پذيرش هويت فردي: پيش نياز يك ارتباط موفق

واضح آرشیو وب فارسی:برنا نيوز: پذيرش هويت فردي: پيش نياز يك ارتباط موفق
بسياري از افراد اصرار به برقراي ارتباط با با كسي را دارند كه وي هيچ تمايلي به انجام اين كار ندارد. يك چنين عدم پذيرشي از سوي شخص مقابل سبب ايجاد ناراحتي و نااميدي هاي شديدي دراين افراد مي شود. خودشان هم قبول دارند كه شايد ارتباط آنها داراي نقص ها و كاستي هايي بيشماري باشد، اما با اين وجود باز هم پافشاري مي كنند و به آب و آتش مي زنند تا طرف مقابل مجدداً آنها را بپذيرد.

بولتن جواني:
متاسفانه برخي از افراد هستند كه ليستي از اولويت هاي خود درست مي كنند و سپس با توجه به آن شروع مي كنند به يافتن شريك دائمي زندگي خود. اگر بخواهيم از ديدگاه علم روانشناسي اين مطلب را مورد تحليل و بررسي قرار دهيم ابتدا بايد به اين مسئله توجه داشته باشيم كه بيشتر انسان ها سعي مي كنند منظور خود را به صورت شفاهي بيان كنند. بنابراين مي توان نتيجه گرفت كه بهترين راه براي پيش بيني رفتار يك فرد، گوش دادن به حرفهاي اوست (و به طور كاربردي تر مي توان با رجوع به نوشته هاي آنها در پروفايل هاي شخصي همسريابي درونمايه ي ذهني آنها را تحليل نمود). در سايه ي حقايق فوق الذكر و با تكيه بر علم روانشناسي مي توانم با قاطعيت كامل اظهار كنم دو نفر كه قصد شروع يك رابطه را دارند پيش از هر چيز مي بايست از نظر ظاهري با هم سنخيت داشته باشند.

شايد مخالف اين امر باشيد كه يك مرد 60 ساله با يك دختر 20 ساله قرار ملاقات بگذارد، و يا يك زن 51 ساله تمايل دشته باشد كه تنها با مردهاي 25 ساله و يا كمتر قرار ملاقات بگذارد، اما به هر حال اين امر حقيقت تلخي است كه احتمال وقوع آن كم نيست. حتي اگر اين افراد اعتقاد داشته باشند كه مي توانند همسر مناسبي براي طرف مقابل باشند، باز هم نمي توان مقوله ي تناسب ظاهري را دست كم گرفت؛ بهترين كار چشم پوشي و گذشتن از افراد اينچنيني است.

حال اجازه دهيد تا با ديد وسيع تري به اين موضوع نگاه كنيم. عقيده ي من بر اين است كه اين روزها افراد مجرد همواره در حال تطبيق دادن خود و همسر آينده شان با شخصيت هاي كليشه اي هستند كه در رسانه هاي گروهي تبليغ مي شود. آنها نشسته اند و به اين فكر مي كنند كه ببينند در تلويزيون چه كسي پسنديده تر و مطلوب تر بوده و چه كسي قابل پذيرش نيست.

خوب در يك چنين حالتي فرد با توجه به شخصيت خيالي كه در ذهنش ساخته از خود سوال مي كند كه: "چرا من زيباتر از او نيستم؟ چرا من جوانتر نيستم؟ چرا من ثروتنمد تر نيستم؟" و با خود فكر مي كند كه: "اگر اين خصوصيات را داشتم مطمئناً مي توانستم همسر خوبي براي خود پيدا كنم!" متاسفانه اين قبيل افراد قرباني توهمات ذهني خود مي شوند؛ و به اين دليل كه نمي توانند آن تصوير رويايي را در خود ايجاد نمايند، با دست خودشان اتيكت "ناتوان" را بر روي خود مي چسبانند و از آن جايي كه خودشان را ناتوان فرض مي كنند تسليم موانع موجود در دنياي قرارهاي ملاقات شده و مغموم و شكست خورده مي شوند.

