تبلیغات
تبلیغات متنی
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
بهترین دکتر پروتز سینه در تهران
محبوبترینها
راهنمای انتخاب شرکتهای معتبر باربری برای حمل مایعات در ایران
چگونه اینورتر های صنعتی را عیب یابی و تعمیر کنیم؟
جاهای دیدنی قشم در شب که نباید از دست بدهید
سیگنال سهام چیست؟ مزایا و معایب استفاده از سیگنال خرید و فروش سهم
کاغذ دیواری از کجا بخرم؟ راهنمای جامع خرید کاغذ دیواری با کیفیت و قیمت مناسب
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
آفریقای جنوبی چگونه کشوری است؟
بهترین فروشگاه اینترنتی خرید کتاب زبان آلمانی: پیک زبان
با این روش ساده، فروش خود را چند برابر کنید (تست‌شده و 100٪ عملی)
خصوصیات نگین و سنگ های قیمتی از نگاه اسلام
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1869089622
قرار نفتی عاشقانه با شارژ موبایل 5هزار تومانی
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان قرار نفتی عاشقانه با شارژ موبایل 5هزار تومانی طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
جام جم: هیات های تجاری در راه سیاست درهای باز سیاسی و اقتصادی، در حد مجاز و منجر به احترام متقابلش، بسیار پسندیده است و حتی لازم است که لولاهای این درها هم هرازگاهی، روغنکاری شود. الحمدلله الان حتی در سبد کالا نیز روغن هست. در کلبه ما رونق اگر نیست، مهم نیست؛ چون روغن هست. ابوی خدابیامرز ما کرارا می گفت که اگر آدم روغن زیادی داشته باشد، لولاهای در خانه اش را هم چرب می کند. الکی بحث روغنی شد. صحبت بر سر درهای باز بود که به اینجا کشید. می خواستیم عرض کنیم که الان در دولت جدید، ظاهرا قرار است که سوای چین و ونزوئلا و شاخ آفریقا، دیگر کشورهای اروپایی دنیا هم دیده شود و بیشتر با آنها از در ارتباطات و معاملات اقتصادی درآییم. خسته شدیم بس که چینی دیدیم. کم کم داشتیم از خوردن ته چین هم بدمان می آمد. خبرتازه: «اتاق بازرگانی و صنایع و معادن ایران اعلام کرد که سه هیات تجاری از کشورهای آلمان، بلژیک و تایلند، در راه تهران هستند و بتدریج وارد کشور می شوند.»ــ به نقل از جراید بسته پیشنهادی: از آنجا که نگارنده نگرنده (نگران سابق!) به اوضاع اقتصادی و هدفمند کشور، به ضرس قاطع، مدافع درهای باز در چارچوب قوانین و منافع کشور هستم و دوست دارم که در سایه این ارتباطات سالم، چشم دشمن و حسود و بخیل در بیاید؛ فلذا در این خصوص رهنمودهایی داریم که عنایت می کنیم عرض می کنیم: 1ـ اسکورت هیات ها: از آنجا که با توجه به برخی سیاست های حاسدانه و بعضا خصمانه دولتمردان آمریکا برای جلوگیری از گسترش روابط کشورها با ایران ــ تا حدی که بلند می شوند می روند به این کشورها که به خیال خودشان زیرآب این روابط را بزنند ــ امکان هرگونه رایزنی آمریکایی (راهزنی سابق) در طول مسیر آمدن به ایران هست؛ بنابراین توصیه می شود که در طول مسیر، مراقب این هیات ها باشیم که گول آمریکا را نخورند. هرچیزی را که نباید خورد. 2ـ سفرهای کم سر و صدا: چون احتمال کارشکنی هست، به نظر ما همه سفرهای تجاری و اقتصادی لازم نیست با تیتر درشت (هرچند درست)، در بوق و کرنا دمیده شود. یک کم روحیه هیاتی داشته باشند این هیات ها. آهسته بیایند، آهسته بروند که گربه شاخشان نزند. آنهایی که چشم دیدن این روابط را ندارند، اول موش می دوانند و سپس به بهانه گرفتن موش ها، گربه ول می کنند. کارتون تام و جری شان را نگاه کنید. 3ـ عبور از گیت: امثال این هیات های آلمانی و بلژیکی و تایلندی که دارند می آیند؛ به هنگام ورود به کشور، محض احتیاط، حتما از زیر یک سری گیت های بازرسی مخصوص و البته نامحسوس رد شوند که خدای نکرده، داخلشان یک هیات نفوذی چینی نبوده باشد. مثلا همین تایلندی های عزیز، چقدر چهره و چشمانشان شبیه چینی هاست. احتیاط شرط عقل است. در دولت تدبیر و امید، بیشتر. کیهان: کادو (گفت و شنود) گفت: یکی از ضد انقلابیون مقیم آمریکا در وبلاگ شخصی خود خطاب به اردشیر امیرارجمند، مشاور فراری موسوی نوشته است؛«هر چه فکر می کنم می بینم که تو خیلی از من بیچاره تری».
