تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
آیا طلاق توافقی نیاز به وکیل دارد؟
چگونه ویزای آفریقای جنوبی را به آسانی دریافت کنیم؟ راهنمای قدم به قدم
همه چیز درباره ویزای آلمان و مراحل دریافت آن
چرا پاسارگاد به عنوان یکی از مهم‌ترین آثار تاریخی ایران شناخته می‌شود؟
خرید انواع خودکار و روان نویس شیک و ارزان
خرید انواع خودکار و روان نویس شیک و ارزان
تعمیرگاه امداد خودرو کرمان موتور
تعمیرگاه امداد خودرو کرمان موتور
تعمیرگاه امداد خودرو کرمان موتور
تعمیرگاه امداد خودرو کرمان موتور
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1818833275
رهنمودهاي تربيتي براي همسران
واضح آرشیو وب فارسی:راسخون:
رهنمودهاي تربيتي براي همسران نويسنده: امير ملک محمودي راز شاد زيستن زوجين در کانون گرم خانوادهـ آيا تاکنون از خود پرسيده ايد چرا بعضي از پيوندهاي عاشقانه بعد از ازدواج گسسته مي شوند و از هم فرو مي پاشند؟ـ آيا تاکنون از خود پرسيده ايد که چرا بعضي از زوج ها با يکديگر همدلي و همفکري دارند و برخي ندارند؟ـ آيا تاکنون از خود پرسيده ايد که چرا زنان و شوهراني که با هم تفاهم دارند، پس از مدتي به عدم تفاهم مي رسند؟ـ آيا تاکنون از خود پرسيده ايد که چگونه مي شود زنان و شوهراني که مدّعي بوده اند نمي توانند با يکديگر زندگي کنند، پس از چندي توانسته اند به خوبي با هم زندگي کنند؟ـ آيا مي دانيد که اکثر صاحب نظران ديني، روان شناسان، جامعه شناسان و...علت اصلي اختلاف هاي خانوادگي و مسايل زناشويي را سوءتفاهم و سوءارتباط بين زوجين ذکر کرده اند؟ـ آيا مي دانيد که بزرگان ما، فرهيختگان، روان شناسان و کارشناسان امور خانواده راه اصلي حل و فصل مسايل زناشويي و رسيدن به يک خانواده ي متعادل را «ايجاد تفاهم و همدلي» ذکر کرده اند؟براي پاسخگويي به سؤالات فوق، چکيده اي از رهنمودهاي تربيتي صاحب نطران و روان شناسان، به شما زوج هاي جوان، زنان و مردان با فضيلت، شما خوباني که خواهان رسيدن به يک زندگي ايده آل، آرام، شاد و با معنويت هستيد، تقديم مي شود. اميد است اين گام کوچک، مفيد و مؤثر واقع شود.1-بينش تکاپويي و تحول:هميشه نسبت به همسر خويش نگرشي متکي برسه عنصر داشته باشيد:الف)او را به عنوان فردي با ارزش و برخورد از کرامت انساني بپذيريد.ب)او را فردي مستعد کمال و تحول بپنداريد.ج)علاقه مند به پيشرفت و ترقي او باشيد.چنين بينشي در شخصيت انسان، عرصه ي زندگي را به روي نوآوري مي گشايد و کانون خانواده را از زوال و فرسايش تدريجي مصون مي سازد.2-تبادل عاطفي در برابر انجماد عاطفي:از بهترين و پرشکوه ترين تجليات زندگي متعادل، داد و ستد عاطفي زوجين در ابتداي زندگي و ادامه ي آن در طول حيات مشترک مي باشد.شيوه هاي صحيح مبادلات عاطفي بين زوجين عبارتند از:الف)شيوه قلبي:قلب خواستگاه و رويشگاه تمامي ارتباطات و مناسبات انساني است.قلب، سرچشمه ي فياض احساسات و تمايلات است. اگر همسري در کشتزار قلب خود، بذر عشق و محبت به همسرش را کاشت، يک عمر محصول نشاط، شادابي، بالندگي، خلاقيت، نوآوري، پويايي، معنويت و موفقيت و خوشبختي درو خواهد کرد.