تبلیغات
تبلیغات متنی
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
بهترین دکتر پروتز سینه در تهران
محبوبترینها
راهنمای انتخاب شرکت‌های معتبر باربری برای حمل مایعات در ایران
چگونه اینورتر های صنعتی را عیب یابی و تعمیر کنیم؟
جاهای دیدنی قشم در شب که نباید از دست بدهید
سیگنال سهام چیست؟ مزایا و معایب استفاده از سیگنال خرید و فروش سهم
کاغذ دیواری از کجا بخرم؟ راهنمای جامع خرید کاغذ دیواری با کیفیت و قیمت مناسب
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
آفریقای جنوبی چگونه کشوری است؟
بهترین فروشگاه اینترنتی خرید کتاب زبان آلمانی: پیک زبان
با این روش ساده، فروش خود را چند برابر کنید (تست‌شده و 100٪ عملی)
خصوصیات نگین و سنگ های قیمتی از نگاه اسلام
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1867927120
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (144)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها:
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (144)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
*******
1- مورد داشتیم رتبه کنکورش رو زده تو گوشیش، دو تومن شارژ شده.
2- این خبر فروش برج مراقبت و گرو گذاشتن کویر لوت و گم شدن دکل نفتی رو آدم فضایی ها هم بشنون تو خلأ تشنج می کنن.
3- قدیما عشقا اتوبوسی بود. تو نیگا می کردی، اون نیگا می کرد. تو نیگا می کردی، اون نیگا می کرد. تو نیگا می کردی، لامصب اون پیاده می شد.
4- دیشب یه اس ام اس اشتباهی واسم اومده که
رسیدی پاریس خبر بده
نشست هیات مدیره هم فرداست
برای هماهنگیه بارنامه اون 10 تا مازراتی هم با دبی تماس بگیر...
حالا من پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتام داشتم باب اسفنجی می دیدم، جواب دادم ok
5- یه زمانی آرزوم این بود که وقتی پادشاه شدم به نوکرام بگم برام تخمه پوست بکنن من بخورم، تا اینکه مزمز اومد با هزار تومن گند زد به آرزوم.
6- تا حالا شده یکی بهتون بگه وای تو چقد شلوارت پایینه، بیا با هم ازدواج کنیم؟ نه دیگه نشده. پس بکش بالا اون لامصبو.
7- دوتا دختربچه با نمک رو توی قطار دیدم کنار مامانشون نشسته بودن. به یکی شون گفتم: اسمت چیه؟ اون یکی بهش گفت: نگیا! این مردُمه.
8- اگر در طول ترم مذاکره می کردن انقد مسئله حل نشده باقی نمی موند شب توافق.
9- ظالم باشی بهت میگن حیوون، مظوم باشی بهت میگن آخی حیوونی.
10- از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که به فرزندش ثابت کنه اینی که الان خریدی رو فلان جا نصف قیمت می فروشن.
11- الان اگه شما تو خونه بیکار نشسته باشین، پدر و مادرتون معتقدن بچه همسایه یا فامیل بهتر از شما بیکار می شینه.
12- ولی احسان علیخانی اگه تو ژاپن دنیا میومد از بغضش برق تولید میکردن.
13- تا حالا دقت کردید که وقتی میرید آرایشگاه تا آرایشگر روپوش رو میذاره روتون دقیقا همون لحظه دماغتون می خاره.
14- چند وقته که دیگه احساس خوشگلی نمی کنم، انگار برام عادی شده.
15- یونان مشکلش با چقدر حل میشه؟ بدیم بهش بره انقدر وقت کشورای پنج به علاوه یک رو نگیره بابا کار داریم ما.
16- شوهرها بهترین کسانی هستند که می توانید رازهایتان را با آنها در میان بگذارید و مطمئن باشید که هرگز برملایشان نخواهند کرد چون اصلا گوش نمیدن.
17- من اگه زبون حیوونا رو بلد بودم حتما می رفتم از دل کرگدن درمیاوردم. طفلک خیلی غمگینه نمی دونم چرا.
18- من که درس خون نمی شم، ورزشم که سخته، کارم که گیر نمیاد. فعلا دوتا آلبوم پاپ بدم ببینم چی می شه/ نتیجه تفکرات جوانان ایرانی
19- رفتم سوپرمارکت چیپس بخرم، یکی اومد گفت سلام آقا تن ماهی مرغ دارین؟ مجلس سوم صاحب مغازه فردا از ساعت 6 تا 8 برگزار میشه.
20- رو بسته های چیپس و پفک و پاستیل باید درشت بنویسن: یک نفره.
21- من اگه پام پیچ بخوره از پله ها پرت شم پایین و گردنم بشکنه، بابام باز می گه تقصیر اینترنت و موبایله.
22- احسان علیخانی شبا یه دفه از خواب می پره دست می ذاره رو گلوش می بینه بغضش سر جاشه لبخند می زنه می گیره می خوابه.
23- هر شب که می خوابم بخوابم به این فکر می کنم که همه جوک ها رو گفتیم و دیگه واسه فردا چیزی نداریم که بگیم ولی وقتی فردا میشه می بینم واقعا خدا روزی رسونه.
24- بابام ديشب اومده میگه چرا بیداری؟؟؟
میگم خوابم نمیبره بابا جون
میگه بخواب خوابت میبره عزیزم:|
فهمیدید؟؟؟؟؟
خیلی هم ساده بود
اصن نمیدونم چرا به فکر خودم نرسید
شماهم از این به بعد هر وقت دیدید خواببتون نمیبره، بخوابید خوابتون میبره.
25. مگسا عمرشون ٢٤ ساعته بجز اونايي كه ميان توو اتاق من. اونا عمرشون نامحدوده.
26. ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﮔﺪﺍﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﻏﺬﺍ ﺩﺍﺩﻡ، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﺩ ﻣﯽ ﺷﺪﻡ ﮔﺪﺍﻫﻪ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﺑﻬﻢ ﻫﺪﯾﻪ ﺩﺍﺩ: "ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺁﺷﭙﺰﯼ ﮐﻨﯿﻢ".
27. بعضی ها طوری به آدم میگن: هه مگه تلویزیون ایران رو هم میبینی؟ مثلا انتظار داشته صدا سیمای بلغارستان رو نگاه کنیم.
28. هیچ وقت فیلم کره ای رو با برادرزاده یا خواهرزادتون نبینید کل بدنم جای این شمشیر پلاستیکیاست.
29. همراه اول بابت توافق 400 تومن تماس رایگان به خارج هدیه داده، الان نشستم حساب کردم فقط میشه باهاش زنگ زد نتانیاهو فحش داد قطع کرد.
30. آقا الان که آثار حیات تو سیاره کپلر پیدا شده من برم تو مریخ توالت سرراهی بزنم دم در یه صندوق بذارم نفری پونصد تومن از مسافرا بگیرم.
تاریخ انتشار: ۰۳ مرداد ۱۳۹۴ - ۱۴:۱۰
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 67]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها