تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1834063646
واژه نامه (طنز)
واضح آرشیو وب فارسی:سایت ریسک: mahtabi25th March 2008, 10:01 AMلغت نامه نتورکری: کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند برای شروع کار در سیستم های فروش سازمانی حتماً با این واژگان و عبارات برخورد خواهید کرد که همراه داشتن این متون در ملاقات با نتورکرها حتماً از طرف این تیم پیشنهاد می شود. در مورد تلفظ واژگان حتماً از معرف خود کمک بخواهید: نتورک = اسمش رو نبر سیرکل = هر کی که دوست داری تو سازمانت باشه فورس ماژور = پول لازم ترینینگ = فرستادن موقت مجموعه به حالت کما در بلاتکلیفی اینوایت = مزاحم تلفنی پرزنتیشین = سرطان مغز ویژن = بزک نمیر بهار میاد سکیوریتی = گشتم نبود نگرد نیست ایکارت = صفر و یک، غیر قابل نقد ای پوینت = همون ایکارت ولی آخر نامردی شاپ = آلبوم عکس پروداکت = بشین تا بیاد ویرچوال = دروغ علنی وری ساین = بشنو و باور نکن ژوتراس = شاهد روباه (دُم وری ساین) کوئست = شهید راه نتورک فالو = سریش کاری تی سی = پلاک موقت شیپینگ = پولی که نباید بدونی واسه چیه بالانس = نداشتی نیستی، داشتی منم بازی ریوارد = جایزه بزرگ بانک صادرات لگ = شریک دزد و رفیق قافله قانون = جنگل پوزیشن = دونه آخر تسبیح بالاسری = از تو زرنگ تر مجموعه = خودم کردم که لعنت بر خودم باد تعهد = ایجاد امنیت مالی برای بالاسری ووچر = کم بخور همیشه بخور سقف درآمد = زهی خیال باطل یوزر = خمیر مجسمه سازی لاک = دیدی سوختی!؟ (game over) آسو = جنگ ستارگان وست = بازم می خوام به اصفهان برگردم هرم = وصله ناجور لیدر = حسین فهمیده FTC = همون اتحادیه میادین میوه و تره بار و اینا آفیس = تالار چه کنم چه کنم اگر معانی دیگری برای واژگان بالا یافتید حتماً در قسمت نظرات درج نمایید تا دوستان دیگر لذت ببرند. همه حال شاد باشید... برگرفته از وبلاگ کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند******.com (کاربران ثبت نام کرده قادر به مشاهده لینک می باشند******.com/) با تشکر فریبا mahtabi15th June 2008, 06:44 PMدانشجو کیست ؟ از دید مسئولین بالا مقام دانشگاه : - مهمترین رکن یک دانشجوی نمونه ، پرداخت به موقع شهریه است . - در مرحله اول ثبت نام دو چیز کافیست اول پذیرفته شدن و دوم فیش واریزی شهریه ، بقیه مدارک باشه برای بعد ( پول مهمه ) - دانشجو فردی است که باید به موقع و قبل از استاد سر کلاس حضور داشته باشد . - نگاه او قبل از کلاس به کفشهایش و در کلاس به جزوه هایش باشد . - فاقد هر گونه آرایش ظاهری ، باطنی ، داخلی و خارجی باشد . - از خونه مستقیم بره داخل کلاس و بعد از کلاس مستقیم بره خونه . - هر چی استاد و مسئولین دانشگاه گفتن بگوید چشـــــــــــم . - کاری به کار کسی نداشته باشه و کلا" چیکار داره که کی به کی یا با کی تا کی چیکار داره !!! - اگر دانشجویی مذکر با دانشجویی مونث در محیط دانشگاه هم کلام شد باید به کمیته انضباطی مراجعه نموده و توسط منضبطین اونجا جیز شوند . - پسرا اینور، دخترا اونور در غیر اینصورت جیــــــــــــــز از دید اساتید محترم و زحمتکش : - سر کلاس سکوت رعایت شود . - سوالات سخت مطرح نشود . - هر کس بیش از 4 جلسه غیبت کند بی تربیت میباشد در نتیجه حذف . - کسی تیکه نیندازد . - افراد آخر کلاس ، ندید حذف - تقلب = مرگ - پروژه شما کپی است ، نمره بی نمره - نمره باقالی