محبوبترینها
آیا میشود فیستول را عمل نکرد و به خودی خود خوب میشود؟
مزایای آستر مدول الیاف سرامیکی یا زد بلوک
سررسید تبلیغاتی 1404 چگونه می‌تواند برندینگ کسب‌وکارتان را تقویت کند؟
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1855489512
دریافت یارانه عامل اصلی بیماری ایدز است
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان دریافت یارانه عامل اصلی بیماری ایدز است طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
سیاست روز : دریافت یارانه عامل اصلی بیماری ایدز است (چهل سال بعد در چنین روزی، قسمت اول )
نمونه خون نود و هشت درصد از ثبت نام کنندگان در سایت رفاهی – دات – آی آر آلوده به ویروس ایدز است.
دکتر هلیا هاشمی – وزیر بهداشت – در گفتگوی ویژه خبری شبکه یک – با اعلام این خبر گفت: تحقیقات علمی دانشمندان غیور ایرانی نشان می دهد تنها دو درصد از آمار مبتلایان به بیماری ایدز از راهی غیر از ثبت نام در این سامانه دچار این مرض شده اند.
وی تصریح کرد: برخی از افراد ناآگاه بدون اطلاع از عواقب ناگوار دریافت یارانه در این سایت ثبت نام می کنند اما بعد از ابتلا به ایدز تازه می فهمند چه کار زشت و خطرناکی انجام داده اند. وزیر بهداشت خطر ابتلا به بیماری سرطان، نقرس، شقاقلوس و طاعون را از دیگر عوارض ناگوار دریافت یارانه اعلام کرد. یارانه ات را قورت بده
کتاب "یارانه ات را قورت بده" اثر آنتونی رابینز" به چاپ هشتصد و هشتاد و هشتم رسید و رکورد پرتیراژ ترین کتاب سال را شکست.
دکتر کامران جنتی – وزیر ارشاد - در گفتگو با خبرنگاران ضمن اعلام این خبر افزود: این کتاب ارزشمندترین اثری است که تاکنون در زمینه های فلسفه، عرفان، تاریخ، جغرافیا، علم بادی بیلدینگ و روانپزشکی نوشته شده و وزارت ارشاد تصمیم دارد با توزیع رایگان آن در سطح کشور فرهنگ قورت دادن یارانه را همگانی کند.
وزیر ارشاد خاطرنشان کرد: در این کتاب روش های ساده برای قورت دادن یارانه و هضم آن با ذکر تمامی جزئیات تفهیم شده است.
وی در پاسخ یکی از خبرنگاران که پرسیده بود چطوری می شود یارانه را قورت داد، گفت: این چه سوالی است که مطرح می کنید. مردم دنیا قورباغه هایشان را قورت می دهند و صدایشان در نمی آید آن وقت قورت دادن یارانه عجیب به نظر می آید؟ آلبوم "یارانه ات را ببخش ای هموطن" منتشر شد
آلبوم جدید "هیربد زمانی" خواننده پیشکسوت کشور با مضمون ابراز انزجار از دریافت کنندگان یارانه به بازار آمد.
"هیربد زمانی" که در برنامه تلویزیونی "فردا، پس فردا، پسون فردا" سخن می گفت با اعلام این خبر افزود: من معمولا در تمام کارهایم ابراز انزجار می کنم اما این ابراز انزجار از دریافت کنندگان یارانه واقعا به دلم چسبید.
این خواننده مردمی ادامه داد: در جایی از ترانه به نقش طاغوت در تحریک مردم برای دریافت یارانه اشاره شده که خیلی عمیق و فلسفی است و باید به آن توجه ویژه شود.
گفتنی است از "هیربد زمانی" تاکنون آلبوم های: "آمریکای ایکبیری چرا نمی خوای بمیری؟"، "ازت بدم میاد عوضی"، " خیلی نفهمی اوباما" و "انگلیس لعنتی تو دشمن ملتی" منتشر شده است. قانون : زدن ریش پروفسوری ظریف از شروط 5+1 است به گزارش خبرگزاری رویترز، محمد جواد ظریف، وزیر امور خارجه ایران در آخرین اظهارنظرش در مورد وضعیت مذاکرات با 5+1=6 گفت: «ما درباره ۵۰ تا ۶۰ درصد مسائل توافق داریم اما بخش های باقیمانده بسیار مهم هستند و شامل موضوعات مختلفی می شوند.» امیدواریم وزیر امور خارجه مانند علی پروین حساب نکرده باشد که پس از توافق 60درصدی 80درصد دیگر به توافق 100درصدی مانده باشد. ظریف در این صحبت ها موضوع را کامل باز نکرده و تنها گفته 60درصد توافق کرده اند اما مشخص نکرده این توافق در چه زمینه ای به دست آمده. فقط امیدواریم توافق خیر باشد. ادامه جمله ظریف می تواند کل موضوع را روشن کند اما از آنجایی که رویترز ادامه حرف های او را منتشر نکرده، ما ادامه جمله او را حدس زدیم. ما درباره ۵۰ تا ۶۰ درصد مسائل توافق داریم اما بخش های باقیمانده بسیار مهم هستند و شامل موضوعات مختلفی می شوند.
