محبوبترینها
از کجا بفهمیم قاشق چنگال اصل است | قاشق چنگال تقلبی نخرید!
با چاپ روی وسایل یک کسب و کار پرسود بسازید
قیمت دیگ بخار و تولیدکننده اصلی دیگ بخار
معروف‌ترین هدیه و سوغاتی یزد مشخص شد!
آشنایی با انواع دوربین مداربسته ضد آب
پرداخت اینترنتی قبوض ساختمان (پرداخت قبض گاز، برق و آب)
بهترین دوره آموزش سئو محتوا در سال 1403 با نام طوفان ۱۴۰۳ در فروردین ماه شروع می شود
یک صرافی ارز دیجیتال چه امکاناتی باید داشته باشد؟
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
تعمیرگاه مجاز تعمیر ماشین لباسشویی در شرق تهران
جراحی و درمان ریشه دندان عفونی با خانم دکتر صفوراامامی
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1799078117
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (142)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها:
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (142)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
*******
1. یه پیراهن تازه خریدم با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم، میگم قشنگه بابام میگه مبارکه، عین روبالشیای خدابیامرز مادربزرگمه.
2. آقا یه سوال دیگه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده:
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ؟
چرا تو جیب خودش نبود ؟
تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود؟
خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت؟
3. بچه ها دیدید توافق چه زود اثر کرد، ما هم مثل خارجی ها شنبه و یکشنبه تعطیلیم!
4. به مامانم میگم: یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیاااا! شترق خوابوند در گوشم گوشم گفت:این دروغا چیه؟؟؟ من کی دستم روتون بلند شده؟؟؟
5. یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم . . .
وقتی کسی توی درس نمره کم میگرفت معلم به من میگفت :
ببرش دفتر بگو که درس نخونده…
اون لحظه حس پلیس بین المللو داشتم .. .
چه فازی داشت لا مصب!!
6. به هورموني هست به اسم "خب كه چي بشه". كارش اينه كه گند بزنه به هورمون "اراده"
7. آشنامون سگش گم شده، واسش یه میلیون مژدگونی گذاشته. اون وقت من به بابام میگم اگه من بچه بودم گم میشدم چی کار میکردی ؟! برگشته میگه: خونمونو عوض میکردم که دیگه پیدا نشی.
8. هر وقت مامان و بابام میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن؛ من با جدیت تمام تو دکستاپ هستم و دارم رفرش میکنم!
9. ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻮﺷﯽ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩ.
ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺯ ﺟﻌﻔﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺧﺎﻭﺭ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺮﺍﻡ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﺑﺨﺮ، ﯾﺎﺩﺕ ﻧﺮﻩ.
10. توصیه بابام به من موقع رانندگی: سر کوچه ها یواش تر بپیچ؛ شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد :)
11. یارو تو پیج مسی کامنت گذاشته: چراتو pes 2014 درست پاس نمیدی مرتیکه!
12. ولی خدا اون روز رو نیاره مک دونالد تو ایران شعبه بزنه. تا چند سال کل اینستاگرام میشه خوردن و خوابیدن ملت در مک دونالد با ذکر لوکیشن.
13. شما وسط خیابون وایسا به آسمون نگاه کن. کم‌کم یه صف طولانی به آسمون خیره میشه که نکنه یه چیزی بیاد و اونا بی‌نصیب بمونن. مردم عاشق صف و شلوغی.
14. دو تا شبکه به اسم‌های افق و بازار هست، این‌قدر مخاطبش کمه که وقتی می‌زنی کانالشون عین عطر فروش‌ها یکی میاد میگه قربان یک لحظه تشریف میارید؟
15. بعضی ها یک جوری میگن من مدیر این گروه تلگرامم که مدیرعامل شرکت ملی نفت ایران اونجوری نمیگه.
16. یکی که اعتیادش زبان‌زده، منو روز عید فطر دید گفت عیدت مبارک، امیدوارم سال خوبی باشه. نمی‌دونم چه ماده‌ای زده بود که در زمان سفر کرده و رسیده به نوروز.
17. بیچاره پنیر که یه عده خنگیِ خودشونو انداختن گردن اون.
18. پسر 8 ساله باید 4 صبح بیدارش کنی بفرستیش نونوایی، ولی دختر 8 ساله باید 10 صبح مرخصی بگیری بیای براش صبحونه درست کنی برگردی. درست برخورد کنید.
19. برای اینکه پسرم آینده نگر و بلند پرواز باشه، می‌خوام اسمش بذارم امیرپهپاد.
20. 7 صبح بیدار شدم دیدم زن و شوهر طبقه بالایی دارن دعوا می‌کنن. به من 7 صبح زنگ بزنن بگن زنت مُرده، می‌خوابم که 8:30 با انرژی بلند شم برم پلیس.
21. به طرف میگه چه غذایی دوست دارید؟ میگه همه غذاها خوشمزه هستند. انگار مثلا میگفت کباب، فرداش تمام کتلت‌ها می‌ریختن جلو صداسیما تظاهرات.
22. ميخوام يه كيبرد طراحى كنم، اگه كاربر انگشتش رو روى حرف خ نگه داشت كه تايپ كنه خخخخخخخخ، يه شوك سى هزار ولتى بهش وارد كنه.
23. نميدونم خوشحال باشم كه همينقدر اينترنت رو هم دارم يا ناراحت باشم كه اين چه وضع اينترنته.
24. پسره قیافه ش شبیه دفاع آخر فوتبال دستیه بعد تو فیسبوک زده شغلش: فشن مدل!
25. استرلینگ با ۵۲۰ میلیارد تومان به منچسترسیتی پیوست. رامکال: امیدوارم استرلینگ اسیر حاشیه ها نشود.
26. برنده اصلی مذاکرات خبرنگاران بودن که به خرج محل کارشون هر کدوم حداقل یه هفته رفتن اتریش.
27. تو مصاحبه از یارو پرسید چند تا نوه داری؟ میگه با خودم هیژده تا. تو یا نوه نمیدونی چیه یا به صورت میتوز تکثیر میشی.
28. مهمترین اختراع بشر کامپیوتر نبود بلکه CTRL Z بود.
29. اولین نفر اصحاب کهف که بیدار شد و خواست بقیه رو بیدار کنه اونا گفتن بذار پنج دیقه دیگه بخوابیم ... اه
30. دوستم بچه‌دار شده میگه نمی‌دونیم با بچه چیکار کنیم. فقط باهاش سلفی می‌گیریم.
تاریخ انتشار: ۲۹ تير ۱۳۹۴ - ۱۷:۵۰
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 124]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها