محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1844583755
گونه‌ای جدید از حیات وحش به نام پراید!
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان گونه‌ای جدید از حیات وحش به نام پراید! طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
آرمان : از شاسخین تا شادی توافق!
این روزها همه درباره همه چیز اظهارنظر می کنند، در این میان برخی از رسانه های مخالف دولت برای نشان دادن مخالفت خود از هر آدمی که دم دست شان است، نظرخواهی می کنند، برای مثال یکی از رسانه ها اخیرا مصاحبه ای با بهنوش بختیاری انجام داده که نامبرده در آن افزوده«دوست دارم جامعه شناسی بخوانم تا مثلا بعد از توافق هسته ای سریع ذوق زده نشوم» جدا؟ جان من؟ همین اخیرا بود که یکی از شبکه های تلویزیون سریال چهاردیواری را نشان می داد و بزرگ ترین دغدغه ایشان«شاسخین» بود، واقعا ببینید دغدغه های انسان ها چقدر می تواند گسترده و متغیر باشد، آیا جامعه شناسی دوست دارد نامبرده او را بخواند؟ آیا این میزان شوخی با جامعه شناسی کار درستی است؟ اثیرالدین اخسیکتی شاعر کدام قرن بود؟! در عین حال استاد خسرو معتضد پس از اینکه اعلام کرد به دلیل ممیزی دیگر برنامه اجرا نمی کند در مصاحبه ای اعلام کرده«همین مسکن مهر که مردم با درآمد بسیار کم در سراسر کشور صاحب خانه شدند، این کار در تاریخ ماندگار شد» خوشحالیم که بالاخره استاد معتضد سر شوخی را خودشان باز کردند. بنابراین سر فرصت بقیه مواردی را هم که فکر می کنند در تاریخ ماندگار شده را به سمع و نظر دوستان برسانند. شما در نظر بگیرید که یک عده انسان در یک جایی سخنرانی می کنند و می خواهند یک جریان را تخریب کنند اما گل به خودی می زنند. در پاسخ به همین صحبت های خسرو معتضد نازنین، نیکزاد وزیر مسکن دولت سابق چند دقیقه بعد خطاب به دولتمردن فعلی گفت«ما در بیابان خانه ساختیم، شما لطف کنید و شیر آب آن را وصل کنید» یعنی چیزی که به عقیده خسرو معتضد در تاریخ ماندگار شده، شیر آب ندارد! زحمت شد واقعا، به همین دلیل اگر ما یک بوق و سپر داشته باشیم، شما می توانید روی آن یک خودرو نصب کنید؟ آیا می دانید با عدم وجود آب، جدا از اینکه خود خانه ماندگار است، خیلی چیزهای دیگر هم در آن ماندگار خواهند شد؟ آیا می خواهید ماندگار شوید؟ آیا از بی ماندگاری رنج می برید؟ آیا از اینکه بی ماندگار هستید کسی به شما زن نمی دهد؟ آیا از زندگی شهری خسته شده اید؟ در پایان لازم به ذکر است که همچنان از انتشار سخنان حسینی وزیر سابق اقتصاد معذور هستیم، قبلا هم عرض کردم که برای افرادی که دچار بیماری های قلبی هستند، شنیدن سخنانی مانند«در دولت دهم هفته ای یک بار جلسه اشتغال داشتیم، برنامه داشتیم و اجرا کردیم و آمار بیکاری کاهش پیدا کرد» اصلا خوب و مناسب نیست، لطفا اصرار نکنید چون نمی توانم قبول کنم! سیاست روز : اعصاب معصاب تعطیل! بعضی ها "اعصاب" ندارند.این دسته از انسان ها معمولا وقتی عصبانی می شوند نه "فامیل پامیل" سرشان می شود و نه حرمت "عمه رهبر کره شمالی" را حفظ می کنند.
حتما حالا با خواندن ستون امروز فکر می کنید منظور "ننجون" برادر عسگری – رئیس سازمان امور مالیاتی – است ولی سخت در اشتباه هستید. به این دلیل که اصولا حرف های ننجون سر و ته ندارد.
این را عرض کردم که فردا یا پس فردا روابط عمومی سازمان امور مالیاتی برندارد یک کیلومتر جوابیه بفرستد و برادر عسگری هم مالیات بر طنز ببندد و پدر صاحب بچه و مالک ستون را در بیاورد.
عسگری: همه مشاغل مشمول پرداخت مالیات بر ارزش افزوده باید این مالیات را بپردازند و این سازمان حاضر نیست درباره دریافت این مالیات کوتاه بیاید.
ننجون: به امید روزی که از بیکاران هم مالیات بگیرید تا کسی جرات نکند راست راست توی مملکت "بیکار" بگردد.
حتی این صنف سنگبر های اصفهان"، دست به اعتصاب زده اند ولی سازمان مالیاتی حاضر نیست ریالی به آنها تخفیف غیرقانونی بدهد.
ننجون: سنگبر که سنگبر است. مرده شور هم اعتصاب کند، کوتاه نیایید. این موضوع که مثل "اختلاس" نیست تا بشود کوتاه آمد.
در این بین، برخی مالیات می گیرند و به ما نمی دهند...
ننجون: نمی دهند؟ غلط می کنند نمی دهند. همچین بزنید توی سرشان که صدای سگ مرده بدهند.
در رسیدگی سراغش می روم و از او می گیرم.
ننجون: عرض نکردم. مگر شهر هرت است که ندهند. بزنید توی سرشان پدرسوخته ها را تا خون بالا بیاورند.
چه بسا اگر به تکلیف قانونی عمل نکرده من اضافه تر هم می گیرم.
ننجون: آدم زورش زیاد باشد همینطور گردن کلفتی می کند. ما که گردن مان از مو هم باریک تر است.شما ادامه بدهید.
موردی بوده که رستورانی در یک سال ۴۵ میلیون تومان ابراز کرده ولی ما بالای ۲۰۰ میلیون تومان از او مالیات گرفته ایم.
ننجون: مورد هم داشتیم که همین رستوران در سال بعد با مشتریان خود دولاپهنا حساب کرد.
مالیات از مشتری نگرفتن جریمه دارد و مالیات را گرفتن و ندادن هم جریمه دارد.
ننجون: آقا اجازه! ما حرف مفت زیاد می زنیم.حرف مفت هم مالیات و جریمه دارد؟ جام جم : اقلام ثلاثه یک آقایی رفته یک جایی از دست یک آقای دیگر که جایی دیگر حسابی کاره ای است، شکایت کرده. جالب است آن آقای اولی خودش قبلا همان جایی که این آقا فعلا در آن کاره است، حسابی کاره ای بوده است. آقایی که از دستش شکایت شده هم قبل از خشک شدن جوهر شکایت آقای اولی رفته یک جایی از دست همان آقای اولی شکایت کرده است. شنیده ها حاکی است یک جای دیگر هم قرار است برود همان جا از دست هر دوی این آقاها با هم شکایت کند. این را یک مقام آگاه که نخواست نامش فاش شود، گفته است. خلاصه در روزگار طلایی پس از توافق یک شکایت تو شکایتی شده که نگو. *** به تازگی اثاث کشی کرده ایم. رفته ایم یک آپارتمان که هر روز و هر ساعت اتفاقات هنری و فرهنگی جالبی در آن می افتد. همسایه طبقه بالایی گیتار می زند. خوب هم می زند. همسایه طبقه پایینی تار می نوازد. او هم خوب می نوازد. همسایه بالای بالایی نقاش است. همان اول بسم الله هم لوله آب حمام ترکید و پای بنا و کارگر و لوله کش و کاشیکار هم به خانه باز شد. درست حدس زدید دقیقا شده ایم اجاره نشین های داریوش مهرجویی. من هم این وسط گیر کرده ام بین پاپ و سنتی و میان سنت و مدرنیسم در نوسانم. برای همین دیشب به سرم زد بزنم زیر آواز. انصافا در حمام تازه تعمیر حسابی چسبید. احساس کردم در تالار وحدت دارم می خوانم. امروز صبح رفتم پارکینگ سری به انباری بزنم. دیدم همسایه بالایی با گیتار وارد زیرزمین شد و همسایه پایینی هم با تار. البته هر دو وسیله موسیقی داخل جلد بود و طبیعتا قابل چاپ و قابل پخش. همسایه بالای بالایی هم با بوم نقاشی حضور پیدا کرد. سنت و مدرنیسم رو به من کردند و گفتند استاد این چه سبکی بود دیشب می خواندید؟ عرض کردم من سبک نمی شناسم ولی گاهی داخل حمام می خوانم. آن همسایه پایینی گفت: یک چیزی را دقت کرده اید؟ هر سه نفر ما الان در زیرزمین حضور داریم. بیایید یک گروه زیرزمینی تشکیل بدهیم. باور کنید خواهیم ترکاند. آقای نقاش هم گفت طراحی لوگو و گرافیک تان هم با این حقیر سر تا پا تقصیر. بنده عرض کردم خیلی ممنون من بروم تا جمعمان نکرده اند و از زیرزمین زدم بیرون و تا ساعت مخابره این خبر اطلاعی از همسایه ها ندارم. *** از پارکینگ دارم با ماشین می زنم بیرون. دخترم رفته دم در و منتظر من. صدای بوق خودرویی می آید که به سرعت دور می شود. از پارکینگ خارج می شوم. می بینم دخترم دارد گریه می کند. با دستپاچگی پیاده می شوم بدون این که بدانم ماشین را وسط کوچه رها کرده ام. می بینم یک بچه گربه نیمه جان را بغل کرده و به سمت من می آید و گریه کنان می گوید: اون ماشین احمق زد بهش. بچه گربه را می گذاریم کنار کوچه. زن همسایه به ما نزدیک می شود و می پرسد مشکلی پیش آمده؟ می گویم بله این بچه گربه... تا چشمش به بچه گربه می افتد جیغی می زند و از هوش می رود. بچه گربه سمت چپ کوچه و زن همسایه سمت راست کوچه افتاده اند. درهای ماشین باز است. همه دارند بوق می زنند، دخترم گریه می کند، خودم دیرم شده و من مانده ام چه خاکی بر سر کنم. قانون: گونه ای جدید از حیات وحش به نام پراید! قدیم ها گیوتین بود و پایین و بالا! ولی الان دیگه میگن پراید سه نفر و کشت، همین حالا!
تصور نکنید که پراید تنها وسیله ای برای حمل و نقل است، بلکه به مدد دانشمندان وطنی پراید تبدیل به وسیله ای با کاربردهای فراوان شده که همه طیف از علاقه مندان را پوشش می دهد.
پراید وانت؛ وسیله ای برای تفریح و سرگرمی!
این وسیله طوری طراحی شده که خریداران محترم بتوانند گاهی از خنده به خود بپیچند و سرگرم شوند. طبق گزارشات واصله، تنها 20 دقیقه تماشا کردن این وسیله می تواند موجب 120 دقیقه خنده بدون وقفه شود، همچنین پزشکان، روزانه 10 دقیقه تماشای این وسیله را برای جلوگیری از افسردگی دو قطبی، پارانویا، آلزایمر، سرماخوردگی بزرگسالان، گواتر سردردهای حاد، به شدت موثر می دانند. در انستیتو روان درمانی بروکسل از همین وسیله برای درمان بیماران خود استفاده می کنند.
پراید یعنی؛ نهایت قدرت در چربی زدایی!
افراد زیادی بودند که اضافه وزن داشتند و بعد از اینکه مدتی با پراید چرخیدند در یک تصادف بخشی از شکم شان طعمه تصادف و حریق و... شد، کدام پزشک و رژیم و... می تواند فردی با وزن 140 کیلوگرم را در عرض یک هفته به 70 کیلو برساند. غصه ای که پراید به امعا و احشا صاحبش تزریق می کند می تواند از هر رژیمی قوی تر باشد.
پراید خبر نمی کند!
این تیپ از پراید قابلیتش بر اصل غافلگیری استوار است. مثلا در سیلابی که سه روز قبل در خراسان شمالی رخ داد 3 نفر جان خود را از دست دادند. ولی نکته اینجاست که خود سیلاب به تنهایی قدرت این را نداشت که جان کسی را بگیرد، بلکه از قدرت پراید استفاده کرد و سه نفر را طوری در مسیر سیلاب قرار داد که نتوانستند از آن خارج شوند و در نهایت غرق شدند. سیستم هشدار و سکیوریتی هوشمند پراید به محض اینکه سیلابی رخ می دهد درهایش قفل می شود به این صورت که کسی نتواند از آن خارج شود. در مواردی هم دیده شده که سیستم حریق این اتومبیل در مواقعی که تصادفی رخ داده و تلفاتی نداشته باشد،به شکل خودکار به کار افتاده و اتومبیل را آتش می زند تا چند نفری طعمه حریق شده و کسی دست خالی از حادثه نگریزد. این اتومبیل سیستم دیگری نیز دارد که تحسین جهانیان را برانگیخته است، به این صورت که می تواند هم پا با قهرمانان ژیمناستیک بدون اینکه بهانه ای برای آفتاب و بالانس داشته باشد در مسیر کفی یکهو شروع به پشتک زدن کند و تمامی سرنشینانش را غافلگیر کرده و حداقل دو کشته و دو مجروح و سه مفقود الاثر به جا گذارد.
پراید؛ یک حیوان خانگی بی دردسر!
برخی خانواده های ایرانی از پراید به عنوان حیوان خانگی و گونه جدیدی از حیات وحش استفاده می کنند؛ دور سقف پراید یک قلاده بسته و با خود به خیابان می برند و با پرایدهای دیگر جنگ پراید راه می اندازند. این وسیله اگر درست تربیت شود، تنها در مدت دو سال می تواند به دستور شما بنشیند و وقتی می گویید «به عمو دست بده» به راحتی دست دهد و در جای مخصوص تفاله هایش را تخلیه کند و تنها از دست شما بنزین بخورد. قلمه زدن دو نژاد پراید و نیسان گاوی می تواند دورگه پراید-گاوی را تولید کند که از اس-300 هم خطرناک تر است.
پرایدی برای علاقه مندان به سکته قلبی!
اگر در مدت زمان رانندگی با پراید نه پشتک زدید و نه طعمه حریق شدید و نه در دره رفتید، قطعا بعد از مدت کوتاهی سکته خواهید کرد! این آپشن به صورت ویژه و سفارشی روی این وسیله تعبیه می شود و بابت آن هزینه ای دریافت نمی شود.
خلاصه اینکه قابلیت های فراوان پراید را از دست ندهید. کیهان: پرش! گفت: مقامات آمریکایی پشت سرهم رجز می خوانند که بعله... گزینه نظامی علیه ایران هنوز روی میز است!
گفتم: در جنگ تحمیلی 8 ساله که ایران در شرایط اقتدار کنونی نبود و همه قدرت های بزرگ اعم از آمریکا و اروپا و شوروی سابق و اکثر کشورهای منطقه به میدان آمده بودند هیچ غلطی نتوانستند بکنند.
گفت: اصلا باید پرسید که اگر کاری از دستتان برمی آمد چرا تاکنون دست به کار نشده اید؟ یعنی اهل جنگ و خونریزی نیستید؟ و یا از قتل عام زن و مرد و کودک امتناع می ورزید؟! و یا...
گفتم: حرف مفت می زنند. یارو دورخیز کرد و پرید که سوار اسب شود، ولی از آن طرف افتاد و روی زمین پهن شد و برای اینکه آبرویش را حفظ کند بلند گفت جوانی کجایی که یادت به خیر؟ و بعد وقتی دید کسی آن نزدیک ها نیست یواشکی با خودش گفت؛ خودمونیم، جوان هم که بودیم هیچ غلطی از دستمان برنمی آمد!
دوشنبه 12 مرداد 1394 ساعت 10:43
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 27]
-
سیاسی
پربازدیدترینها