1- مهم ترین موضوعی که روی آن بحث شد این بود که توافق کردیم هنگام ناهار، کنترل تلویزیون دست من باشد و بتوانم در هر دقیقه 4 کانال عوض کنم اما اگر در 40 درصد باقیمانده هم توافق کنیم و بتوانم هنگام صرف غذا، روزنامه هم بخوانم دیگر نورعلی نور است.
2- که پُر کردن اوقات فراغت بعد از « شام کاری» یکی از این موضوعات است. بنده معتقد هستم شهربازی می تواند خوب باشد. سوار شدن ترن هوایی به هضم شام کمک می کند اما کاترین خرید را ترجیح می دهد. اینجا تیراژه هم دارند و کاترین عاشق گشت زنی و خرید از آنجاست.
3- بخش های باقیمانده همان 70، 80، 90 و 100 هستند که مطمئنا شما هم متوجه شده اید که چقدر مهم هستند.
4- بالاخره نظر بزرگترها هم در این مواقع شرط است. راستش باید بگویم خرید سه کالای بزرگ در خانواده ما رسم نیست. ما فوقش یک فرش و دو تا پشتی بخریم.
5- و بازگشت کاترین به ایران یکی از موارد مورد بحث ماست. البته او این بار نمی تواند به هرکسی که خواست سر بزند و می نشیند خانه و من بازی پلی آف لیگ آزادگان بین سیاه جامگان مشهد و پیکان را در استادیوم و از نزدیک تماشا می کنم. امکان ندارد این بازی را از دست بدهم. حتی شده به قیمت از کف رفتن استفاده صلح آمیز از انرژی هسته ای که حق مسلم ما بوده، هست و خواهد بود.
6- کاترین اشتون و دوستانش می گویند اگر قول بدهم ریش پروفسوری ام را بزنم 40درصد باقی هم حل است اما شما بگویید می شود؟ کل دنیا من را با این ریش پروفسوری می شناسند. انگار به کیارستمی بگویند عینکت را بردار. این اصلا شدنی نیست. شرق: ریچارد فرای وصیتش را پس گرفت ریچارد فرای زنگ زد به موبایلم که «عالمی، کجایی؟ بیا من را از دست اینها نجات بده.»
گفتم: «ریچارد؟ خودتی؟ بابا تو که مرده بودی. ای کلک. خودت رو زده بودی به مردن؟»
ریچارد گفت: «نه جانم. نه عمرم. من واقعا مردم. اما حالا هم که مردم به آرامش نرسیده ام. منِ بدبختِ فلک زده وصیت کرده بودم بعد از مرگم کنار زاینده رود دفنم کنند اما... این تنها اشتباه زندگیم بود... اشتباه که هیچی، غلط کردم... خودت را برسان کنار زاینده رود و من را نجات بده.»
گازش را گرفتم و رفتم اصفهان. دیدم اوه اوه، جماعتی کنار زاینده رود دارند به زور تابوت ریچارد فرای را دفن می کنند، جماعتی هم می گویند اگر می خواهید فرای را اینجا دفن کنید باید اول ما را دفن کنید و از روی نعش ما رد شوید.
من گفتم: ببخشید، ولی امکان ندارد از روی نعش شما رد شویم تا ریچارد را دفن کنیم.
جماعت گفتند: چرا؟
گفتم: چون ریچارد فرای، شرق شناس و فارسی شناس بزرگ، وصیت کرده بود کنار زاینده رود دفن شود. شما که وصیت نکردید اینجا دفن شوید. اول بروید وصیت کنید، بعد سریع بیایید.
جماعت یکهو دویدند بروند وصیت کنند.
در همین حیص وبیص و گیرو دار (که جفتش یک معنی می دهد و ما فقط خواستیم دایره لغاتمان را بزرگ تر نشان بدهیم)، یکی آمد با اسپری روی در و دیوار بنای یادبود نوشت: «مرگ بر منافق». رفتم گفتم: عزیزم، تعریف منافق یعنی چی دقیقا؟ تاریخ سیاسی معاصر را تا کجا بلدی گلم؟ بعد هم این بنده خدا، ریچارد فرای، نه تنها منافق نبوده که خیلی هم موافق بوده.
طرف فکری کرد و بعد با اسپری نوشت: «بنای آمریکایی تخریب باید گردد.» گفتم: بنای آمریکایی یعنی چی؟ بنای آمریکایی مثلا کاخ سفیده. اینکه با چهارتا آجر بهمن و آجر فشاری، یک چهاردیواری ساختند این بغل، اسمش بناست؟ اگر راست می گویی برو روی کاخ سفید بنویس.
طرف فکر کرد و دست آخر نوشت: «مرگ بر آمریکا.» گفتم: آهان. آفرین. این شد شعار. از هم تشکر کردیم و رفت.