ب)شيوه کلامي: يکي از توانايي روحي و جاذبه هاي شخصيتي آدمي، ابراز محبت نسبت به همسر و شريک زندگي اش مي باشد.(در فصل قبل مفصل توضيح داده شد.)موانعي که در مسير ابراز محبت، راه را سد مي کنند عبارتند از: عدم معرفت، غرور بي جا، حجب و حياي افراطي.ج)شيوه عملي:در اين طريق، پايه هاي زندگي که قبلاً از راه هاي قلبي و کلامي ابراز محبت استوار شده بود، با انجام دادن خدمات خالصانه و عاشقانه براي همسر، استحکام بيشتر مي يابد و احساس ارزش شخصي هر يک، فزوني مي گيرد.3-مثبت گرايي در برابر منفي گرايي:از مهمترين ويژگي خانواده ي متعادل و خوشبخت، توانايي برخورد مثبت و سازنده با جهان پيرامون و يا به عبارتي «مثبت گرايي» است. شخصي که داراي سيرتي زيبا شد، پيوسته در همسرش آنچه که زيباست مشاهده مي کند و حتي برخي معايب احتمالي او را «حُسن»مي بيند.«مثبت گرايي» را مي توان، «هنر خوب ديدن» ناميد که خود «هنر چگونه ديدن» است و زماني قابليت «خوب ديدن» را درمي يابيم، که چشمهايمان را اين گونه تربيت کنيم.اگر حقيقتاً خواهان خوشبختي و کمال در همسر خود هستيد، در تشويق ها و تشکرهايتان از او، جنبه هاي خوب شخصيتي و هنرهاي مثبت او را يادآور شويد.آن وقت خواهيد ديد که او مي تواند بر رفيع ترين قلل موفقيت و کمال صعود کند.4-هنر خوب شنيدن سخن همسر:در هنگام گفتگو با همسرتان، با نهايت دقت به مطالب وي گوش فرا داده و آن گونه عمل نماييد که گويي جز به وي و سخنانش، به موضوع ديگري توجه نداريد. و از انجام هر عملي که مغاير اين حالت باشد، خود داري کنيد.5-علايق و تمايلات همسرتان را در نظر بگيريد:با مطالعه در حالات و روحيات همسر خود، فهرستي از علائق و تمايلات وي به دست آوريد و نسبت به آن ها خود را متعهد و ملزم بدانيد. تأمين علايق اصولي همسر، و نقطه شروع سخن را بر يکي از علايق وي متکي نمودن و به ويژه در مورد تمايلاتش به گفتگو نشستن، راه را براي رشد تفاهم هموار و تسهيل خواهد نمود.6-پرهيز از مقايسه ي همسر خود با ديگران:از مقايسه همسرتان با ديگران به شدت بپرهيزيد. اين رفتار، به رابطه حسنه آسيب وارد مي کند. همسر شما انساني منحصر به فرد و داراي ويژگي هاي شخصيتي (اعم از مثبت و منفي) است که قابل مقايسه با هيچ فرد ديگري نيست. از اين رو، در مواقع ضروري، مي توان او را با خودش (گذشته او)مقايسه نمود و ميزان پيشرفت اخلاقي و معنوي و علمي اش را مورد تقدير قرار داد. اين عمل بر درجه ي تفاهم زوجين خواهد افزود.7-پي ريزي پايه هاي زندگي با صداقت:صداقت همچون پل ارتباطي مؤثر، موجب مي شود که زن و شوهر ميل و رغبت وافر و کاملي براي صحبت با يکديگر پيدا کنند و از اين طريق بر رشد شخصيت خود و همسرشان بيفزايند.لازم است براي نيل به تفاهم، زن و شوهر در همه ي امور زندگي نسبت به همديگر صادق و راستگو باشند. زوجين زماني به کاخ سعادت زندگي مشترک دست مي يابند که پايه هاي آن را بر صداقت و درستي پي ريزي نمايند.8-رفاقت در برابر لجاجت:روح حاکم بر خانواده ي «خوشبخت و متعادل»، صميميت، يکدلي، يکرنگي و در يک کلمه «رفاقت»بين زوجين و فرزندان است. و جوّ غالب بر خانواده ي «متزلزل و ناموفق» بيگانگي، فاصله عاطفي و در يک کلمه «لجاجت» است.9-حق همسر در تصميم گيري ها:در تصميم گيري ها و انتخاب راه حل ها و برنامه هاي زندگي مشترک، لازم است هر يک از زوجين، حقي براي همسرشان در نظر بگيرند و او را از صحنه ي تصميمات، دور و برکنار نگه دارند. مديريت مطلوب در زندگي مشترک زماني امکان پذير خواهد بود که هر يک از طرفين از اهميت نقش خود در پيشبرد خانواده، اطمينان حاصل نمايند.10-سکوي پرتاب:سعي کنيد با وقف نمودن جواني و سلامتي خويش و کنار گذاشتن آرزوها و خواسته ها، خالصانه در راه پيشرفت و تحول همسرتان بکوشيد و در اين راه از هيچ فداکاري و از خودگذشتگي مضايقه نکنيد، تا زماني که همسرتان بر قله ي بلند افتخار و موفقيت بايستد. در حقيقت به منزله ي «بال»براي «پرواز همسر» و يا به تعبير ديگر، «سکوي پرتاب» شريک زندگي تان باشيد و اين را بدانيد که پشت سر هر مرد موفقي، زن شايسته ولايقي وجود داشته و بالعکس.11-کردار هماهنگ با عمل:فقط به اظهار محبت نسبت به همسرتان اکتفا نکنيد، بلکه کردار خود را نيز هماهنگ با گفتار خود، به گونه اي تنظيم و ارائه نماييد که مؤيّد اظهار مهر و عاطفه تان باشد.12-حضور در جمع خصوصي خانواده:بخشي از اوقات زنده ي خود را در شبانه روز، خاص همسر و فرزندان قرار دهيد، و اين فرصت را صرف پيشرفت آنها نماييد و از صميم قلب خود را علاقه مند به پيشرفتشان نشان دهيد.13-مکمل شخصيت همسر:زن و شوهر شبيه هم نيستند و نبايد هم باشند، چون هر يک نقش خاص خود را در زندگي به عهده دارند. بلکه وجودشان مکمل و متمم يکديگر است. بنابراين تلاش کنيد که واقعاً شخصيت همسر خود را تکميل کنيد، چون بخشي از شخصيت همسرتان مرهون تلاش هاي شما خواهد بود.14-اعتدال در عشق ورزي به همسر:به جاي آن که در صدد تملک کامل همسرتان باشيد و هر يک به ديگري شديداً وابسته شويد، به محبت سالم و عواطف صحيح اکتفا کنيد. زيرا عواطف خيلي شديد سرخوردگي نيز به دنبال دارد.15-غني سازي اوقات فراغت در منزل:بسيار نيکوست که خانم ها در منزل، براي خود سرگرمي هاي مفيد و آموزنده اي نظير مطالعه ي کتاب هاي سازنده، هنرهاي سالم و... ترتيب بدهند و خود را از تنهايي و يکنواختي زندگي نجات داده و به فعاليت هاي سودمند بپردازند.16-حمايت و پشتيباني از شوهر:در حضور بستگان و نزديکان از همسرتان وکارش حمايت و پشتيباني کنيد تا آنها نيز بدانند که شما با علاقه و اعتماد به او، بر مشکلات اجتماعي زندگي غلبه خواهيد کرد و با همه ي وجود از زندگي مستقل خود و شوهرتان راضي و خشنود هستيد.17-درک همسر:همسرتان را مطمئن کنيد که کاملاً وضع او را درک مي کنيد و او مي تواند روي همياري شما در همه ي زمينه هاي زندگي حساب کند که يار و ياور، غمخوار و مونس او هستيد.18-کانون آرامش و آسايش:در فرصتي که همسرتان در جمع صميمي خانواده حضور دارد، تلاش کنيد از آرامش مناسبي برخوردار باشد و بتواند با ذخيره کردن انرژي، مجدداً با روحيه اي شاداب و با طراوت به انجام وظايفش بپردازد.19-ارزش کارها:هرگز تصور نکنيد که کار بيرون از منزل «باارزش» و کار درون منزل «بي ارزش» است. ارزش کار را محيط آن تعيين نمي کند، بلکه انگيزه هاي انساني و اخلاقي، تلاش و مجاهدت، عشق و ايثار و نتيجه عمل انسان است که بدان کار ارزش مي دهد.بنابراين بهتر است به همسرتان بگوييد که کار او در منزل برايتان فوق العاده با ارزش و مهم است. در اين صورت خانه ي شما تبديل به يک گلستان مملو از گل هاي شور، شادي، نشاط، عشق، اميد، پويايي، سازندگي، خوشبختي و سعادت خواهد شد.20-تعاون و همکاري:برخي از مردها براساس يک باور غلط، گمان مي کنند که کار کردن در خانه، آنها را سبک مي کند. در حالي که اين امر بر نفوذ و محبوبيت آنها در دل همسرشان مي افزايد و رضاي خداوند سبحان را در پي دارد.اگر به دليل مشغله ي زياد و مسؤوليت سنگين، نمي توانيد عملاً با همسرتان در کارهاي منزل همياري نماييد، حداقل انگيزه و نيت خود را به اطلاع او برسانيد تا از حمايت فکري شما احساس دلگرمي کند. انگيزه ي همکاري و مشارکت، مهمتر از خود همکاري است، زيرا مقدمه ي هر عملي، انگيزه اي است که در پشت آن عمل نهفته است.21-نقش واژه ها در گفتار:در گفتگو با همسرتان، لحن سخن را به جاي تحکمي و دستوري با واژه اي خشن و مخرب، به جنبه ي پيشنهادي با واژه ها و جمله هاي زيبا و قشنگ تغيير دهيد. زيرا سخن گفتن به صورت دستوري و آمرانه به غرور همسرتان لطمه وارد مي کند و اثرات منفي ويرانگري به بار مي آورد.22-حفظ طراوت و شادکامي:شادکامي، يک احساس دروني است و آثار بيروني هم دارد که تا قلباً خود را آماده خوشرفتاري و خوشرويي نکنيم، در رفتارمان تجلي نخواهد کرد. هر يک از اعضاي خانواده، در شادکامي زندگي، نقش عمده و برجسته اي دارند. ولي مرد به لحاظ مديريت خانواده، در اين زمينه مسؤوليت سنگين تري دارد. مرد شادکام و بانشاط، خانواده را شادکام نگه خواهد داشت.وچون چشمه اي از درون مي جوشد و خرمن و زيبايي مي آفريند و به ديگران مسرت حيات عرضه مي نمايد.امام علي (ع) مي فرمايند:«انسان با ايمان، اندوهش را در دل و خوشرويي را بر چهره دارد.» (1) بنابراين مرد فهيم و خردمند مشکلات روزمره را وارد حريم خانواده نمي کند و سعي مي کند طراوت و شادابي خود را هميشه در حد تعادل نگه دارد.آري!«همانند، همانند مي سازد.» و يا «افسرده دل، افسرده کند انجمني را»و مرد با ايمان و خوشرو، خانواده ي متقي و شاداب را تربيت و رهبري مي نمايد و بالعکس.23-پرهيز از خودکم بيني:از احساس يأس، نفرت و انزجار نسبت به خودتان فاصله بگيريد. اگر در گذشته، زندگي مطابق دلخواهتان نبوده و يا احتمالاً با شکست مواجه بوده ايد، آينده را فداي گذشته نکنيد. مي توان با بهتر زندگي کردن و برخورد مثبت و عقلاني، از رنج هاي زياد و استرس هاي رواني کاست. امام علي (ع) مي فرمايند:«اگر از آنچه گذشته عبرت گيري، آنچه را باقي مانده مي تواني حفظ کني.» (2) اگر با خودتان کمي مهربان و واقع بين باشيد، شادکامي زندگي را بهتر احساس خواهيد کرد.شما مي توانيد بهترين، باصفاترين، با محبت ترين، بانشاط ترين، زيباترين و با معنويت ترين کانون گرم زندگي مشترک را داشته باشيد. خواستن توانستن است، به شرطي که شما خود را کم نبينيد.24-کسب تجارب:سعي کنيد در زندگي خود، از تجارب و سرنوشت ديگران درس و عبرت بگيريد.