تبلیغات
تبلیغات متنی
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
بهترین دکتر پروتز سینه در تهران
محبوبترینها
راهنمای انتخاب شرکت‌های معتبر باربری برای حمل مایعات در ایران
چگونه اینورتر های صنعتی را عیب یابی و تعمیر کنیم؟
جاهای دیدنی قشم در شب که نباید از دست بدهید
سیگنال سهام چیست؟ مزایا و معایب استفاده از سیگنال خرید و فروش سهم
کاغذ دیواری از کجا بخرم؟ راهنمای جامع خرید کاغذ دیواری با کیفیت و قیمت مناسب
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
آفریقای جنوبی چگونه کشوری است؟
بهترین فروشگاه اینترنتی خرید کتاب زبان آلمانی: پیک زبان
با این روش ساده، فروش خود را چند برابر کنید (تست‌شده و 100٪ عملی)
خصوصیات نگین و سنگ های قیمتی از نگاه اسلام
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1867930398
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (143)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها:
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (143)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
*******
1. نمیدونم دیگه چقدر باید منتظر بمونم تا استعدادام و نبوغم مثل انیشتین و ادیسون بعد گذشت چند سال شکوفا بشه. کم کم دارم نگران میشم.
2. من هیچ موقع بی گدار به اب نمیزنم ! یه گدار دارم همیشه همرامه، با اون به اب میزنم.
3. ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده"ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ". عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲١١١١١١۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ، ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ. ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!
4. ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺧﻮﺩﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ بابا ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﭘﺴﺮﺩﻧﯿﺎ ﭼﻪ ﺣﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻭﺍﻻ ﺍﺯ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔﺖ ﺑﭙﺮﺱ.
5. ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻭﺯﻥ ﮐﻢ ﮐﻨﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﭼﯽ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﮐﻪ ﻻﻏﺮ ﺷﻢ! ﻣﺎﺷﺎﻻ ﻭﺍﺳﻪ ﻻﻏﺮ ﺷﺪﻧﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺨﻮﺭﻩ! ﮐﻮﻓﺖ ﺑﺨﻮﺭ.
6. این دوستانی که از عابر بانک پول میگیرن بعدش میشمارن. حالا گیریم کم بود، ناموسن میخوای چیکارکنی؟
7. جهانگرد کیست؟ همون ولگرده ولی لامصب پولداره.
8. دیدین بعضی از ﭘﺴﺮﺍ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﯾﺠﻮﺭﯼ ﺳﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺁﺩﻡ ﺍﺣﺴﺎس ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺱ:
بععععععععععععععععععع
ﺑــــــــــﻊ ﻣﻤﺪ
ﺑــــــــــﻊ ﺭﺿﺎ
ﺑﻌﻌﻌﻌﻊ علی ﺂﻗﺎ
ﺑﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻊ
9. توی کره ی جنوبی اگه اگه صدا بزنی "کیم"، همه بر می گردن نگات می کنن. یه چیزی تو مایه های مهندس خودمونه.
10. ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﯿﭻ ﻗﻨﺎﺩﯼ ﻗﻨﺪ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ؟ ﻫﯿﭻ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﻋﻄﺮ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ. ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻗﻬﻮﻩ! ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺧﻮﻧﺴﺖ.
11. تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله. اصلا مگه میشه؟ مگه داریم؟
12. ایرانی تو مواجهه با هر چیزی دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه:
۱) نون توش هست یا نه؟
۲) کلاس داره یا نه؟
13. ﺍﻳﺘﺎﻟﻴﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻭﻧﯿﺰ ﺑﯽﻧﻈﯿﺮﻩ! ﻓﮑﺮ ﮐﻦ! ﯾﻩ ﺷﻬﺮ ﮐﻼً ﺭﻭﯼ ﺁﺑﻪ!
- ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﺮﺍﻧﻮ ﺑﺒﯿﻨﯽ؛ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ
ﯾﻪ ﮐﺸﻮﺭ ﮐﻼً ﺭﻭ ﻫﻮﺍﺳﺖ!
14. میدونین ضایع تر از بغض های احسان علیخانی چیه؟ خنده زورکیای رامبد جوان.
15. انقدر که موبایلم ساکته اگه یه موقع یکی زنگ بزنه به گوشیم، به جای زنگ زدن هول میشه سرفه میکنه.
16. ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﭼﻘﺪ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﮔﺰﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﻣﻠﺖ؛ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺁﺑﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﻣﯿﺰﺩ!
17. عموم به دختر پنج سالش گفت: اگه دستات رو نشوری از شام خبری نیست. اونم گفت: هیچ وقت یک ایرانی رو تهدید نکن! خوبه بالاخره یه چیز از این مذاکرات هسته ای بیرون اومد!
18. شجریان آهنگاش اینطوریه که نوازنده هاش زنگ میزنن میگن کجایی آقا؟ میگه: من سر همتم، دارم میام... میگن اوکی، پس ما شروع کردیم زدن شما خودتو برسون.
19. رتبه كنكورم اومده. از قلم چي زنگ زدن ميگن ٤ ميليون بهت ميديم نگو ميومدي كلاساي ما.
20. تنها دلیل دانشگاه رفتن اینه که بری بفهمی دانشگاه رفتن هیچ فایده ای نداره.
21. والا ما اینهمه اتفاق افتاد تو زندگیمون درس نگرفتیم و مسیر زندگیمون عوض نشد نمیدونم بعضیا چجوری با یه جمله مسیر زندگیشون و عوض میشه؟
22. یه رسم خوبی و قشنگی هم جدیدا مد شده که برای صرفه جویی در مصرف آب عروس دامادا بصورت نمادین تو یه بشقاب شام میخورن که ظرف کمتری کثیف کنن.
23. فامیلمون تردمیل داره هرسری میریم خونشون با لباس ورزشی میرم، بار آخر گفت بیا این صد تومنو بگیر یه باشگاه خوب ثبت نام کن.
24. من یه بار تو یه مثلث عشقی گیر کردم، سریع با ضلع کناریم ریختم رو هم تانژانتو گرفتم و به صورت مماس از مخمصه خارج شدم.
25. تو مترو پیر مرد یه جور نگاه میکرد انتظار داشت من بلند شم جامو بدم بهش. یه جور خودمو زدم به فلجی که یه پولی هم گذاشت تو جیبم.
26. تماس گرفتم پسرخاله‌م که نتیجه کنکورش بپرسم. معمولا تا 10 هزار جواب می‌دن، از 10 تا 40 هزار رد تماس، این نمیدونم چند شده گوشی رو خاموش کرده.
27. اگه دیدید کسی صداش گرفته و گفت شمال بودم، بدونید از جاده امام‌زاده هاشم برگشته. چون تونل‌ش اینقدر طولانیه که یک ربع باید جیغ بزنی تا تموم شه.
28. واقعا یه نیم متر طول پتو رو بیشتر کنید به کجا برمی‌خوره. اصلا پولشو بگیرید ازمون. بابا هرشب ما باید سعی کنیم ببینم کدوم‌ورش کدوم‌وره آخه.
29. ظریف بنده‌خدا هنوز شبا از خواب می‌پره می‌پرسه ساعت چنده، لباس منو بیارید. میگن دیگه نمی‌خواد بری مذاکره، توافق کردیم تموم شده. بخواب.
30. اصغر فرهادی اگه راننده تاکسی میشد، خودش هیچوقت هیچ مقصدی نداشت، واگذار میکرد به مسافرا.
تاریخ انتشار: ۳۱ تير ۱۳۹۴ - ۱۷:۲۵
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 194]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها