تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1836872446
در جستجوی عشق اصیل
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
در جستجوی عشق اصیل هنگامی که از دخترها و پسرها پرسیده می‌شود چرا می‌خواهند ازدواج کنند می‌گویند برای این که به تکامل برسیم، اما هیچ وقت هیچ کس کامل نمی‌شود و فقط می‌تواند در مسیر تکامل پیش برود و ازدواج به این تکامل یاری می‌رساند.
بحث ازدواج از اساس مبتنی بر این است که فرد از ابتدا بداند ازدواج و ماهیت آن چیست و دوم این که بتواند آنچه را که می گوید در زندگی اش محقق کند. در این راه اولین قدم خودشناسی است. معمولا افراد خیلی کم به ویژگی های شخصیتی شان، نیازهایشان، ارزش هایشان، باورها و اهدافشان آگاهی دارند. شرط خودشناسی این است که بدانیم آیا به بلوغ نسبی عاطفی، عقلانی، اجتماعی و جسمی رسیده ایم یا خیر. بلوغ عقلی تمیز حق از باطل و درست از نادرست است. بلوغ عاطفی این است که فرد بتواند با دیگران و در آینده با همسرش تبادل عاطفی داشته باشد و بلوغ اجتماعی این است که بتواند روابط متعادلی با دیگران برقرار بکند. داشتن دوستان زیاد ثابت و سالم نشانه ای از بلوغ عقلی، عاطفی و اجتماعی است. فرد باید به رشد معنوی رسیده باشد، یعنی به یک ایدئولوژی سالم و ثابت دست یافته باشد. براساس نظر ویلیام گلاسر باید نیازهای روانشناختی اش مرتب و متعادل شکل گرفته باشد، یعنی نیاز به عشق و محبت مقدم باشد، سپس نیازهای تفریح، بقا، قدرت و آزادی به ترتیب بعد از آن محقق شوند. همچنین فرد در سبک دلبستگی اش یعنی درونمایه های عاطفی و امنیتش که از کودکی گرفته شده، ایمن باشد. همچنین انتظارات و باورهای خود را نسبت به ازدواج منطقی کند. داشتن باور های تخیلی و رمانتیک آسیب جدی برای تشکیل یک خانواده پایدار تلقی می شود. توانایی مدیریت هیجان از الزامات آمادگی قبل از ازدواج است، چه در هیجانات مثبت مثل وابستگی و دلبستگی چه در هیجانات منفی مثل خشم، ترس و حسادت. باید سلامت روان داشته باشد. اضطراب و افسردگی و وسواس از مسائل جدی ای است که ازدواج را با مشکل روبه رو می کند؛ بنابراین فرد باید سه مولفه احساس آزادی، آگاهی، آرامش و امنیت را برای انتخاب داشته و قادر باشد ملاک های اصلی و فرعی خود را برای ازدواج خوب بشناسد. استقلال، مسئولیت پذیری، مشورت پذیری و حق پذیری از ملاک های اصلی انتخاب همسر است. چنین فردی از موقعیت های زندگی اش خوب استفاده و در همه زمینه ها به طور متعادل رشد کرده است. یکی دیگر از شرایط لازم، قدرت سازگاری فرد در موقعیت های مختلف است. داشتن ذهن باز نشانه ای از تغییر، انعطاف پذیری و پویایی فرد است. ویژگی برونگرایی و درونگرایی از مسائل مهم شخصیتی فرد است که باید با هم هماهنگ باشند. لازم به یادآوری است برای بررسی بیشتر این ویژگی ها از نظر یک مشاور خبره باید کمک گرفت. عشق اصیل و عشق بدلی از دیدگاه روانشناختی عاشق واقعی و بالنده، طالب آزادی و رشد معشوق است. در مقابل در یک عشق بدلی، فرد می خواهد مالک طرف مقابل باشد. در عشق اصیل، شجاعت، سخاوت، کرامت و وحدت دیده می شود. در مقابل عشق بدلی ترس، خودخواهی و کثرت می آورد. در عشق اصیل تکبر وجود ندارد. می سوزاند و سامان می دهد. انسان را یکپارچه و پویا و پرتلاش می کند. هر لحظه مثل چشمه می جوشد. عشق اصیل در تباین با عقل و نه در تضاد با آن و مبتنی بر شناخت است. در آن عاشق گوش بزرگی دارد برای شنیدن نه این که دهان بزرگی داشته باشد برای گفتن. در عشق اصیل همدلی موجود است؛ چیزی که صفت انسان های بزرگ است. در آن سکوت و نگاه و توجه است. عشق اصیل مثل کشورگشایی است که در آن همسر نقطه های وجودی همسرش را شناسایی کرده و می شناسد. این که او چه هنر و صفتی دارد را می شناسد و برای این کار به گوش کردن و سکوت نیاز است. این عشق رو به توسعه است و مدام فزونی می گیرد. عشق اصیل، عشق خدایی است که در آن خدا دست آدم را می گیرد و بالا می کشد و جاودانه می سازد. ضروری است بدانیم این عشق اصیل نیازمند مراقبت است. مثل گلی که در کنارش علف های هرز هست و باغبان باید این علف های هرز را از بین ببرد و شرایط محیطی را مناسب کند. باید صفت هایی مثل حسادت و بخل و خودخواهی را از عشق دور کرد. عاشق و معشوق باید برای گفت وگو فرصت داشته باشند. آیه 21 سوره روم اشاره زیبایی دارد به بنیان یک زندگی و می گوید از آیات خدا این است که از جنس خودتان زوجی برایتان آفرید و میان شما مودت و رحمت قرار داد. عاشق باید مرتب به سلامت و رشد فکری و جسمی همسرش توجه کند. این توجه و بالا کشیدن یکدیگر همان مفهوم رحمت در آیه است. طرفین باید نفوذناپذیر بوده، مراقب استقلال خانواده باشند. یکی از آسیب های جدی دخالت خانواده های طرفین در زندگی زوج است که باید مدیریت شود و جلوی آن گرفته شود. طرفین برای نگاهبانی از عشق باید مهارت ابراز وجود داشته باشند یعنی این که توانایی داشته باشند اگر از هم ناراحت می شوند بگویند از این رفتار تو رنجیدم. آنها باید اصول و فنون مذاکره و حل تعارض را آموخته باشند. زود درباره هم قضاوت نکنند. یک انسان سالم حتی درباره خودش هم قضاوت نمی کند. در مراقبت از عشق باید بخشش و گذشت داشته باشیم. در روان شناسی سه من در درون هر فرد داریم: من بالغ، من والد و من کودک. عمده مشکلات از آنجا ناشی می شود که رابطه زن و شوهر بر مبنای بالغ ـ بالغ نیست. وقتی یک زن و شوهر باهم قهر می کنند، براساس من کودکشان با هم ارتباط می گیرند. فردی که به بلوغ درونی رسیده به جای باید گفتن در رابطه، به همسرش پیشنهاد می دهد. توسعه رابطه براساس من های بالغ زندگی را شکوفا و از عشق نگاهبانی می کند. حضور فرزندان و نگاهبانی از عشق با حضور بچه ها باید از فضای عشق محافظت شود. یک خانواده سالم یک خانواده سیستمی است. سیستم یک مجموعه به هم پیوسته برای تحقق هدف است که در آن باید پیش از هر چیز، پیوند زن و شوهر محکم باشد. بالغ بر 95 درصد والدین بیشترین مشغله فکریشان بچه ها هستند و این یک آسیب جدی است. از منظر روانشناختی فرد سالم کسی است که اول فکر سلامت خودش است بعد همسرش و بعد فرزندانش. فرد، اول سلامت روان و جسم خودش را پایش می کند. بعد به همسرش و فرزندانش توجه می کند. پدر و مادری که می گویند ما فرزندان خود را دوست داریم اول باید تعاملشان را خوب کنند. در واقع بچه سالم در بستر سالم رشد می کند. بنابراین عشق هرگز نباید با آمدن بچه دچار خدشه شود. زن و شوهر نباید همدیگر را به خاطر بچه سرزنش و تحقیر و توبیخ کنند. این تنش ها فضا را آلوده می کند و اکسیژن روح بچه را می گیرد. والدین باید قبل از آمدن بچه در روابط خودشان قواعد رفتاری داشته باشند و آگاهی های لازم از تربیت بچه را داشته باشند. در تمام عمر پیوستگی زن و شوهر عامل اساسی رشد روانی بچه است. کودک اگر ببیند در همه شرایط رابطه پدر و مادر مبتنی بر گفت وگو، محبت، صمیمیت و احترام است، رشد خوبی خواهد داشت. در پایان باید گفت وقتی در دل دو نفر خدا باشد و دو نفر درپی این باشند که ببینند خدا چه می خواهد و نه دل خودشان، این زندگی، خدامحور و شیرین است. زندگی توحیدی رو به وحدت و شکوفایی خواهد بود. دکتر جواد بهادرخان / روان شناس
پنج شنبه 24 اردیبهشت 1394 ساعت 04:35
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 124]
-
گوناگون
پربازدیدترینها