تجارب تلخ و نامطبوع ديگران، شما را متوجه ارزش هاي موجود زندگي تان و قدرداني از آنها خواهد نمود. تجارب مطبوع ديگران نيز در ارتقاء موفقيت شما بسيار مفيد خواهد بود.25-انتقاد سازنده به جاي انتقاد مخرّب:سعي کنيد در زندگي مشترک، نسبت به برخي از رفتارها و عيوب احتمالي همسرتان، به جاي «انتقادهاي مخرب»، «انتقاد سازنده»داشته باشيد. زيرا همزمان با افزايش انتقاد مخرب در خانواده،شادکامي جاي خود را به تلخکامي داده و روابط دوستانه و محبت آميز به خصومت و دشمني تبديل مي شود.انتقاد اگر به جاي خود و با روش صحيح و مناسب انجام گيرد، يک شيوه ي کارآمد و مؤثر خواهد بود. از تکرار پي در پي انتقاد (چه سازنده و چه مخرب)بپرهيزيد.26-ويژگي هاي انتقاد سازنده:نصيحتي کنمت بشنو بهانه مگيرهر آنچه ناصح مشفق بگويدت بپذير«حافظ»ويژگي هاي انتقاد سازنده در زندگي مشترک عبارتند از:1-انتقاد با نيت خيرخواهانه انجام مي شود.2-لحن انتقاد کننده آرام، نرم و مشفقانه است.3-هدف انتقاد کننده ارشاد و اصلاح است.4-انتقاد در خلوت و تنهايي صورت مي گيرد. زيرا انتقاد در جمع موجب مي شود که شنونده ي انتقاد، امنيت روحي خود را در مخاطره ببيند و اين انتقاد، او را نزد ديگران خوار و کوچک کند. اما انتقاد در خلوت، باعث اعتماد به نفس و عزت بخشيدن به وي مي گردد.5-انتقاد با توجه به ظرفيت رواني همسر انجام مي شود.6-قبل از انتقاد سازنده، تعدادي از ويژگي هاي مثبت همسرتان را بيان کنيد و با جلب اطمينان ايشان، موضوع اصلي مورد انتقاد را طرح نماييد.چنين عملي موجب مي شود که او مقاومت کمتري در پذيرش انتقاد از خود نشان دهد.7-انتقاد با عبارات پيشنهادي ارائه مي شود نه با جملات آمرانه و دستوري.8-انتقاد صرفاً از رفتار و کار خطا به عمل مي آيد.9-انتقاد بدون توهين و تحريک عصبي انجام مي شود.10-انتقادگر فرصتي براي جبران به انتقاد شونده مي دهد.11-انتقاد از جنبه ي مثبت طرف مقابل آغاز مي شود.12-روش انتقادگر، عيب پوشي و رازداري است.13-انتقادگر، در حين انتقاد بر خود مسلط است.27-رازداري در برابر رازگويي:يکي از مهمترين عواملي که به نگهداري حريم خانوادگي لطمه مي زند و تعادل آن را در هم مي ريزد، بازگو کردن اسرار و رازهاي درون خانواده نزد ديگران است.ضروري است زن و شوهر در جهت دستيابي به تفاهم، اسرار يکديگر را نزد ديگران فاش نکنند، و آن را امانتي از جانب يکديگر نزد خودشان تلقي نمايند.انواع رازگويي:مواردي که در زندگي مشترک، رازگويي انجام مي شود و تفاهم موجود ميان آنان را تهديد مي کند، به طور اجمال عبارتند از:1-فرد، راز همسرش را براي ديگران بازگو کند. 2-فرد، راز خودش را براي ديگران بازگو کند. 3-فرد، راز ديگران را براي همسرش بازگو کند. 4-فرد، رازهايي از زندگي را براي ديگران بازگو کند. 5-ديگري، راز گذشته ي يکي از زوجين را براي همسرش افشا کرده و روابط آنها را خصمانه کند.آثار مثبت رازداري:رازداري آثار مثبتي است که به طور اجمال عبارتند از:1-با حفظ رازداري بر درجات ايمان ما افزوده مي شود. 2-رازداري بر ميزان خويشتن داري ما مي افزايد. 3-رازداري، اعتماد ديگران را نسبت به ما جلب نموده و مردم با ديده ي احترام و اطمينان به افراد رازدار مي نگرند. 4-افراد رازدار الگوي مناسب براي همسر، فرزندان و جامعه مي باشند. 