محبوبترینها
کدام رنگ کاغذ دیواری مناسب فضای شماست؟
چه چیزهایی دیگر در دکوراسیون مد نیست؟!
بررسی قیمت تیرچه + قیمت تیرچه کرومیت + قیمت یونولیت
خرید و قیمت ورق در مشاوران آهن + [مشاوره رایگان]
تی‌وی وال: ایده‌ای نوین برای دکوراسیون داخلی
انواع ریل دستگاه‌های CNC + جدول مقایسه معایب و مزایا
خرید سوسیس پرکن اصل با گارانتی
تشخیص دیسک و صفحه اصلی از تقلبی (6 راه ساده)
بهترین روش های چاپ جعبه محصولات + ویژگی ها و کاربردها
بهترین روش های چاپ جعبه محصولات + ویژگی ها و کاربردها
ده راهنمایی برای نوازندگان مبتدی یوکللی
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1810064687
گمانم فال طنز
واضح آرشیو وب فارسی:سایت ریسک: mahtabi2nd July 2008, 03:39 PMخيلي عجيبه نمي دونم چرا يه حس عجيبي بهم ميگه فال طنز داشتم من تو اين تالار ولي ديگه نيستش. باشه دوباره ايجاد مي كنم اگه موافقت بشه. همين حالا هم اولين فال طنز همه ماههاي سال رو واستون ميزنم حال كنين: فروردين: نقل قول از نويسنده: چون خودم متولد اين ماه هستم و اخيرا هم چشمم زده اند و در يك حادثه نزديك بود از وسط نصف بشوم، فال اين ماه را نمي نويسم و از فرورديني ها عذرخواهي مي كنم. ارديبهشت: انتظار به پايان رسيد و بعد از سالها انتطار و فراز و نشيب و غم و غصه و اشك و نا اميدي، به زودي ازدواج مي كني و به خانه بخت مي روي، اما شب عروسي هنگام صرف شام برق مي رود و داماد فرار مي كند. خرداد: كسي در اين دنيا هست كه هر لحظه به تو فكر مي كند و بي تو زنده نيست و نفس نمي كشد و قلبش نمي زند و اگر با او تماس نگيري، به كما مي رود. (بيخودي ذوق نكن! چنين كسي وجود خارجي نداره! برق رفته بود، به جاي فالت يكي از اس ام اس هاي لوسي كه برام رسيده بود رو نوشتم تا جاي فالت خالي نمونه). تير: بع علت قطع برق نمي تونستيم فال متولدين اين ماه را بنويسيم اما چون مدير پروژه برج ميلاد متولد تير ماه است، يكي از موتور ژنراتور خريديم تا بتوانيم فالش را بنويسيم و برج ميلاد حتما در عيد فطر افتتاح شود. اما هيشكي حاضر نشد كمي بنزين بدهد تا داخل ژنراتور بريزيم و آنرا روشن كنيم. مرداد: چون عمو ژورنگ متولد تيرماه است تا سري جديد برنامه هايش روي آنتن نرود فال متولدين اين ماه را چاپ نمي كنيم. شهريور: چون شهردار محترم تهران متولد تيرماه هستند و به علت قطع برق نمي توانستيم فال اين ماه را بنويسيم اما باز هم بنزين پيدا نكرديم رويمان هم نشد به شهردار بگوييم بنزين فالش را بدهد. مهر: به علت جلوگيري از قطع برق و صرفه جويي در مصرف آن، فال متولدين اين ماه چاپ نمي شود. آبان: به علت قطع برق و صرفه جويي در مصرف آن، فال متولدين اين ماه چاپ نمي شود. جهت پيگيري موضوع با شركت توانير تماس بگيريد. آذر: به علت علاقه متولدين اين ماه به مصرف برق ، فالشان را چاپ نمي كنيم. دي: يكي از دوستانت قصد دارد هميشه به تو كمك كند چون تو كمك كردي ماشين بخرد. هيچكس به او كمك نمي كرد چون مي دانستند ميخواهد شبها در اتوبانها مسابقه بگذارد اما تو اينكار را كردي و او مديون توست و حالا حالا به تو محبت مي كند. بهمن: امروز مادرت به دوست جديدش مي گويد كه تو پسر خيلي خوبي هستي و خيلي هم مناسب دختر او هستي. همان لحظه تو با لباسهاي پاره وارد مي شوي و فرياد مي زني: مامان با يه موتور سواره دعوام شد زدم لهش كردم حالا يه كم پول بده برم بيمارستان. تقصير توئه نمي ذاري با خودم چاقو ببرم. (براي فرار از ازدواج دختر دوست مامانت روش بدي نيست ولي خوب همه حرفات نيم ساعت ديگه رو كل سايتهاي ايرانيه و آبرو واسه خودت نذاشتي) اسفند: همسر عصر كلافه بخانه مي آيد و وسط خانه جلوي كولر ميخوابد اما برق مي رود و نيم ساعت يعد كه بيدار مي شود خيس عرق است. برق نيست، شام نپختي، هيچي تو يخچال نيست... اگر دلت دعوا نميخواد همونجا يه هفته اي خونه مامانت اينا بمون. نظريه فريبا: به جان خودم فال به اين بي مزه اي نديده بودم. من بي سواد اگه ميخواستم فال طنز بنويسم بهتر مي نوشتم. يه گفتماني با سردبير روزنامه همشهري بكنم گمونم بتونم جاي اين يارو رو بگيرم. با تشكر فريبا mahtabi4th July 2008, 11:40 AMاين بهتره. بخونيد: فروردين: در اين هفته امتحاني مي دهي که طبق پيش بيني (!) خوب از آب در نمي آيد. به احتمال %99.99 تا آخر هفته در حال گريه و زاري و آبغوره گرفتني در نتيجه وقت نداري کار ديگه اي انجام بدي!!! وقتتان را پر مي كنيييييم ! ارديبهشت: بلايي نازل خواهد شد: سوسکي در حمام، نمره ي بد در امتحان، تلپ شدن جمعيت فاميل در خانه تان، فرا خوانده شدن محترمانه والدين به مدرسه، توبيخ تو و دوستان… اگر شانس با تو يار باشد فقط يکي از آن ها را مشاهده مي کني وگر نه… شماره ي اورژانس رو يه جا يادداشت كن ! 118 ! خرداد: دشمني سعي در از بين بردن تو دارد!! کادويي به مناسبت بي مناسبتي مي گيري که ممکن است مثلا نارنجکي درون آن پنهان شده باشد يا مارمولک در جعبه وول بخورد. تصميم مهم زندگيت را در اين هفته مي گيري، چيزي در ذهنت مي گويد: من ديگر هيچ كاري نمي كنم !!! تير: فکري ذهنت را به خودش مشغول کرده! سعي کن با اطرافياني مثل بغل دستي يا پشت سريت مشورت نکني تا صاف نيفتي تو يه چاله ي گنده که صد تا عاقل نتونن درت بيارن.....!!! آها! راستي تولدتم مبارك!! امرداد: در اين هفته وزن اضافي پيدا خواهي کرد! پيشنهاد ما : دکتر کرماني!! در صورتيکه عکس اين قضيه صورت بگيرد و با کاهش وزن مواجه شوي باز هم پيشنهاد ما : دکتر کرماني!! شهريور: شدي توپي از اعتماد به نفس.... 2 کلاس و جلسه را دودر مي کني! 4 تاشون خود به خود دودر ميشه، 1 از رييست كه مثل هميشه نمي آيد(!). 1 روزم که خودت نمي ري . در کل هفته خوبي پيش رو داري...!! مهرگان: شب روز دوشنبه اين هفته فيلم ترسناکي مي بيني که تا دوشنبه شب بعدي تنت بلرزه. (در صورت نياز به هر گونه فيلم با بروبچ نشريه باحال مهرگان(!) تماس بگير!) ( فيلم هاي دهه ي فجر و 8 سال دفاع مقدس، 300 سال تعريف دفاع مقدس موجود مي باشد !) آبان: هفته ي بسيار خوبي است. اولش دوست خوبي را مي بيني، وسطش فاميل باحالي را زيارت ميکني، آخرش هم امتحاني کنسل (cancel) مي شود. و اتفاق بسيار بسيار جالب ديگر هم...؟! (با 2000 تومان بيا دوستان بهت بگم!) آذر: کم کم وقت آمدن قبض موبايل هم مي رسد، به فکر تعداد sms هايي باش که ميزني !! توصيه مي شود CD، موبايل، MP3 player و... را خودت تحويل حراست بدهي تا مجبور به گشتن کل ساختمون و هر موجودي نشوند. از ما گفتن بود...! دي: در مسابقه اي برنده خواهي شد و جايزه ي نفيسي خواهي گرفت (جوراب رنگ پا، گل سر، كيف پول با آرم انرژي هسته اي (حق مسلم ماست ) منتظر خرابي کامپيوترت باش!! ويروسي (virus) در کمين توست...