محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1844277662
-داعش را شوهر دادند؟!
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان داعش را شوهر دادند؟! طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
جام جم : نوروز، معروف تر می شود این نوروز، عجب چیز باحالی بوده است و کماکان نیز هست. اصلا کهنه بشو نیست. همیشه نو است. هر سال، روز از نو، نوروز از نو. دقیقا مثل همین الان که به گفته حافظ: ز کوی یار می آید نسیم باد نوروزی... و الی آخر که مورد بحث ما نیست. اگر نوروز و شادی های آن نبود که گذشت یک سال دیگر از عمر آدم، جای شادی ندارد؛ مگر طرف، بالاخانه را اجاره داده باشد. بعضی وقت ها خوب اجاره می کنند و طرف می بیند که می صرفد اجاره دهد. حتما اطلاع دارید که مراسم ملی و دیرینه نوروز، فقط مختص ایران ما نیست. کشورهای دیگری هم هستند که این مراسم را دارند و آن را پاس می دارند. حالا این که عیدی هم می دهند یا خیر؛ اطلاعی در دست نیست، هرچند که به نظر ما، مخترع اولیه نوروز، اجداد خود ما در ایران بوده اند؛ منتها چون برای ثبت و ضبط جهانی آن مثل همیشه دیر جنبیده اند؛ الان برای خودش کلی مدعی دارد که بیا و ببین! خبر وارده: «روز جهانی نوروز، پیش از این با حضور هفت کشور به عنوان میراث ناملموس جهانی ثبت و شناخته می شود؛ منتها با توافق و امضای 12 کشور، پرونده چند ملیتی این میراث کهن بشری، نهایی شد و از این پس نوروز با میزبانی 12 کشور به طور رسمی جشن گرفته می شود.»ــ به نقل از جراید سوالات مطروحه: با عنایت به جهانی تر شدن نوروز و اضافه شدن پنج کشور دیگر به هفت کشور قبلی میزبان این جشن و مراسم؛ اکنون پرسش های زیر در ذهن مردم ما شکل گرفته است: پرسش اقتصادی: آیا با جهانی تر شدن نوروز، نرخ میوه و شیرینی و آجیل و در راس همه، قیمت پسته، ارزان تر خواهد شد؟... (می گوییم ارزان تر؛ الکی مثلا الان ارزان است!) پرسش ریالی: بعد از این تحول و درگیر شدن کشورهای بیشتری با نوروز، آیا مبلغ عیدی دولت و ایضا پدر و مادر و بزرگان فامیل، به صورت ارز رسمی جهانی از قبیل دلار و یورو پرداخت خواهد شد یا که ربطی ندارد و نگارنده حرف بی ربطی زد؟ پرسش عاطفی: وقتی که یک مراسم قشنگی مثل نوروز، پیوند زننده بسیاری از کشورهای همسایه به همدیگر است؛ آیا در عمل، قربان و صدقه همدیگر خواهیم رفت و می توانیم در قالب تعریف شده عروس و داماد، از همدیگر دختر بستانیم و به همدیگر پسر بدهیم؛ بلکه قوم و خویش تر شویم؟ پرسش سیاسی: حالا که حدود 12 کشور، داری جشن نوروز می باشیم؛ آیا وقت آن نشده که مانند کشورهای اروپایی شینگن، ما نیز با همدیگر یکی شویم و بدون گرفتن ویزا داخل کشورهای هم رفت و آمد کنیم؛ بلکه کلی از کاغذبازی سفارتخانه های درگیر کم شود؟ پرسش الکی: فعلا سوال دیگری به ذهن نگارنده نمی رسد؛ آیا کسی دیگر پرسشی ندارد؟... پرسیدن، نصف دانستن است و البته ماستمالی کردن پاسخ ها هم نصف ندانستن! شرق : مساله گوش آقای ظریف رفت به آن طرف ژنو یک مغازه راه انداخت و شروع کرد به مذاکره با کری. کار ظریف بالا گرفت. چندتا دلواپس دل نگران و چند رسانه خارجی رفتند آن طرف ژنو بساط کردند.
یک دفعه ظریف دید ای بابا اوضاع کساد شده و همه می روند سر بساط دلواپسان و دیگر کسی گوشش بدهکار حرف کسی نیست.
ظریف کنجکاو شد و گفت: بروم ببینم این رسانه های دلواپس و تندرو در جهان چه می گویند که دیگر کسی به حرف من توجه نمی کند.
ظریف رفت پیش بساطی ها و گفت: ببخشید شما چه می گویید که کسی دیگر نه جرات می کند حرف بزند و نه جرات دارد به حرف کسی گوش کند؟
بساطی ها گفتند: خوب گوش کن، تو اگر گوش کنی ما چه می گوییم گوشت را می پیچانیم.