رو برگرداندم دیدم، جماعتی که رفته بودند، بدوبدو دارند برمی گردند و داد می زنند «وصیت کردیم... وصیت کردیم...» و کپی وصیتنامه هایشان را هم آورده بودند و تحویل من دادند. گفتم: خب چه وصیتی کردید؟
گفتند: اگر قرار باشد ریچارد فرای کنار زاینده رود دفن شود، باید از روی نعش ما رد شوید.
گفتم: یعنی چی؟
گفتند: یعنی ما حاضریم بمیریم، اما نگذاریم ریچارد فرای درست بمیرد.
گفتم: گلان باغ زندگی، آرام باشید. خودتان را رها کنید. عصبانی نباشید.
گفتند: نه. نه. نه... ما می میریم اما نمی گذاریم ریچارد فرای بمیرد...
گفتم: ولی مرده ها.
گفتند: نه... نه... نه... ما حاضریم بمیریم...
گفتم: گلان باغ امید، چرا این همه حاضرید برای هر چیزی بمیرید؟ تا حالا بهش فکر کرده اید برای نمونه هم که شده، به خاطر یک چیز زنده بمانید و زندگی کنید؟
رفتند توی فکر.
من رفتم تابوت ریچارد فرای را برداشتم گذاشتم توی آمبولانس و راه افتادیم. ریچارد آمد جلو، پیش من نشست و گفت: «دمت گرم. داشتم از ترس می مردم.»
گفتم: بریم قهوه خانه چاه حج میرزا، چایی بزنیم با نیمرو، جگرت حال بیاد؟
ریچارد گفت: نه. من می خواهم وصیتم را عوض کنم.
بغض کردم و دوتا گولی اشک از چشمم افتاد پایین.
ریچارد گفت: پوریا، می خواهم وصیت کنم جنازه من را ببر قطعه هنرمندان بهشت زهرا.
گفتم: ریچارد؟ این حرفه آخه می زنی؟ پسر، حواست نیست ها. قطعه هنرمندان؟ الان هنرمندان می میرند، زا به راه می شوند. الان توی قطعه هنرمندان بیشتر کسانی دفن می شوند که هنرشان این بوده که نظر مدیران را جلب کرده باشند. می فهمی چی می گویم؟
ریچارد فهمید چه می گویم و گفت: پس من وصیت می کنم من را امامزاده طاهر دفن کن.
گفتم: فرای... چه می گویی تو؟ همان ها که امامزاده طاهر دفن شدند، هنوز سنگ قبر ندارند. اگر هم می شد انتقالی می گرفتند می رفتند یک قبرستان دورافتاده تر.
ریچارد گفت: پس وصیت می کنم من را... چی وصیت کنم آخر؟
گفتم: این همه شرق شناسی بلدی، متوجه نشدی اختیاردار زنده و مرده ات خودت نیستی. به نظرم وصیت می کردی جنازه ات را بیندازند در جوب. اینطوری شهرداری پیدات می کرد و زودتر و محترم تر و بی دردسرتر تا الان یک گوشه و کناری دفن شده بودی و به آرامی مشغول مردنت بودی.
ریچارد فرای سرش را گذاشت روی شانه های من که خوابش بگیرد، که آرام دل بی تابش بگیرد و گفت: حالم حال سوته دلانه.
گفتم: چیزی نیست. یک کم بعد از مرگ بالا و پایینت کردند، دنیازده شدی، دقیقا مثل وقتی دریازده می شود آدم.
ریچارد فرای گفت: کاش جای شرق شناسی لابی می کردم با ارز دارو، ماشین وارد ایران می کردم. الان چه بزرگداشتی برام می گرفتند... و چشم هایش را بست و خودش را به مردن زد. کیهان : بوق (گفت و شنود) گفت: آمریکایی ها پیشنهاد کرده اند که ظرفیت راکتور آب سنگین اراک از 40 مگاوات به 10 مگاوات تبدیل شود.
گفتم: خب! دیگه چی؟!
گفت: پیشنهاد کرده اند به جای دی اکسید اورانیوم خام، از دی اکسید اورانیوم غنی شده استفاده شود که خروجی آن پلوتونیوم قابل استفاده در تولید سلاح نباشد.
گفتم: ما که دنبال تولید سلاح نیستیم و بازرسی های آژانس هم آن را تائید می کند.
گفت: چند پیشنهاد دیگر نظیر همین پیشنهادها هم داده اند که نتیجه همه آنها این است که از راکتور آب سنگین اراک فقط یک اسکلت ظاهری می ماند.
گفتم: مشتری به فروشنده ماشین گفت؛ این چه ماشینی است؟ همه جایش که صدا میده! و فروشنده گفت؛ اختیار دارید قربان! در عوض بوقش صدا نمیده! امتحان بفرمائید!
یکشنبه 24 فروردین 1393 9:13
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 48]
-
گوناگون
پربازدیدترینها