تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1833475322
طنز؛ آقای روحانی، آب پرتقال بدهم خدمتتان؟
واضح آرشیو وب فارسی:الف: طنز؛ آقای روحانی، آب پرتقال بدهم خدمتتان؟
تاریخ انتشار : شنبه ۱۷ مرداد ۱۳۹۴ ساعت ۱۱:۲۶
حالا که به سلامتی توافق هسته ای حاصل شد، من پیشنهاد می کنم جناب رییس جمهور یک لیوان آب پرتقال بنوشند چون پژوهشگران اعلام کرده اند نوشیدن یک لیوان آب پرتقال در روز، می تواند عملکرد حافظه را بهتر کند و ایشان برای اینکه بقیه وعده های انتخاباتی شان یادشان بیاید، نیاز به آب پرتقال دارند!مجله خط خطی :* حالا که به سلامتی توافق هسته ای حاصل شد، من پیشنهاد می کنم جناب رییس جمهور یک لیوان آب پرتقال بنوشند چون پژوهشگران اعلام کرده اند نوشیدن یک لیوان آب پرتقال در روز، می تواند عملکرد حافظه را بهتر کند و ایشان برای اینکه بقیه وعده های انتخاباتی شان یادشان بیاید، نیاز به آب پرتقال دارند!* بعد از دکل نفتی مفقود شده، خبر آمد که دکل های دیگری هم گم شده. به نظرم بهتره بازی یک مرغ دارم به این شکل تغییر کند: یک دولت داشتیم روزی یک دکل گم می کرد - چرا یکی؟ - پس چندتا؟ - دوتا - چرا دوتا؟ پس چندتا؟ - سه تا و...* احمدی نژاد گفت: «فشار به ما برای ورود به انتخابات زیاد است.» و در صورتی که وارد انتخابات شوید، این فشار به ما وارد می شود!* احمدی نژاد اعلام کرد: «ما در اینجا به طور مطلق هیچ برنامه ای برای فعالیت های انتخاباتی نداریم.» من هر چه به ذهنم فشار می آورم و گذشته را مرور می کنم، به خاطر نمی آورم که ایشان در موردی برنامه داشته باشد.* حمید رسایی قبل از سفر به آلمان، برای پرواز به هلسینکی، انگشت نگاری شد و در توضیح این ماجرا اعلام کرد که به طور عزت مندانه انگشت نگاری شده است. لطفا نحوه انگشت نگاری عزت مندانه را با رسم شکل و با توجه به این موضوع که اینجا خانواده نشسته، توضیح داده و از ما جایزه بگیرید.* اگر قرار بود همه دنیا با استفاده از روش های نوین محسن رضایی، با گروگانگیری مشکل اقتصادی شان را حل کنند، الان همه جمعیت آمریکا نقش گروگان داشتند.* کلا ما در محیط و فضای مجازی زندگی می کنیم. جوری شده آدم نمی داند همسایه کناری اش واقعی است یا توهم؟ مجازی است یا حقیقی؟ مثلا ببینید قاسم جعفری، نماینده مردم بجنورد در مجلس شورای اسلامی چه گفته. او اعلام کرده «۳۰ میلیون حساب بانکی با کد ملی نامعتبر ثبت شده.» فکر کنم این تعداد حساب بانکی، حتی از موارد ثبت شده با کد ملی معتبر بیشتر باشد!* یک بار دیگر از شما دعوت می کنم به کمپین درس نخواندن بپیوندید. یعنی اگر نیمه پر لیوان را بخوانید، می بینید که درس خواندن مضراتی دارد که درس نخوانده ها به آن دچار نمی شوند یا کمتر دچار می شوند. مثلا اعلام شد طلاق عاطفی تحصیلکرده ها سه برابر بیشتر است.* شهردار خرم آباد گفت: «۱۵۰ نفر نیروی جدید توسط بخش خصوصی برای رفتگری و خدمات تنظیف این شهر به کار گرفته شده اند که در بین آنان ۲۳ نفر دارای مدرک تحصیلی لیسانس و فوق لیسانس هستند.» خوشبختانه با افزایش دانشگاه ها و رشد سریع علمی و گرایش جوانان بی کار به سوی دانشگاه به زودی به مرحله ای می رسیم که اعلام کنند از ۱۵۰ نفر نیروی جدید رفتگری ۲۳ نفر لیسانس نداشته و بقیه دارای مدارک لیسانس و فوق لیسانس و دکترا بوده اند.* بعد از توافق هسته ای، حسن روحانی با دیوید کامرون نخست وزیر انگلستان تلفنی گفتگو و از نقش انگلستان در مذاکرات تقدیر کرد. می گویند به محض شنیدن این خبر، روح دایی جان ناپلئون در جایی اعلام کرده من که همیشه می گفتم کار، کار انگلیس هاست!* سوزان رایس مشاور امنیت ملی آمریکا گفت: «برای ارتباط با ایران کانال هایی داریم.» ما ابراز امیدواری می کنیم سرنوشت کانال های آنها به سرنوشت کانال های ماهواره ای دچار بشود و روی آن پارازیت بیندازند!* بعد از توافق هسته ای، عده ای اعلام کردند: «یکصد و هفتاد میلیارد دلار پول ایران آزاد می شود» بعد عده ای گفتند «نخیر. این مبلغ درست نیست و مبلغ اصلی یکصد و سی میلیارد دلار است.» دوباره تعدادی دیگر گفتند «میزان پول بلوکه شده ایران نود میلیارد دلار است» و ... من واقعا از دوستان درخواست دارم در مرحله اعلام میزان پول بلوکه شده از هاپولی کردن پول خودداری کنند. وقتی پول وارد ایران شد، فرصت بسیار زیادی در اختیارشان است که پول ها را بخورند.* بعد از اعلام توافق هسته ای، در شبکه های مجازی اعلام شد: «دولت فرانسه به افتخار ایران، برج ایفل را به رنگ پرچم ایران نورافشانی کرده.» حالا که ایرانی ها در خودشیفتگی چنین تبحری دارند، من پیشنهاد می کنم طرح رنگ آمیزی مجسمه آزادی آمریکا و ساعت بیگ بن لندن و برج پیزای ایتالیا و اهرام سه گانه مصر را هم ارائه کنند. واقعا که هنر نزد ایرانیان است و بس!* سخنگوی نیروی نیروی انتظامی گفت: «نیروی انتظامی مخالف موسیقی و کنسرت نیست.» دقیقا درست گفته و همه مردم باید بدانند آنها با موسیقی و کنسرت مشکلی ندارند بلکه با برگزاری کنسرت و موسیقی مشکل دارند. حذف یکی از ارکان جمله کار بدی است. فارسی را پاس بداریم.* رییس کل اسبق بانک مرکزی گفت: «دارایی های ما در چین به عنوان دارایی های بلوکه شده منظور نمی شود بلکه چیزی بدتر از آن است.» من که هر چه فکر می کنم نمی فهمم بدتر از بلوکه کردن یعنی چه؟ راستش بچه که بودیم اگر کار بدی می کردیم و زیر بارش نمی رفتیم، پدر گاهی پول توجیبی مان را بلوکه می کرد اما اگر موضوع خیلی حاد بود، علاوه بر بلوکه، دوتا کف گرگی هم حواله مان می کرد. الان یعنی چین هم چنین قصدی دارد؟ فکر کنم بعد از توافق چینی ها باید آب را بریزند آنجا که می سوزد. بد نیست یک بار هم شده ما آفتابه صادر کنیم چین برای رفع سوزش!
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: الف]
[مشاهده در: www.alef.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 16]
-
سیاسی
پربازدیدترینها