گرماي روزهاي نامزدي را حفظ کنيد

واضح آرشیو وب فارسی:سایت دانلود رایگان: گرماي روزهاي نامزدي را حفظ کنيد
نامزدي، دوراني است که در آن حرف ها تمامي ندارند اما براي خيلي از افراد عمر دوران هم صحبتي در همان نامزدي تمام مي شود و بعد از ازدواج تنها سکوت است و سردي و بي حرفي. اما حقيقت اين است که صحبت کردن فقط يک روي سکه است و روي ديگر آن گوش دادن است که بدون آن ارتباط برقرار نخواهد شد. گوش کردن يکي از مهارت هاي مهم ارتباطي است که در ايجاد و حفظ صميميت نقش دارد . وقتي همسران به حرف هاي يکديگر گوش مي دهند، در واقع نشان مي دهند که دلبستگي ها، نيازها و دل مشغولي هاي خود را کنار گذاشته اند تا همسرشان را بفهمند و با او همدلي کنند. بدين سان اين پيام ارزشمند را به يکديگر مي دهند که «من به تو علاقه دارم. به تو اهميت مي دهم. مي خواهم بدانم تو چه فکر مي کني، چه احساسي داري و به چه چيزهايي نياز داري؟ »
گوش کردن متفاوت از شنيدن و چيزي بسيار بيشتر از ساکت ماندن و حرف نزدن است . شنيدن فعاليت منفعل دريافت امواج صوتي است، در حالي که گوش دادن فرآيند فعالي است که هر فرد از روي انتخاب آن را انجام مي دهد. به عبارت ديگر گوش دادن صحيح به قصد فهميدن، يادگيري، لذت بردن و يا کمک به ديگران (به خصوص همسر) صورت مي گيرد. اما نيت افراد در گوش دادن کاذب، با ذهن خواني، آماده کردن پاسخ، مخالفت کردن و ساير موانع پاسخ دادن آلوده شده است . گاه افراد سعي مي کنند به جاي اينکه به صحبت هاي فرد مقابل توجه کنند، از چيزي که منظور واقعي اوست سر در بياورند و يا آن را حدس بزنند
در اين حالت به جاي اينکه به صحبت هاي فرد مقابل توجه کنند به مفروضات و حدسيات ذهن خود تکيه مي کنند.
موانع گوش دادن مؤثر:
علل بسياري از اختلافات و تعارضات ميان همسران (به ويژه همسران ناموفق) گوش ندادن واقعي به صحبتهاي فرد مقابل و فقط شنيدن حرف هاي اوست. معمولاً گوش کردن واقعي به صحبتهاي ديگران (به ويژه همسر) به دلايل مختلف به ندرت اتفاق مي افتد که در ذيل به برخي از آنها اشاره ميشود .
مشغوليت ذهني :
معمولاً زماني که افراد در حال فکر کردن، تماشاي بازي فوتبال، خواندن روزنامه و يا هر عملي که باعث درگيري ذهني شان مي شود، هستند نمي توانند شنونده خوبي باشند .
ذهن خواني:
گاه افراد سعي مي کنند به جاي اينکه به صحبت هاي فرد مقابل توجه کنند، از چيزي که منظور واقعي اوست سر در بياورند و يا آن را حدس بزنند. در اين حالت به جاي اينکه به صحبت هاي فرد مقابل توجه کنند به مفروضات و حدسيات ذهن خود تکيه مي کنند. مثلاً آقا به همسرش ميگويد: «اين لباس چقدر به تو مي آيد.» و خانم با خود فکر مي کند: «منظور او اين است که من خوش لباس نيستم و فقط وقتي که لباس هاي گران قيمت مي پوشم، خوب به نظر مي رسم .»
آماده کردن پاسخ :
برخي به هنگام صحبت هاي فرد مقابل تنها سرگرم آماده کردن پاسخ به او هستند. اين امر باعث مي شود نتواند صحبت ها را درست بشنوند .
فيلتر کردن :
فيلتر کردن يعني اينکه مخاطب معمولاً به قسمت هايي از صحبت فرد مقابل توجه مي کند که به نفع اوست . اما به بخش هايي که مخالف نظرش مي باشد يا به نوعي انتقاد به اوست، گوش نمي دهد .
قضاوت کردن :
گاهي افراد به دليل برخي قضاوت هايي که از قبل در مورد گوينده دارند، يا به او گوش نمي دهند، يا گوش مي دهند تا در حرف هاي او شواهد تازه اي مبني بر اثبات قضاوتشان بيابند .
گوش دادن صحيح به قصد فهميدن، يادگيري، لذت بردن و يا کمک به ديگران (به خصوص همسر) صورت مي گيرد. اما نيت افراد در گوش دادن کاذب، با ذهن خواني، آماده کردن پاسخ، مخالفت کردن و ساير موانع پاسخ دادن آلوده شده است.
اثبات کردن خود:
به طور معمول هرگاه افراد احساس کنند که مورد انتقاد قرار گرفته اند، سعي مي کنند از خود دفاع نمايند. به همين دليل بدون توجه به صحبت هاي گوينده، فقط تلاش مي کنند، خود را اثبات نمايند. گاه حتي ممکن است که در راستاي اثبات حقانيت خود دروغ بگويند، تهمت بزنند، فرياد بکشند و ... .
پند و نصيحت کردن :
اين وضعيت زماني ايجاد مي شود که مخاطب مدام وسط حرف گوينده بپرد و شروع به نصيحت او کند. در اين حالت نه تنها مخاطب هيچ توجهي به صحبت هاي فرد مقابل نمي کند بلکه اجازه تمام کردن و به نتيجه رساندن حرف ها را هم از او مي گيرد. مثلاً زماني که مردي درباره مشکلات شغلي اش با همسرش صحبت مي کند و زن مدام وسط حرف او مي پرد و به او مي گويد که بايد چگونه با همکار يا رئيسش صحبت کند. در حالي که مرد فقط مي خواهد با او درد دل کند. اما اين برخورد باعث مي شود که او در نهايت از اين همه پند و نصيحت همسرش خسته شود.
يکي به دو کردن :
در اين حالت افراد فقط به صحبت هاي فرد مقابل گوش مي دهند تا با او مخالفت کنند و نظر شخصي خود را ابراز و اعمال نمايند .
دلجويي کردن:
گاهي برخي پس از شنيدن شکايت يا انتقاد فرد مقابل، بلافاصله وسط حرف او مي پرند و تقصيرها را برعهده گرفته، شروع به معذرت خواهي مي کنند. دراين حالت آنها اجازه نمي دهند که فرد مقابل علت نگراني يا ناراحتي خود را بيان کند. (ر. ک. رابطه موثر، ماتيو مک کي و همکاران، مترجم: مهدي قراچه داغي، فصل مهارتهاي اوليه)
اکرم اشرفي نژاد
بخش کلوب ازدواج

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: سایت دانلود رایگان]

[مشاهده در: www.freedownload.ir]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 242]