه دستمال گردنش سرجاش هست یا نه اگه بود دوبار میگه "وطنم "بعد میخوابه.
واکنش منطقی یک هموطن به گل چهارم پرسپولیس در دربی
9. بابا دانشمندان محترم 4 تا چرخ بذارین زیر كنترل تلویزیون كه خودش بیاد پیش آدم. ایده از من اجرا از شما.
10. ميرم سركار كه پول دربيارم بدم برام پروژه انجام بدن كه استادا نمره بدن كه مدرک بگيرم كه بتونم كار پيدا كنم كه پول دربيارم.
11. میدونی فرق انسان با شامپانزه چیه؟ آفرین؛ شامپانزه ساعت 5 صبح تو کوچه بوق نمی زنه.
12. بنظر میاد خدا رفته تو پوشه ی دعاهای مربوط به بارون select all کرده زده accept.
صبحِ شنبه
13. خونه خالم بودیم یهو پارازیت انداختن روی شبکه ی من و تو، شوهر خالم سریع گفت زودتر کانال رو عوض کنید، این پارازیت ها سرطان زائه!
14. زیباترین صداهای دنیا:
1) صدای خنده کودک تو خواب
2) صدای اس ام اس واریز پول به حسابت
15. بابام داشت طالع بینی شهریور رو از مجله برامون میخوند رسید به جذاب،زیبا و سخت کوش یهو یه نگاه به من کرد و مجله رو پرت کرد گفت اینا همه ش چرته.
16. به تلگرام بگید اگه میخواد اینطوری کار کنه دیگه نیاد.
من در حال تلاش برای رسیدن به آرزوهام
17. چه جورى ساندويچتون رو كوچولو كوچولو گاز مى زنيد و تميز مى خورين ؟ من هر وقت ساندويچ مى خورم از تو گوشامم سس مى زنه بيرون.
18. کار کافه چی ها عین کار زورگیرها میمونه تو یه جای تنگ و تاریک کلی پول ازت میچاپن کاری هم نمیتونی بکنی.
19. بهترین قسمتِ زندگی کچلا اینه که اصلا سشوار نمیکشن که وسطش فک کنن کسی صداشون میزنه.
20. از وقتی سیب شده کیلو هزارتومن بابام روز به روز خواص بیشتری از این میوه کشف میکنه حالا قبلش که گرون بود میگفت الاغ سیب دوست داره.
ما دهه شصتی ها رو ظهرا اینجوری به زور میخوابوندن.
21. اگه دربی تو ژاپن برگذار می شد از کل کل مردم برق تولید می کردن!
22. لباس استقلال و پرسپولیس تو بازیهای دربی شبیه نیازمندی‌های همشهری میشه.
23. الان 40 میلیون پرسپولیسی + امیر قلعه نویی از این نتیجه خوشحالن.
24. خسرو حیدری چرا دایره رو تا آخر پُر میکنه؟
احساسم وقتی یه نفر رو بلاک میکنم
25. قاضی: چرا کشتیش؟
آقای قاضی، لنز دوربین استادیوم آزادی رو تمیز نمیکرد.
26. ماه رمضون امسال تيم استقلال و كادرفنى مهمان برنامه ماه عسل هستن دربى رو پخش ميكنن گريه ميكنن دور هم.
27. ما خانوادگى پرسپوليسيم.. ولى بابام عاشق رحمتى ايه. ازش يه ٢٠٦ خريده سال ها پيش. ميگه خيلى پسر خوبيه، ماشينش خيلى تميز بود.
28. استقلالیا دیگه عدد ۴ رو به ۲۰۰۰۹۰ نفرستن. زشته.
زیباترین لحظه ی دنیاست، وقتی که تو میخندی...
29. آقا خوشحالی نکنید؛ میگن تو شهرهای کوچیک استقلال بازی رو برده.
30. سایت استقلال الان داره در مورد خواص دارویی دارچین مطلب مینویسه.
31. مدرکی تحصیلی بی پارتیِ خوب مثل ماشین بی بنزینه. قشنگ و مهمه اما حرکت نمی‌کنه.
32. گویا وظیفه ستاد مدیریت بحران شده اینکه فقط بعد از وقوع بحران برن میزان خسارت رو محاسبه و اعلام کنن.
لطفاً هواداران استقلال و پرسپولیس را در عکس بالا پیدا کنید
33. عکس لورل و هاردی رو گذاشته، نوشته: "باور نمی‌کنم انقدر پیر شده باشن". احمق 60 ساله اینا مُردن :))))))))
34. تبریک عرض میکنم پیروزی بعد از ۵۵ هفته موفق شد بالا‌تر از استقلال در جدول قرار بگیره. ۲۱ مین برد پیروزی در مقابل ۲۴ برد استقلال مبارک باشه.
35. تا پروفسور سمیعی تو ایرانه با خیال راحت سکته مغزی کنین.
36. اون آبمیوه‌گیری ناسیونال قدیمی‌ها بودن باهاشون آب‌هویج می‌گرفتی حرکت می‌کردن، مرتضی حسینی صداش مثل اوناس.
هواداران استقلال پس از گل چهارم
37. «پرسپولیسی‌ها توپ را راحت حرکت می‌دادند اما استقلالی‌ها نمی‌توانستند»
(پروفسور سميعی، بعد از دربی، واقعی)
ترس برم داشته نکنه اون جمله‌های تلگرام و فیسبوک رو هم ایشون گفته باشن؟
38. همينكه حميد درخشان هنوز اعلام نكرده "اگه من مربي پرسپوليس بودم ١٩ تا ميزد" نشان از پيشرفت فوتبال كشور داره.
39. من باید با صابون صورتمو اصلاح کنم، اون وقت محسن ترکی این همه خمیر ریش رو واسه یه ضربه ایستگاهی هدر میده. این بی عدالتیه!
40. این لیزری که تو چشم بازیکن ها میندازن کار پروفسور سمیعیه که داره نورون های عصبی بازیکن ها رو بررسی می کنه.
این آقایی که در تصویر میبینید (همون که عینک داره) نامزد خانم lorde خواننده مشهور هستن.
یعنی میخوام بگم در سایه تلاش، پشت کار و امید همه چیز ممکنه.
41. شوهر خالم توی اوج حساسیت بازی میگه: به نظرم «مگویان» یه راز مگویی داره... بعد ما رو نگاه می کنه بخندیم. قراره ضامن وامم شه نمیتونم چیزی بهش بگم.
42. دیروز داشت لحظات خاطره انگیز دربی های قبل رو پخش می کرد. اولش آدم فکر می کنه تکواندوی قهرمانی کشوره، ولی یهو یه توپ از اون گوشه ها رد میشه.
43. میترسم پروفسور سمیعی هم به سرنوشت فریدون زندی دچار بشه. اون بنده خدا هم آلمان زندگی میکرد. شماره 10 تیمش هم بود. خلاصه آدمِ موفقی بود، تا اینکه درگیر فوتبال ایران شد.
44. تازه با اصطلاح شب شیک کنار اومده بودم که یکی گفت تاریکی به کام.
45. اگه فارس نیوز و رجا نیوز طرفدار استقلال بودن جدول لیگ برتر رو بر اساس حروف الفبا میچیدن!
تاریخ انتشار: ۲۸ فروردين ۱۳۹۵ - ۱۰:۱۹
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 118]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها