تبلیغات
تبلیغات متنی
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
بهترین دکتر پروتز سینه در تهران
محبوبترینها
راهنمای انتخاب شرکت‌های معتبر باربری برای حمل مایعات در ایران
چگونه اینورتر های صنعتی را عیب یابی و تعمیر کنیم؟
جاهای دیدنی قشم در شب که نباید از دست بدهید
سیگنال سهام چیست؟ مزایا و معایب استفاده از سیگنال خرید و فروش سهم
کاغذ دیواری از کجا بخرم؟ راهنمای جامع خرید کاغذ دیواری با کیفیت و قیمت مناسب
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
آفریقای جنوبی چگونه کشوری است؟
بهترین فروشگاه اینترنتی خرید کتاب زبان آلمانی: پیک زبان
با این روش ساده، فروش خود را چند برابر کنید (تست‌شده و 100٪ عملی)
خصوصیات نگین و سنگ های قیمتی از نگاه اسلام
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1867949562
راه های دور زدن سرود ملی کشور میهمان!
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: طنز
راه های دور زدن سرود ملی کشور میهمان!
یکی از دستورالعمل های قضاقورتکی همان است که صداوسیما در مسابقه اول ایران و آمریکا به خوبی اجرا کرد؛ نقص فنی! این کار از عهده هر ننه قمری برمی آید. فقط جو نگیردتان نقص فنی طولانی بشود که پشت سرتان حرف دربیاورند که اینها میزبانی شان خوب نیست.
هفته نامه چلچراغ:
1- از حنای یک بار مصرف «نقص فنی» استفاده کنید
یکی از دستورالعمل های قضاقورتکی همان است که صداوسیما در مسابقه اول ایران و آمریکا به خوبی اجرا کرد؛ نقص فنی! این کار از عهده هر ننه قمری برمی آید. فقط جو نگیردتان نقص فنی طولانی بشود که پشت سرتان حرف دربیاورند که اینها میزبانی شان خوب نیست. حرف مفت زن اند دیگر. همان در حد یک دقیقه که سرود ملی کشورشان پخش نشود، برای سوختن شان کافی است.
2- سرود خودمان را هم بی خیال شوید
خوشبختانه صدا و سیما نیاز ندارد همه چیز و هر دستورالعمل قضاقورتکی را به آن بگویید. خودش قضاقورتکی سرخود است. وقتی حنای «نقص فنی» بی رنگ شد، سرود خودتان را هم پخش نکنید که حساب کار بیاید دست شان. مثل بچه هایی که یک خوراکی دارند و حاضر نیستند یک سر سوزن از آن را به یک بچه دیگر بدهند، حتی اگر لازم باشد آن را پرت کنند توی جوی آب!
واقعا باید رویشان زیاد باشد که ما سرود خودمان را هم پخش نکنیم ولی توقع داشته باشند سرود آنها را پخش کنیم.
3- بگویید برای سرودشان مجوز پخش بگیرند
بفرستید بروند از وزارت فرهنگ و ارشاد مجوز پخش بگیرند. همین که پله های وزارتخانه را 50 بار بالا و پایین بروند، از سرود ملی کشورخودشان که هیچ، از خودشان هم متنفر می شوند و این یک اقدام فرهنگ یاست.
امکان دارد بتوانند مجوز بگیرند. در این صورت خودشان باید عقل شان برسد که دیگر قرار نیست سرودشان پخش یا اجرا بشود. خون شان از نوازنده ها و خواننده های خودمان که رنگی تر نیست که آنها مجوز بگیرند و کنسرت شان لغو بشود، اینها مجوز بگیرند و سرودشان پخش بشود. اصلا پخش سرود ملی سوءاستفاده از ورزش است که به اسم ورزش می خواهند سرود پخش کنند؟ نامردها!
4- پراندگی فیوز برق صداوسیما
حالا حتما پیله نکنید که الا و بلا باید فقط در ورزشگاه نقص فنی پیش بیاید. از ورزشگاه تا صداوسیما این همه راه است. اصلا نقص فنی در ورزشگاه جلو چشم و خیلی ضایع است. این نقص فنی از مبدا تا مقصد قابل انتقال است.
یک هماهنگی کوچک نهادها و دستگاه ها می تواند به شکل آبرومندانه ای سرود ملی کشور مقابل را دودر کند. کافی است یک نفر از صدا و سیما زنگ بزند به اداره برق و بگوید ما قرار است یک دقیقه به احترام «زمین پاک» خاموشی اعلام کنیم. قربان دستت آن فیوز برق صداوسیما را بزن که ا به احتراممان برسیم.
البته در این یک دقیقه کل شبکه ها از کار می افتند. شبکه های ماهواره ای فرصت خوبی دارند که در این یک دقیقه کمی فاصله شان را با صداوسیما کمتر کنند ولی چاره ای نیست.
5- با زبان خوش بازیکنان مهمان را قانع کنید که بی خیال بشوند
آمریکایی ها چون خودشان هی روی اعصاب ما راه می روند و این جور چیزها را دوست دارند، یک نشست توجیهی برای بازیکنان مهمان بگذارید و حالی شان کنید که شما ظلم های تاریخی کرده اید، توقع هم دارید که برایتان بندری سرود ملی پخش کنیم؟
یک کتاب تاریخ از همان ها که در زمان مدرسه به ما می دادند و ما به این نتیجه می رسیدیم که آمریکا خیلی نامرد است به آنها هم بدهید. همانطور که ما قانع شدیم، آنها هم قانع می شوند که توقع زیادی نداشته باشند و به قول ما مردم مهمان نواز «روی شان را زیاد نکنند.»
6- پارازیت را ول کنید روی ورزشگاه
حالا که ما خودمان رفته ایم دیش های ماهواره را تحویل داده ایم و تانک از روی آنها رد شده، دیگر چه نیازی به پارازیت داریم؟ این همه پارازیت داریم که روی دست مان باد کرده و همین روزهاست که تاریخ مصرفش هم تمام شود، چه بهتر که این پارازیت ها را ول کنید روی ورزشگاه.
استثنائا از این پارازیت ها کمی هم روی ماهواره های صداوسیما فرستاده شود که هم مردم احساس کنند دارند کانال مهمی می بینند که پارازیتی شده، هم جلو نشتی های احتمالی سرود ملی مهمان گرفته شود.
7- یک هواپیمای سقوطی به ورزشگاه اعزام شود
واقعا این همه هواپیما سقوط می کند بدون هدف. سقوط هواپیما باید بهینه سازی بشود. از سقوط هواپیما باید بیشترین بهره برداری بشود. نه اینکه هواپیما داشته باشیم فقط برای سقوط.
مطمئن باشید اگر وقت اجرای سرود ملی تیم مهمان یکی از آن توپولف ها صاف بیاید روی ورزشگاه سقوط کند، سرود ملی که هیچ، کل بازی کنسل می شود می رود پی کارش. اگر هم کنسل نشود اجدادشان جلو رویشان آمده و دیگر آدم بازی کردن نیستند!
8- از تکنیک وطنی تکرار استفاده کنید
خوشبختانه متخصصان ما در صدا و سیما به تکنیک تکرار خیلی آشنا هستند. این همه تصویر تکراری در مسابقه های قبلی پخش کردند، آیا کسی هم بو برد؟ وقت آن فرا رسیده که تکرار در صدا را هم امتحان کنیم. وقتی سرود ملی کشور میزبان قرار است پخش بشود، دوباره سرود ملی خودمان به جای آن پخش بشود. این کار هم باعث کم شدن روی آنها خواهد شد، هم غرور ملی ما را بیشتر می کند و کسی هم نمی فهمد چه اتفاقی افتاده؛ همانطور که با تکرار تصویر هیچ کس نمی فهمد چه اتفاقی افتاده و چه تصویرهایی پالایش شده!
هموطن گرامی بهتر است به جای استفاده از واژه نامأنوس «سانسور» بگوییم «پالایش».
9- تماشاگرهای پایه کمک کنند
اگر یک وقت هیچ کدام از دستورالعمل ها نگرفت، از یار دوازدهم استفاده کنید. یکی از تولیدات بومی ما صداهایی است که معلوم نیست از کجاها درمی آید. همین آلودگی صوتی در شهرها یکی از محصولات بومی ماست. بنابراین ی آلودگی صوتی ناقابل با حنجره و دیگر نقاط صداساز، به سبک چهارشنبه سوری برای یک بار بلامانع است. هزار بار گفته ایم هدف وسیله را خیلی ناز توجیه می کند. ما واقعا تماشاگرهای پایه ای داریم!
10- دست تان را به دامن دلواپس ها بزنید
بیانیه دلواپس ها حقیقتا خیلی کارآمد است. دلواپس ها هم لنگ بهانه اند. اصلا دل شان می خواهد صبح تا شب بیانیه بدهند. در این برهه حساس یک بیانیه بدهند و خیلی صادقانه و مثل همیشه بگویند اگر سرود ملی مهمان پخش بشود، خاک را با هنر کیمیا کنیم.
با توجه به حرف شنوی مسئولان از دلواپس ها این دستورالعمل بی برو برگرد اجرایی می شود، صدا از دیوار هم درنمی آید.
تاریخ انتشار: ۰۸ تير ۱۳۹۴ - ۱۴:۵۶
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 134]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها