محبوبترینها
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان میشوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
در خرید پارچه برزنتی به چه نکاتی باید توجه کنیم؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1826600198
چه کسانی از ازدواج نان می خورند؟
واضح آرشیو وب فارسی:هدانا: مجله طنز سه نقطه نوشت: یک باور غلط در بین ما ایرانیان وجود دارد که معتقدیم اقتصاد مملکت را نفت می چرخاند. درصورتی که اقتصاد مملکت را ازدواج است که می چرخاند. شب عروسی یک زوج، زیر پوست کسبه و تولیدکنندگان هم عروسی است؛ از مبل فروش، تولیدکننده یخچال، واردکننده تلویزیون، بلور و شیشه اصفهان، آبفای تهران و خانواده محترم رجبی و هرچه توی جهیزیه لازم است تا آرایشگاه، مشاور ازدواج، دفتر ثبت، قناد، بزّاز، عطّار، عکاس، رقّاص و غیره. هر کدام اینها هم خودش یک «و غیره» برای خودش دارد. مثلا شما فقط ماشین عروس را در نظر بگیرید، راننده اش نان می خورد، شوینده اش نان می خورد، تزئین کننده اش نان می خورد، صاحبش بیف استروگانوف با سس آلفردو می خورد «و غیره». الان دو ماه کسی ازدواج نکند، صنف مشاوران و انجمن روانپزشکان باید همدیگر را معالجه کنند. صنعت دارو هم که نصفش داروی اعصاب است زمین می خورد و ریشه کن می شود. هر زوجی که ازدواج کند، سه نفر خوشبخت میشوند؛ عروس، داماد، مشاور. یعنی اس ام اس های ایرانسل شاید شما را ول کند ولی مشاور ول نمی کند. خلاصه آنقدرکه ازدواج «ترن اووِر» مالی دارد، صنعت نفت ندارد. اما این وسط یک شغل هایی هم هست در حد آیفون سیکس؛ مدرن، به روز، تخصصی. از جمله: ـ فال تاروت گیر: دیگر دوره تحقیقات محلی سرآمده و کاملا لو رفته که جوانان دم بخت مبلغ معتنابهی صرف تطمیع کسبه محل می کنند. آگاهی از گذشته هم دیگر کفایت نمی کند، ته ماجرا باید معلوم باشد؛ بخت آبان با تیر جور است؟ پیشانی طرف بلند است یا با پروتز بلندش کرده؟ کسی در زندگی اش بوده یا کسی خارج از زندگی اش بوده؟ پاسخ این پرسش ها را از «فال تاروت گیر» بخواهید که خیلی فال جدید و مد روزی است و نمی دانیم چیست ولی به هر حال مُد است و هرچی هست از شلوار پاره بدتر نیست. ـ اتوبان بندآور: یعنی فیلم عروسی شما نباید چشم دیگران را درآورد؟ به منظور فرو کردن فیلم عروسی در چشم دیگران، یک عده هستند که یک پول کلفتی (از زیاد بیشتر) می گیرند، بخشی از یک اتوبان تهران را چند دقیقه بند می آورند و از عروس و داماد فیلم اتوبانی میگیرند. مجتبی راعی این امکانات را داشته باشد، سال دیگر این موقع دعواست که اگر رفت روی سن اسکار را بگیرد با جایزه دهنده دست بدهد یا ندهد. ـ بالن ران: تازگی ها یک جور عروسی هایی هم هست که در آنها عروس و داماد برای عکس یادگاری و فیلمبرداری و قشنگی سوار بالن می شوند. مدیونید فکر کنید من دارم «هری پاتر» تعریف میکنم. اینها واقعیت های زیر پوست شهر ـ که چه عرض کنم ـ توی آسمان شهر است. پس الان یکی از مشاغلی که بازارش کشش دارد همین رانندگی بالن است و به تعدادی راننده بالن متأهل با وسیله نقلیه نیاز است. ـ مربی: باز در راستای پیشرفت علم و مدرنیته، مد شده که در بعضی مجالس حتما عروس و داماد باید حرکات ورزشی هماهنگ انجام بدهند و برای این ورزش چند ماه جلوتر باید مربی بگیرند و هی تمرین کنند. مربیگری عروس و داماد از مشاغل نوین و در راستای ترویج فرهنگ ورزش همگانی است. ـ جورکُن: در آخرین لحظه جلوی آرایشگاه یادتان می افتد که منقل و سینی کوچک برای اسفند دود کردن جلوی عروس و داماد را از قلم انداخته اید. الان باید چه کنید؟ یا مثلا یادتان می افتد که پنج تا دویست تومانی نو ندارید به داماد شاباش بدهید (آخر دویست تومان؟ نه واقعا!)، باید به کی بگویید نصفه شبی برایتان دویست تومانی جور کند؟ (نصفه شب؟ شما کار ندارید، عروس و داماد فردا باید بروند سر کار). در این موارد معمولا توی هر مراسم و فامیلی، یکی هست که از مرغ تا آدمیزاد را جور می کند. مثل مدیر تدارکات در فیلم سینمایی است. منتهی این پست خیلی بی جیره مواجب و نصرفه است و فقط جنبه خودشیرینی و اعتباری دارد. ـ مِهر کُن: این پست هم البته تشریفاتی است و زیادی پاره وقت است؛ یعنی هر چند سال یک بار که کسی توی فامیل بخواهد مزدوج شود سراغ «مِهر کُن» می روند که معمولا بزرگتر فامیل است و از قدرت چانه زنی مناسب برای بریدن مهریه برخوردار است. پاسخ به سوال «چقدر مهر کردید؟» بستگی مستقیم به تسلط وی بر فنون مذاکره دارد. ـ مِهرگیر: این نان و آب دارترین بخش مرتبط با ازدواج است. «مِهرگیر»ها فوری ازدواج می کنند، مهریه زیاد می بندد، فوری هم جدا می شوند و باز هم هی از اوّل. ـ «و غیره»
سه شنبه ، ۱۲آبان۱۳۹۴
[مشاهده متن کامل خبر]
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: هدانا]
[مشاهده در: www.hodana.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 9]
-
گوناگون
پربازدیدترینها