پوف! بهمن: حتما به پاساژهاي ميلاد نور، قائم (حالا دو تا اين ورتر دو تا اون ورتر) يه سري بزن... وسيله اي پشت ويترين، جلوي در مغازه، وسط پاساژ جنب آن يكي چيز و... در انتظار توست که برايت شانس مي آورد... سر قيمت هم چانه نزن... تورم قيمت که مي گن همينه ديگه...(اين حرف سياسي نبودها!) اسفند: صبح ها زودتر بيدار شو تا دير نرسي كمه از جلوي در ورودي تا رسيدن به صندلي مربوطه (!) همه با ربط و بي ربط بهت گير بدن...!؟ روزنامه واسه برنامه هاي جالب و هر روزه ي مدرسه يادت نره ! با تشكر فريبا mahtabi14th September 2008, 11:14 AMفروردين: امروز كسي از تو خواستگاري مي كند، فردا به محضر مي رويد، پس فردا يك جشن كوچولو مي گيريد، پس اون فردا هم براي زندگي به يك شهر ديگر مي روي. اين جوري خوبه؟ آخه اون طوري كه تو آرزو داري ازدواج كني و صبر هم نداري، همين جوري ميشه. هر چيزي به زمان نياز دارد. كمي تحمل داشته باش. اين همه دختر دانشگاهشان تمام شده و هنوز ازدواج نكرده اند. كي گفته تو بايد بلافاصله بعد از دانشگاه ازدواج كني؟ ارديبهشت: پسري كه هميشه در دانشگاه از تو جزوه مي گيرد، هيچ فكري در كله اش ندارد و فقط عادت كرده از تو كمك بگيرد، نه قيافه داري، نه اخلاق. چرا اين جوري فكر مي كني كه بايد در دوران دانشگاه ازدواج كني؟ بعد از آن را ازت گرتفه اند؟ جزوه را به آن بدبخت بده. رويش نمي شود به غريبه ها رو بياندازد. خرداد: ديگر لازم نيست به توصيه برادرت گوش كني و نزديك روانشناس بروي. امروز همه از اين كه به زودي ازدواج مي كني خوشحال هستند، چون از دست غرغرهايت راحت يم شوند و از اين به بعد شوهر بيچاره ات است كه بايد تو را تحمل كند. تا وقتي كه او هم مثل برادرت گير نداده كه به يك مشاور خانواده مراجعه كني، لازم نيست بروي. با همان شيوه قبلي زندگي كن. تير: (مجري پروژه برج ميلاد متولد اين ماه است) كساني كه كارشان شايعه سازي در باره شهرداري است، به زودي شايعه پخش مي كنند. زوج هايي كه در روز افتتاحيه برج ميلاد ازدواج مي كنند، مي توانند مراسم جشنشان را در مركز همايش هاي بين المللي ميلاد و به صورت رايگان برگزار كنند. از فردا صبح صدها اتومبيل گل زده عروس مقابل ورودي يادمان سازه صف مي كشند. سعي كن بدون اتومبيل به شركت بروي كه در ترافيك گير نكني. مرداد: اين قدر خوشحال نباش. پسري كه در دانشگاه با يك نامه به تو پيشنهاد ازدواج داد و براي خواستگاري وقت گرفت، نامه را اشتباهي به تو رساند. او مي خواهد به خواستگاري همان دختري برود كه هميشه بغل تو مي نيشيند و از او متنفر هستي. سعي كن آن نامه را علني كني تا پسره از چشم اون دختره بيفته و اين وصلت صورت نگيره، حتي اگه خودت هيچ نعفي نبري. شهريور: (شهردار محترم تهران متولد اين ماه