نیست که آخر ترم بین دانشجویان پخش شود بنابراین درس بخونین . از دید دانشجویان پسر ( بیکاراشون ): ( درتمامی موارد مثبت اندیشی فراموش نشود لطفا" ) - عشق است دوران دانشجویی مخصوصا" اگه یک شهر دیگه باشی - شهریه رو که بابا جونی میده خرجمونم که خدا میرسونه - شب با بر و بچس بریزیم دور هم و تا صبح بگیم و بخندیم - کلاسهای صبح برای خالی نبودن عریضه ( یا غریزه !! ) است ، روم به دیفال سگ میره کلاس . ( ندید بگیرین این اصطلاحی عامیانه در عین حال نا درست میباشد ) - ساعتهای سرو وعده های غذایی >>>> شام : ساعت 3 صبح به بعد – صبحانه : اگه بیدار بودیم ساعت 12 یک تیکه نون به خاطر رفع بوی نامطبوع دهان میلنبانیم . – نهار : خدا خیر بده دانشگاه که حداقل یک سلف داره و هر چند غذاش به رستورانهای شهرمون نمیرسه !! ولی شکمتو برای چند ساعتی پر میکنه مواد غذایی زمان دانشجویی : قلیون هلو نعناع ، تخمه ، مرغ همسایه ، تخم مرغ ( همسایه ) ، سیب زمینی ، سوسیس ، قلیون اینسری با طعم لیب سیمو ( سیب لیمو غنی شده ) ، انواع کنسروجات ، نون بسته ای کپک زده و انواع ترشیجات خونگی - تفریحات سالم : قلیون - .... بازی ( فرض کنین حکما" مار و پله منظورمه !! ) - ... بازی ( دخترانه فکر کنین ، عروسک بازی منظورمه ) - کشتی ( از فرنگی و آزاد گرفته تا کشتی چوخه و کشتی کج ) ، اس ام اس بازی ( معمولا" طرف اس ام اس داخل خوابگاه دختران یافت میشود ) - خدا خیر بده ایرانسل که وقت خالی دانشجویان پر کرده و برای رفع خستگی و فراقت از بار سنگین درسها با طرح بنفشش میتونی از بوق ساعت 12 تا خود 6 فکتو نرمش بدی - قبل از رفتن دانشگاه حدود یک ساعت از وقتهای باطله جلو آینه میگذره و اینجا موها و ریش و سبیل تازه روییده بسیار نمایان شده و دقت و تمرکز بیشتری لازم دارن – آب بازی تفریح سالمی هست که در هر خونه ای جای خاص خودش داره و باعث تمیزی و شادابی روحیه دانشجویان شرکت کننده میشه – در زمانهای گذشته دانشجویان هفته ای یک بار برای خلاص شدن از یکنواختی و ایجاد تنوعی در برنامه هاشون مراسم جر دادن داشتن که خوب الان به خاطر تورم و خارج شدن از زندگی غار نشینی کمتر از این مراسم دیده میشه و تقریبا" به منسوخجات پیوسته . مراسم به صورت خیلی ناگهانی و پنهانی شروع میشد به این صورت که زیر پوش و یا پیراهن همخونه ای عزیز جرانده* میشد و به محض روی دادن چنین اتفاقی همگی باید خودشون آماده جریده* شدن میکردن و آروم به کمک دوست دیگر جرانده* میشدن و در اینجا دوستانی که مقاومت میکردن غیر از هدف اصلی که پیراهن و معمولا" زیرپوششون بود جاهای دیگرشون هم مورد تجرید* قرار میگرفت و منجرد* میشد ( * صرفهای مختلف جـــر بر وزنهای مختلف ) - مراسم قبل از خواب که بعضی وقتها جلو خواب گرفته و یا آسیبهای جسمی خطیری در پی دارن . ( منظورم همون بالش بازی و یا نمونه غیر انسانی اون به وجود آوردن چندین طبقه انسانی و یا لحاف تشکی بر روی اولین نگون بختی که خوابش ببره ) - ضبط و نوارها و سی دیهای مختلف خوانندگان هم که از نون شب واجب تره . - حرکات موزونی که گاها" به صورت سمبل در اومده و داخل کلاسهای درس هم نمایان میشه . عواید و دست یافتهای این گروه در طول و آخر ترم : - نمرات درخشان - سوز عاشقی - سینه ای پر آه و پردود - لباسهایی مستاجر* - لوازم منزلی که گویای وقایعی تاریخی هستند که در طول این دوران به سرشون اومده از قبیل سوراخهای فراوان و دور سوخته به خاطر زغال قلیون ، رنگهای زرد آثار چای و آبهای مخصوص مراسم ، موهای فراوان به علت ریزش شدید موها و پشمونجات - اعضا و جوارحی مصدوم به علت درگیریهای مختلف - فراگیری آشپزی مخصوصا" از نوع ماکارونی و پلوتن ( تن ماهی + برنج) - زخم معده - بی خوابی مفرط و جغد گونه - گوش گرفتگی ( طرح بنفش ) - مرض شست گرفتگی ( به علت تعدد اس ام اس ) از دید دانشجویان دختر بیکار : - مخارج شهریه و خورد و خوراک با ددی جون - چقدر زندگی بدون آقا بالا سر خوش میگذره - دختران دائما" غیبت میکنن ولی همیشه در سر کلاسها حضور دارن . - نوشتن جزوه مهمترین کار و حضور در کلاسها مهمترین وظیفه در داخل دانشگاهه ( خدا داند چرا ؟! ) - فراگیری پیشرفته مهمی به نام آمار گیری که در این زمینه مطلب فراوان است و چندین روز اندر مزایای آمار و آمارگیری در دختران به شخصه میتونم مطلب بدم . فقط همین بگم که سرعت پخش آمار از سرعت نور بالاتر هست و کافیه یکی از پسران کلاس پاچه شلوارش پشت کفشش گیر کرده باشه ، تا مستخدم خوابگاه متوجه این امر مهم میشه و دلایل پیدایش و رخداد چنین اتفاقی در میزگردهای شبانه مطرح میشه و نتیجه آخر اینه که پسرک عاشق یکی از دختران اون جمع هست . - تفریحات سالم : میزگردهای شبانه پیرامون پسرهای دانشگاه - گذراندن کلاسهای آرایشگری و گریم – طراحی لباس و ابداع مد – آشنا شدن با قلیون و طریقه چاغ نمودن و کا دود کردن آن – سر کار گذاشتن پسرها – نقاشی کردن در جزوات و تزئین آنها جهت اهدا به نیازمندان !! – جستجو و تحقیق در علل کنشهای متفاوت پسران – آموزش رذالت و شیطنتهای پسر کش – تمام تفریحاتی که پسران انجام میدن در میان دختران هم رایج شده و کافیه یک دور تفریحات پسران مرور کنین ، با این تفاوت که در دختران آخرش همیشه به گیس و گیس کشی منجر میشه - آشنا شدن با انواع خوراکهای سرد ( فست فود ) و کافی شاپهای شهر – هفته ای هفت شب شرکت در تولد هم اتاقیها – جمع آوری شماره پسرها و ملغب شدن به 118 – تک زنگ زدن بی موقع و شبانه به گوشی پسران – اونهایی هم که خیرخواه هستن برای اینکه دوستشون صبح برای کلاس بیدار کنن تا صبح پلک رو هم نمیذارن – شرکت در تمامی تورهای سیاحتی ، زیارتی ، علمی و تخیلی دانشگاه . عواید و دست یافتهای این گروه در طول و آخر ترم : - فراگیری هر نوع آرایش و مد لباس - تغییر قابل توجه از لحاظ ظاهری نسبت به بدو ورود به دانشگاه - کم آوردن حافظه گوشی جهت درج اس ام اس و شماره دوستان - تغییر ماهیت از یک دختر آروم به دختری شیطون و بازیگوش - یادگیری انواع مهارتهای شوهرداری و شوهر فراری - آشنایی با موارد برخوردهای اجتماعی و معضلات رفتاری - شکست در عشق - خیلی وقتها هم متاهل شدن یعنی رسیدن به هدف اصلی و والای دانشگاه - گوش گرفتگی و شست گرفتگی - زخم معده و پاشنه پا و ماهیچه های دوگانه فک دانشجویان شاغل ( دختر و پسر فرقی نمیکنه ) - این جیب اون جیب کردن و دویدن برای جور کردن هزینه بالای شهریه - دنبال رفع تداخل کلاسها و ساعات کار - گرفتن پاچه اساتید جهت منعطف کردن آنها ( به خاطر اینکه اگه غیبتها زیاد شد حذف نکنن ) - واکس زدن کفش کارفرما به خاطر دادن مرخصی تحصیلی - انجام دادن هر گونه کارهای محیر العقول برای مشتری و ارباب رجوع ( به خاطر اینکه نپره) - گرفتن جزوه از هر کس و ناکسی و کپی کردن آن - برو سر کار ، بیا کلاس ، وسط کلاس زنگ میزنن بیا سر کار ، اگه شد برو خونه ، کلاست دیر شد ، کلاس ، کلاس ، بسه برو خونه بخواب ( با این اوضاع بنزین ... ) - سرو وعده های غذایی یا ممکن نمیباشد و یا در بین کلاسها یا در بین راه به صورت ضربتی صورت میگیرد . - خوابیدن در سر کلاس - فکر پاس کردن چک ، جواب دادن به مسئول ، راه انداختن مشتری و ... به جای تمرکز روی درس !! - فکر درس ، تمرین ، پروژه ، میانترم ، پایانترم و .... به جای تمرکز در کار!! عواید و دست یافتهای این گروه در طول و آخر ترم : - سر گیجه و موج گرفتگی - کارت سوخت خالی - پس انداز منفی و هجوم اقساط - مدرک - یک مشت جزوات درهم و برهم که چیزی از توش در نمیاد - افت شغلی - زخم معده و لاغری مفرط و چشمانی گود و چهره ای زرد - کلکسیونی از پاچه اساتید و مسئولین محترم - کوهی از دیون که تا سالیان دراز باید حملشون کرد - فراموش کردن هرگونه تمایلات و هنرهای قدیمی و بی میل شدن جهت ادامه آنها - کم شدن روابط دوستانه و خانوادگی در حد طرد از اون جمع جیگر آدم خون میشه برای این قبیل دانشجویان . کیه که به دادمون برسه ... ( عضوی از دانشجویان شاغل ) در مجموع دانشجویی مثل پس گردنی و یا تو گوشی میمونه که هم میتونه از خواب بیدارت کنه و هم میتونه بهت آسیب برسونه این خود ما هستیم که انتخاب میکنیم . به امید موفقیت تمامی دانشجویان ایرانی در هر کجای دنیا که هستن.. با تشکر فریبا pareparvaz5115th June 2008, 08:19 PMبا اجازه شما چتنا مطلبم من اضافه ميكنم: از دید اساتید محترم و زحمتکش: توضيح خواستن درمورد سوال =الان حال جواب دادن ندارم ترم بعدي تشريف بياوريد حتما توضيح ميدم سوالات سخت مطرح نشود حالا كه مطرح شد آخر ترم نمرت و ميدم 75/9 اما 10محاله اتمام دوره دانشجويي: -دانشجويان محترم گفتيم كه پول حرف اولو آخرو ميزنه پس تا تسويه حساب نكنيد از مدرك خبري نيست -خوب حالا كه تسويه حساب كرديد 6 ماهه ديگه بياين تا كاراي اداريش انجام بشه:( -6ماه بعد:چون نزديكه عيده كارشناس گروهتون به خاطر خانه تكاني از روي چهارپايه افتاده پاش شكسته 2 ماه ديگه بياين:eek: - 2 ماه بعد:استاد سرش شلوغ بود حالا حالا ها بايد براي اطلاع از نمره كارآموزي بيايي وبري :(( آخيش بالاخره مدركمو گرفتم حالا بايد بذارمش در كوزه. كو كار؟برم ببينم نانوايي سر كوچه شاطر نميخواد؟!:)) mahtabi4th July 2008, 02:37 PM1. اين بستگى دارد به ...... يعنى: جواب سوال شما را نمى دانم! 2. نحوه عمل دستگاه بسيار جالب است. يعنى: دستگاه كار مى كند و اين براى ما تعجب انگيز است! 3. اين موضوع پس از روزها تحقيق و بررسى فهميده شد. يعنى: اين موضوع را بطور تصادفى فهميدم! 4. كاملا انجام شده يعنى: راجع به 10 درصد كار تنها برنامه ريزى شده ! 5. ما تصحيحاتى روى سيستم انجام داديم تا آن را ارتقا دهيم. يعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع كرده ايم! 6. پروژه بدليل بعضى مشكلات ديده نشده، كمى از برنامه ريزى عقب است. يعنى: تاكنون روى پروژه ديگرى كار مى كرديم! 