اگر هم ما گوش کنیم تو چه می گویی، تیکه بزرگت گوشته.
حالا حاضری حرف گوش کنی یا ما گوش بدهیم ببینیم تو چه می گویی.
ظریف درس عبرت گرفت و گوشش را سفت چسبید و فریادکنان گفت: آدم حرف اینطوری را آویزه گوشش کند بهتر از این است که به خاطر حرف آنطوری از گوشش آویزان شود.
و اینطوری شد که اینطوری شد. آرمان : داعش را شوهر دادند؟! درست است که شیرین به فرهاد نرسید، مجنون به لیلی نرسید، رومئو به ژولیت نرسید، کلاغ به خانه اش نرسید اما بالاخره دو نفر این وسط سنت شکنی کرده و به یکدیگر رسیدند که نام آنها داعش و بوکوحرام است. پس از اعلام سرکرده گروهک تروریستی بوکوحرام مبنی بر اتحاد آنها با داعش، یعنی این اتحاد اساسا خفن ترین و برو حالشو ببرترین اتحاد تروریستی تاریخ بشر بوده، جای تیمورلنگ و آتیلا خالی... چنگیزخان کجایی که این روز را ببینی! لازم به ذکر است که ظاهرا بوکوحرام در راستای فعالیت خود در راستای شوهر دادن، داعش را هم شوهر داده!
جیم مثل جلاد!
جلاد گروهک تروریستی داعش اعلام کرده که«تندرو نیستم» بر این اساس؛
الف- کندرویی؟! اختیار داری!
ب- مگر جز اتوبوس تندرو، چیز تندرو دیگه ای هم داریم؟
ج- تندرو شما را هست؟!
د- اگر پس فردا شنیدید که جلاد داعش اعلام کرد«من اهل موسیقی و کتاب و شعرم» یا«من عاشق عروسک کپل شهر موش ها هستم» یا«آب را گل نکنید، شاید این آب روان...» تعجب نکنید!
چگونه خلیفه داعش را گول بزنیم؟
از آنجایی که خلیفه ساختگی داعش مغزش کمی از گردو پیشرفته تر است و فرق گاو و انبردست را نمی داند و حالا که نامبرده فرمان تخریب آثار باستانی را داد و تیز کرده تا مجسمه ابوالهول را در اسرع وقت بروبچ خراب کنند، قصد داریم راهکارهایی را برای گول زدن نامبرده(نامبرده فحش نیست، منظور خلیفه متوهم داعش است) توصیه کنیم:
الف- مجسمه یک نفر که دارد می دود را به او نشان بدهند و بگویند این آقایی که مجسمه اش«هول» است، همان ابوالهول است.
ب- یک زنبیل به او بدهند و بگویند این بخشی از چغازنبیل است، چغایش خودش به صورت خودجوش خود را نابود کرد، اما زنبیلش دستگیر و بازداشت شد.
ج- یک پیتزا پپرونی به نامبرده بدهند و بگویند این هم بقایای برج پیتزا، بخورش!
د- مجسمه آزادی را کت بسته تحویل نامبرده بدهند و از آنجایی که جلاد داعش هم تندرو نیست، مجسمه آزادی و ایشان دور هم شب شعری برگزار می کنند و موضوع به خیر و خوشی تمام می شود! کیهان : بگم بگم! گفت: مسئول پیگیری تخلفات در نهاد ریاست جمهوری گفته است: حالا نوبت ما رسیده که بگم بگم راه بیندازیم!
گفتم: منظورش چیست؟
گفت: می گوید از پول های کثیفی که وزیر کشور گفته است خبر داریم و آن را برای انتخابات فاش می کنیم.
گفتم: ولی خود وزیر کشور می گوید منظور من فقط یک هشدار بود نه اینکه چنین اتفاقی افتاده باشد. اگر چیزی هست چرا حالا فاش نمی کنند و چرا در اختیار قوه قضائیه قرار نمی دهند؟
گفت: ایشان گفته است اگر حالا فاش کنیم، تا زمان انتخابات کهنه می شود بنابراین گذاشته ایم در جریان انتخابات مطرح کنیم. اما درباره اینکه اگر چیزی هست چرا برای پیگیری به قوه قضائیه نمی دهد. خب؛ برای اینکه دروغ می گویند و فقط بلوف می زنند و قمپوز در می کنند.
گفتم: فرمانده یکی از گردان های ارتش رضاخان از سربازانش پرسید چرا به طرف دشمن شلیک نکردید؟ جواب دادند؛ به هزار و یک دلیل، اول آن که گلوله نداشتیم! و... فرمانده گفت؛ دیگه نگو! بقیه را فهمیدم!
سه شنبه 19 اسفند 1393 ساعت 09:37
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 30]
-
سیاسی
پربازدیدترینها