هستند) كساني كه كارشان شايعه سازي در باره شهرداري است، به زودي شايعه پخش مي كنند از اين به بعد شهرداري شبها سطل هاي مكانيزه را وزن مي كند و سپس از ساكنان نزديك ترين ساختمان به سطل، عوارض اضافي مي گيرد. از فردا اگر سلطل هاي مكانيزه خالي بود، تعجب نكنيد. مهر: با توجه به اين كه امسال در مهر ماه با مشكل اكمبود اتوبوس مواجه هستيم و حتي شركت واحد هم نمي داند كه چطور اين مشكل را حل كند، از متولدين اين ماه خواهشمنديم راه هاي پيشنهادي خود را اعلام كنند تا مشكل حل شود و مردم از مهرماه خاطره بدي در ذهن خود ثبت نكنند. آبان: چون بيشتر فالهاي اين هفته در باره خواستگاري بوده، اين دليل نمي شود خوشحال باشي و فكر كني كه در طالع تو هم از اين خبرها هست. تا وقتي كه با زن دادداشت قهر باشي، هيچ خواستگاري پا به خانه تان نخواهد گذاشت. او حتي با همسايه ها هم هماهنگ است تا اگر يك خواستگار قصد تحقيق داشت، از خانواده تان بد بگويند كه طرف بگذارد و برود. آذر: به زودي پسري از تو خواستگاري مي كند اما روز بعد آن را پس مي گيرد. يك نفر مثل عقاب بر فراز زندگي تو پرواز مي كند و بر روزنه هاي خوشبختي تو سايه مي افكند. اين شخصي كسي نيست جز خواستگار قبلي خواهرت كه معتقد است فضولي و دخالت هاي تو باعث شد كه نتواند با خواهرت ازدواج كند. حالا حالاها نمي تواني ازدواج كني. خيالت راحت باشد. دي: از اين كه هر شب برايت خواستگارهاي غريبه مي آيند و نام معرفشان را هم نمي گويند، تعجب نكن. همه چيز زير سر برادرت است كه مي خواهد تو ازدواج كني و از آن خانه بروي تا اطاقت را تصاحب كند و ديگر مجبور نباشد وسط هال خانه جديدتان بخوابد. بهمن: به زودي با نويسنده محبوبت آشنا مي شوي و از تو خواستگاري مي كند. اما چند ماه بعد با بهانه هاي مختلف از ازدواج با تو منصرف مي شود. تو دليل اين عمل او را نمي فهمي، اما به زودي متوجه مي شوي رماني از او منتشر شده كه شخصيت هاي آن بسيار شبته تو و پدر و مادر و خواهر و برادر و فاميلهايت هستند و در مقدمه كتاب هم توضيح داده كه براي دستيابي به اين داستان واقعي، مجبور شده به دختري زشت پيشنهاد ازدواج بدهد. اسفند: همسرت امروز ظهر به خانه مي آيد و بالاخره مي گويد كه كارش را براي هميشه رها كرده و ديگر به شركت برنمي گردد. اما خوشحال نشو، چون يك ساعت بعد چند نفر مسلح از در و پنجره به داخل خانه تان مي ريزند، اسلحه را روي شقيقه خودشان مي گذارند و به شوهرت التماس مي كنند كه به سر كارش برگردد، وگرنه خودشان را مي كشند. سرقت شده از بخش طنز روزنامه همشهري با تشكر فريبا shirin r2nd November 2008, 11:18 AMدنیا همش طنزه؟!!!!!!!!!!!!! سایت ما را در گوگل محبوب کنید با کلیک روی دکمه ای که در سمت چپ این منو با عنوان +1 قرار داده شده شما به این سایت مهر تأیید میزنید و به دوستانتان در صفحه جستجوی گوگل دیدن این سایت را پیشنهاد میکنید که این امر خود باعث افزایش رتبه سایت در گوگل میشود
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: سایت ریسک]
[مشاهده در: www.ri3k.eu]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 501]
-
گوناگون
پربازدیدترینها