7. ما پيشگويى مى كنيم..... يعنى: 90 درصد احتمال خطا مى رود! 8. اين موضوع در مدارك علمى تعريف نشده. يعنى: تاكنون كسى از اعضا تيم پروژه به اين موضوع فكر نكرده است! 9. پروژه طورى طراحى شده كه كاملا سيستم بدون نقص كار مى كند. يعنى: هرگونه مشكلات بعدى ناشى از عملكرد غلط اپراتورها ست! 10. تمام انتخاب اوليه به كنار گذاشته شد. يعنى: تنها فردى كه اين موضوع را مى فهميد از تيم خارج شده است! 11. كل كوشش ما براى اينست كه مشترى راضى شود. يعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبيم كه هر چه كه به مشترى بدهيم راضى مى شود! 12. تحويل پروژه براى فصل آخر سال آينده پيش بينى شده است. يعنى: كه تا آن زمان ما مى توانيم مقصر تاخير در اجراى پروژه را كسى از ميان تيم كارفرما پيدا كنيم! 13. روى چند انتخاب بطور همزمان در حال كار هستيم. يعنى: هنوز تصميم نگرفته ايم چه كنيم! 14. تا چند دقيقه ديگر به اين موضوع مى رسيم. يعنى: فراموشش كنيد، الان به اندازه كافى مشكل داريم! 15. حالا ما آماده ايم صحبتهاى شما را بشنويم. يعنى: شما هر چه مى خواهيد صحبت كنيد كه البته تاثيرى در كارى كه ما انجام خواهيم داد ندارد! 16. بعلت اهميت تئورى و عملى اين موضوع...... يعنى: بعلت علاقه من به اين موضوع! 17. سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند. يعنى: طبيعتا بقيه نمونه ها واجد مشخصاتى كه شما بايد بعد از مطالعه به آن برسيد، نبوده اند! 18. بقيه نتايج در گزارش بعدى ارائه مى شود. يعنى: بقيه نتايج را تا فشار نياوريد نخواهيم داد! 19. ثابت شده كه .... يعنى: من فكر مى كنم كه .....! 20. اين صحبت شما تا اندازه اى صحيح است. يعنى:از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است! 21. در اين مورد طبق استاندارد عمل خواهيم كرد. يعنى: ازجزئيات كار اصلا اطلاع نداريد! با تشكر فريبا mahtabi8th July 2008, 12:24 PMاز قرار هيشكي هم نمياد بخونه نظر بده. ولي ما همچنان ادامه ميديم:-< تعريف مشاغل مختلف سياستمدار: كسي است كه مي تواند به شما بگويد به جهنم برويد منتها به نحوي كه شما براي اين سفر لحظه شماري كنيد. مشاور: كسي است كه ساعت شما را از دستتان باز مي كند و بعد به شما مي گويد ساعت چند است. حسابدار: كسي است كه قيمت هر چيز را مي داند ولي ارزش هيچ چيز را نمي داند. بانكدار: كسي است هنگامي كه هوا آفتابي است چترش را به شما قرض مي دهد و درست تا باران شروع مي شود آن را مي خواهد. اقتصاددان: كسي است كه فردا خواهد فهميد چرا چيزهايي كه ديروز پيش بيني كرده بود امروز اتفاق نيفتاد. روزنامه نگار: كسي است كه %50 از وقتش به نگفتن چيزهايي كه مي داند مي گذرد و %50 بقيه وقتش به صحبت كردن در مورد چيزهايي كه نمي داند. رياضيدان: مرد كوري است كه در يك اتاق تاريك بدنبال گربه سياهيه مي گردد كه آنجا نيست. هنرمند مدرن: كسي است كه رنگ را بر روي بوم مي پاشد و با پارچه اي آن را بهم مي زند و سپس پارچه را مي فروشد. فيلسوف: كسي است كه براي عده اي كه خوابند حرف مي زند. روانشناس: كسي است كه از شما پول مي گيرد تا سوالاتي را بپرسد كه همسرتان مجاني از شما مي پرسد. جامعه شناس: كسي است كه وقتي ماشين خوشگلي از خيابان رد مي شود و همه مردم به آن نگاه مي كنند، او به مردم نگاه مي كند. برنامه نويس: كسي است كه مشكلي كه از وجودش بي خبر بوديد را به روشي كه نمي فهميد حل مي كند. با تشكر فريبا سایت ما را در گوگل محبوب کنید با کلیک روی دکمه ای که در سمت چپ این منو با عنوان +1 قرار داده شده شما به این سایت مهر تأیید میزنید و به دوستانتان در صفحه جستجوی گوگل دیدن این سایت را پیشنهاد میکنید که این امر خود باعث افزایش رتبه سایت در گوگل میشود
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: سایت ریسک]
[مشاهده در: www.ri3k.eu]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 3206]
-
گوناگون
پربازدیدترینها