گفت: یکی از ضد انقلابیون مقیم آمریکا در وبلاگ شخصی خود خطاب به اردشیر امیرارجمند، مشاور فراری موسوی نوشته است؛«هر چه فکر می کنم می بینم که تو خیلی از من بیچاره تری».
گفتم: چرا؟! مگه چی شده؟! گفت: خطاب به او نوشته است؛ «من وقتی بی محلی آمریکایی ها را دیدم، از همکاری بیشتر با آنها خودداری کردم ولی تو همه چیزت را داده ای و هیچ چیز به دست نیاورده ای»!
گفتم: چه عرض کنم؟! از یارو پرسیدند تا به حال از کسی کادو گرفته ای؟ گفت؛ یک بار از دوستم یک کادوی گرانقیمت گرفتم. پرسیدند؛ چی بود؟ گفت؛ نمی دونم! می خواست بره دستشویی کادویش را داد دست من براش نگه دارم تا بره و برگرده! قدس: مش غضنفر و اسراف گاز چَنوَخت جولوتَرا واز بِرِیِ یَک کاری مجبور رفتُم تو ای هوا سردی کِلّه کُنُم سمتِ یَک اداره یِ دولتی. خُلِصه کِلّه صُب از خواب وَرخاستُمُ یَک عالَم لباس بَرُم کِردُم که گَرُم بُمانُمُ بعدِش از خِنه زدُم بیرون. به ادارِهه که رسیدُمُ دَرِش رِ واز کِردُم ناسَن فِکِر کِردُم دَرِ یَک باخاری رِ واز کِردُم. هَمچی یَک تَفِ گرمایی زد به صورتُم که مُگُفتی کِلَّم رِ قِلِفتی کِردُم تو تِنور نونواییِ اصغرآقا نونوایِ مُحَلِّما. وِسطِ زمستونی ایقذَر تو ادارِهه گَرُم بود که مجبور رفتُم هَمّه لباسایِ بَرُم رِ دَربیارُم بیگیرُم به دستُمُ فِقط با یَکلا پیرهَنُ یَک تُنبونِ نازک باشُم. وَختی دیدُم ایجوریه به او یَرِگه نگهبونه که دَم دَر نشسته بود گفتُم بِرار بِرِیچی اینجه ایقذَر گَرُمه؟ نگهبونه هَموجور که چیلیکُّ چیلیک عرق مِریخت گُفتِگ بِرِیکه سیستُمِ گرمایشی اینجه رو درجه زیاتِشه. گفتُم خب بِرِیچی کَمِش نِمُکُنِن؟ گفتِگ بِرِیکه ای از هَم اول زمستون رو هَمی درجه تنظیم رِفته یُ دِگه کِسیَم حالِش رِ نِدِره که وَخِزِ بِره کَمِش کُنه یُ کارمندایَم هَروَخت زیاتی گَرماشا مُکُنه پنجره هارِ واز مُگذارَن. حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم ای دولت که ایقذَر مِگه گاز کم مصرف کُنِن تا به باقیِ شهرایُ روستاهامایَم بِرِسه یُ گازِشا قَط نَره پس چیجوریه که تو هَمی اداراتِ دولتیِ خودِش از هَم هَمّه بیشتر گاز اِسراف مِره؟ آرمان: آنچه در کنکور ارشد امسال گذشت
روند اداری برای دریافت مدرک در دانشگاه ها باعث می شود آدم از مدرک بالا تر از سیکل انگیزه اش را از دست بدهد و بعد ها هم متوجه شود برای به دست آوردن برخی از مشاغل تا تصمیم کبری یا حسنک کجایی هم اگر درس خوانده بود کفایت می کرد. گاهی با خودم فکر می کنم بی خود دود چراغ خوردم و عرق جبین ریختم و شب تا صبح چوب کبریت لای چشمانمان گذاشتم و... (بی خودی جو دادم، عمرا اگر یکی از این کار ها را کرده باشم!) تا مدرک کار شناسی گرفتم، اما خب از آنجایی که انسان جایرالخطاست همین چند روز پیش کنکور کار شناسی ارشد شرکت کردم و طراح سوال، سوالاتی طرح در مورد دولت های نهم و دهم هم طرح کرده بود که باعث شد دیگه انصافا و اساسا خوابم در چشم ترم بشکند و تا می توانم دیازپام بخورم تا خوابم ببرد، اما از شانس بد، تا خوابم برد، خودم را مجددا سر جلسه آزمون دیدم، منتهی این بار خوبی اش این است که مخاطبان روزنامه ام همراهم هستند و می توانیم دسته جمعی روی سوالات مربوطه فکر کنیم و به جواب مورد نظر دسترسی پیدا کنیم؛ در ابتدای آزمون یک نفر از پشت بلندگو اعلام کرد «شرکت کنندگان گرامی، ضمن عرض خیر مقدم به شما اعلام می کنیم که اون آزمون های سابق رو لولو برد، حالا اگه راست می گید به این سوالات جواب بدید، موفق باشید!». دفترچه سوالات عمومی را که باز می کنم، به سوالات مربوط به زبان انگلیسی می رسم (طراح مورد نظر هم قطعا با نهایت کارشکنی سوالات را به عملکرد دولت های نهم و دهم ربط داده است) به چند سوال جواب می دهم تا به سوالی می رسم که طراح سوال کرده «آقای علی آبادی در اجلاس اوپک در جواب فردی که پرسیده بود What is your name؟ چه پاسخی داده بودند؟» اضطراب زیادی بر من حاکم شده، به خودم مسلط می شوم و گزینه ها را به دقت بررسی می کنم «الف- Ok!، ب- برو بعدی، ج- I am a window د- خودتی!» به دلیل اینکه سوالات نمره منفی هم دارند و جواب ها همینطور که می بینید، نمره منفی دارند سعی می کنم ریسک نکنم و قید این سوال را می زنم و سراغ سوالات درس سیاست سرکاری می روم، در این یکی از سوالات ممتحن با نهایت پرسیده «اسحاق نیوتن دقیقا از چه ساعتی زیر درخت سیب نشسته بود که سیب افتاد روی کله اش؟». به پاسخ ها نگاه می کنم «الف- از ساعت ۹؟ ب- از ساعت ۸؟ ج- از ساعت ۷؟ د- پس از ساعت چند؟!!!!!» با دیدن این سوال دیگر کارد به استخوانم می رسد، برگه ها را پرت کردم، از جای خودم بلند شدم و گفتم «این چه وضع سوال طرح کردنه برادر من؟! یه دفعه بگید نمی خواید آدم قبول بشه دیگه و خلاص!» که صدایی از بلندگوی سالن آمد که گفت «شرکت کنندگان محترم، بی خود با شرکت در این آزمون وقت خودتون و ما رو تلف نکنید، سر کوچه ما می فروشن، ارزون و مناسب، برید از اونجا بخرید» که از خواب بلند شدم و به سقف اتاق خیره نگاه کردم! شرق: قرار نفتی عاشقانه با شارژ موبایل 5هزارتومانی بیژن زنگنه در فیس بوک نوشت: «در گزارش خودم به آقای دکتر روحانی گفتم که بسیاری از قراردادهای موجود در نفت اصلا قرارداد نیستند بلکه به قرارهای دوستانه بین افراد می ماند. دوستی و رفاقت سرجای خودش. اما حساب، حساب است و کاکا برادر و اینطوری نمی شود با اموال مردم رفتار کرد.» بعد از این پست فیس بوکی مدیران و پیمانکاران نفتی دولت آقای احمدی نژاد، زنگنه را در فیس بوک ابتدا بلاک و سپس به عنوان اسپم به فیس بوک ریپورت کردند. اموال مردم نیز برای زنگنه کامنت گذاشتند: می بینی با ما چطوری رفتار می کنند؟ آخه کی با اموال خودش اینطوری می کند؟ زنگنه پاسخ داد: هر کسی باید با اموال مردم همان طوری رفتار کند که با اموال خودش. زنگنه نوشت: آنطور که حساب کرده ام، فعلا هر ایرانی 110هزارتومان از آقای بابک زنجانی طلبکار است. اموال مردم گفت: مال بد بیخ ریش صاحبش. زنگنه گفت: ولی بابک زنجانی ریش نداشت. اموال مردم گفتند: پس چطوری ریش گرو می گذاشت و تسهیلات از بانک می گرفت؟ زنگنه نوشت: در رابطه با فساد اقتصادی گرچه موضوع بابک زنجانی بزرگ است، ولی متاسفانه موارد دیگری هم داریم که همگی بالای 400میلیاردتومان هستند. زنجانی نوشت: بفرما. الکی مال ما را بزرگ کردند. اموال مردم گفتند: بابک جان، گهی زین به پشت و با ما اموال مردم اینطوری کردی، گهی پشت به زین و با اموالت اینطوری می کنند. کرسنت کامنت گذاشت: کاش یکی هم به من اشاره کنه. من افسردگی گرفتم. روحانی نوشت: من وقتی دبیر شورای امنیت ملی بودم، سال 81، به خاتمی نامه نوشتم درباره تو کرسنت جان. زنگنه گفت: حساب، حساب است کاکا برادر. کاکا نیز وارد بحث شد و کامنت گذاشت: حساب، حسابه کاکا برادر. برادری مون سر جاش، ولی قرار از قرارداد بهتره بیژن. قرار بذاریم هانی؟ تا ببینی قرار از قرارداد بهتره؟ لطفا مسیج خصوصی بده. زنگنه به کاکا یک مسیج خصوصی زد و نوشت: سلام. جانم؟ کاری داشتید؟ کاکا نوشت: سلام هانی. برای قرارگذاشتن، اول باید شارژ موبایل بفرستی. برای قرار نفتی عاشقانه شارژ پنج هزارتومانی، برای قرار گاز ترش خیلی عاشقانه (با وبکم) شارژ 10هزارتومانی، برای چت انحرافی باید من را بفرستی بروم کانادا بغل سلین دیون، همسایه شان شوم. باشه هانی؟ هستی گلم... الو...
چهارشنبه 30 بهمن 1392 8:51
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 101]
-
گوناگون
پربازدیدترینها