در يك چنين حالتي فرد نمي تواند قبول كند كه او هم مانند ساير مخلوقات بشر يك انسان كامل و منحصر بفرد بوده و مانند سايرين داراي قابليت هاي مختلف و توانايي هاي بيشماري است. در اين شرايط او به هيچ وجه نمي تواند درك كند كه در همه حال انسان ها با محدوديت هايي نيز مواجه هستند. متاسفانه بازهم سعي مي كنند خودشان را براي كسي كه با قاطعيت به آنها "نه" گفته ، پذيرفته شده و مطبوع جلوه دهند. بعد اين افراد تازه مي آيند و طرف مقابل را به خاطر سرسخت بودن و يك دندگي سرزنش مي كنند.

فقدان پذيرش هويت فردي مي تواند در روشن شدن اين مطلب به ما كمك كند. به عنوان مثال برخي از افراد مجرد در پروفايل هاي شخصي اينترنتي خود دروغ مي گويند! اين افراد از آنجايي كه نتوانسته اند خودشان را همانطوري كه هستند بپذيرند، احساس مي كنند كه در برقراري ارتباط با فرد دلخواه خود دچار مشكل هستند و نمي خواهند قبول كنند كه قرار نيست همه آدم هاي روي كره ي زمين آنها را دوست بدارند. از اينرو تلاش مي كنند تا اين كمبودها را به وسيله ي جا انداختن خود در آن شخصيتي كه احساس مي كنند درست است جبران نمايند. بنابراين اگر اضافه وزن دارند خودشان را لاغر نشان مي دهند، اگر قد كوتاهي دارند، خود را چند سانتي متر بلندتر نشان مي دهند و نهايتاً خود را به تقدير نامه هاي متعدد شغلي مزين مي نمايند.

اما مسئله اي كه من در مورد آن صحبت مي كنم مي تواند براي افرادي كه متمايل به برقراري ارتباط صحيح هستند، كمي چالش برانگيز جلوه كند. برخي از اين افراد آنقدر نااميد مي شوند كه به طور كلي براي هميشه قرار گذاشتن را از برنامه ي زندگي خود منتفي مي كنند. متاسفانه دنيا نمي تواند تضمين كند كه هر كسي كه از راه مي رسد، صد در صد عاشق شما شود. اگر شما يك چنين انتظاري داريد، بايد بگويم كه خودتان مانع اصلي بر سر راه پيشرفت هاي رمانتيك زندگي تان هستيد؛ اما به هر حال مرز نهايي چيزي جز اين نيست: اگر شما متوجه شديد كه طرف مقابل تمايلي نسبت به شما نداشته و يا دوستتان ندارد، نبايد آنها را به دليل نخواستنشان سرزنش كنيد. بار مسئوليت اين امر به عهده ي هيچ كس جز خودتان نيست. تنها واكنشي كه بايد انجام دهيد اين است كه بدون توجه به مسائل جانبي خودتان را همانطور كه هستيد بپذيريد.

در اين زمينه پند ارزشمندي وجود دارد كه من هميشه آن را با خود تكرار مي كنم: "صبر و مداومت شما را به نتيجه ي دلخواه مي رساند. شما كه نمي دانيد بايد تا چه اندازه اصرار و پشتكار به خرج دهيد." پژوهش ها ما را به اين نتيجه مي رساند كه وقتي به مشكلي برخورد مي كنيم كه امكان تغيير دادن آن برايمان ميسر نيست، مانند: سن، قد، وزن، رشد موها و ... اين امكان وجود دارد كه احساس نقص و كمبود شديدي در خود احساس كرده و بخواهيم در مقابل همه چيز تسليم شويم؛ اما از آنجايي كه حس پافشاري، پشتكار، و صبر در وجود همه ي انسان ها نهفته است، مي توانيد با خود بگوييد كه "اين امر براي من مهم است" و صبر كنيد و از خود پشتكار نشان دهيد تا به اين طريق فرصت هاي بيشتري را براي خود خلق كرده و به موفقيت دست پيدا كنيد.

با آگاهي به اين مطلب كه اهدافتان ارزش رسيدن را دارند، سفر خود را از نقطه ي پذيرش فردي به سوي موفقيت آغاز نماييد. در غير اينصورت و بدون برخورداري از اين خصوصيت متاسفانه در دام چالش هاي عميق ملاقات هاي عاشقانه گير خواهيد افتاد.
منبع:سايت مردمان
چهارشنبه 8 خرداد 1387

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: برنا نيوز]

[مشاهده در: www.bornanews.ir]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 309]