5-رازداري، روابط زوجين را مستحکم تر و پايدارتر و شيرين تر مي نمايد.آثار نامطلوب رازداري:1-پرورش و توسعه شخصيت منفي. 2-کاهش درجه ي ايمان و اعتقاد به خدا. 3-غفلت و انحطاط اخلاقي. 4-اشاعه و گسترش رذايل اخلاقي.عوامل رازگويي (افشاي راز):عواملي که منجر به افشاي راز مي شوند، به طور اجمال عبارتند از:1-پوشانيدن حقارت دروني. 2-فقر ارتباط متعادل عاطفي بين زن و شوهر. 3-انتقاد ناپذيري زن و شوهر. 4-الگو گرفتن از روابط والدين. بنابراين اسرار و مکنونات قلبي خود را با کسي در ميان نگذاريد، مگر با معدودي دوست که آنها را مي شناسيد و به صداقت و پاکي و رازداري آن ها يقين و اطمينان داريد، آن هم در صورت ضرورت که بخواهيد با آنها مشاوره نماييد و از آگاهي و راهنمايي هاي ايشان بهره گيريد.28-صدا زدن:بسيار زيباست که هر يک از زن و شوهر، همسر خود را با نامي صدا کند که او بيشتر دوست دارد، چه اسم کوچک باشد و يا نام خانوادگي، يا القاب مذهبي و عناوين اجتماعي.پيامبر اکرم (ص) مي فرمايند:«... بهترين نامي که دوست دارد، او را صدا زند.» (3)بهتر است پيش از آنکه زن و شوهر در اجتماع لقب و عنواني پيدا کنند؛ يعني سال هاي اول ازدواج که هنوز دکتر و مهندس و حاجي نشده اند و يکديگر را به اسم کوچک و يا نام فاميل مي خوانند، چاشني محبتي بر آن بيفزايند و مثلاً «مهدي جان و زهرا جان»يا «علي آقا و زينب خانم»صدا بزنند.29-بدرقه و «پيشواز»همسر:هنگام خداحافظي، زن و شوهر با چشماني مهربان و خريدار محبت و نگاه هاي گرم و گيرا، بسان آهن ربا، به يکديگر چشم مي دوزند و دنيايي از خواستن ها و محبت ها با نيم نگاهي پرمعني و متبسّم بيان مي کنند.ما همه ي عشق را از نگهي خوانده ايمپاک بشوي از کتاب، لفظ و عبارات رازن و شوهر فهيم و آگاه به خوبي مي دانند که شريک زندگيشان هميشه به محبت صادقانه نياز دارد و خريدار نگاه هاي پر از عشق و اميد است، از اين رو همواره (خصوصاً به هنگام جدايي) با چشمان پر مهر و نگاه هاي پر جاذبه، امواجي از محبت و دوستي را به دل و جان همسر خود روانه مي کنند.چه زيباست هنگام بيرون رفتن شوهر از خانه، زن چند قدمي پشت سرش رود و او را تا در منزل بدرقه کند و براي او دستي تکان داده و تبسمي زند و او را به خداي بزرگ بسپارد.30-گذر از بحران ها:بحران ها و مشکلات زندگي، محک لياقت و شايستگي شما به شمار مي روند، سعي کنيد با عبور از بحران ها، لياقت، جديت و توان خود را به اثبات برسانيد و بر سکوي موفقيت بايستيد.آري عزيزان!شقايق تنها گلي است که در تاريکي نيز از تلاش باز نمي ايستد و به رشد خود ادامه مي دهد. پس بياييد از اين «گل آزاده» بياموزيم که حتي در سخت ترين شرايط نيز، مي توان با نور اميد طي طريق کرد و از تلاش دست برنداشت.پي نوشت : 1-اصول کافي، ج2، ص228.2-نهج البلاغه، ترجمه محمد دشتي، نامه 2/49. 3-اصول کافي، ص 643.منبع: کتاب راهنماي خانواده/س
#اجتماعی#
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: راسخون]
[مشاهده در: www.rasekhoon.net]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 622]
-
اجتماع و خانواده
پربازدیدترینها