تبلیغات
تبلیغات متنی
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
بهترین دکتر پروتز سینه در تهران
محبوبترینها
راهنمای انتخاب شرکت‌های معتبر باربری برای حمل مایعات در ایران
چگونه اینورتر های صنعتی را عیب یابی و تعمیر کنیم؟
جاهای دیدنی قشم در شب که نباید از دست بدهید
سیگنال سهام چیست؟ مزایا و معایب استفاده از سیگنال خرید و فروش سهم
کاغذ دیواری از کجا بخرم؟ راهنمای جامع خرید کاغذ دیواری با کیفیت و قیمت مناسب
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
آفریقای جنوبی چگونه کشوری است؟
بهترین فروشگاه اینترنتی خرید کتاب زبان آلمانی: پیک زبان
با این روش ساده، فروش خود را چند برابر کنید (تست‌شده و 100٪ عملی)
خصوصیات نگین و سنگ های قیمتی از نگاه اسلام
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1867526695
صرفا جهت توجیه کارلوس کی‌روش
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان صرفا جهت توجیه کارلوس کی‌روش طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
کیهان: خارج (گفت و شنود) گفت: یکی از اعضای گروهک موسوم به ملی مذهبی! نوشته است؛ شعار مرگ بر آمریکا در تظاهرات 22 بهمن نباید مانع نزدیکی ایران به آمریکا شود! گفت: یکی از اعضای گروهک موسوم به ملی مذهبی! نوشته است؛ شعار مرگ بر آمریکا در تظاهرات 22 بهمن نباید مانع نزدیکی ایران به آمریکا شود! گفتم: وقتی آمریکا نشان داده که مجسمه همه پلیدی ها و آدمکشی ها و خونریزی ها و غارتگری هاست و مردم ایران با نفرت از آن یاد می کنند دیگر چه جایی برای نزدیکی باقی می ماند؟! گفت: این ملی مذهبی ها ثابت کرده اند که نه ملی هستند و نه مذهبی، سق این خل وچل ها را با نوکری آمریکا برداشته اند! گفتم: چه عرض کنم؟! از یارو پرسیدند؛ اگر همه دنیا را به تو بدهند، چه می کنی؟! گفت؛ می فروشم و میرم خارج! سیاست روز: تا وقتی در انتخاب مجری نقشی نداشته باشیم از گزارش خبری نیست رییس جمهور باز هم حاضر نشد گزارش عملکرد خود را از طریق رسانه ملی به سمع و نظر مردم برساند. به گزارش خبرگزاری ها، «شهیار ربانی» با ابراز نارضایتی از انتخاب مجری برنامه حاضر نشد در تلویزیون حاضر شده و گزارش بدهد. وی در واکنش به این اقدام صدا و سیما گفت: متاسفانه «آرشام ضرغامی» راه پدربزرگ خود را در پیش گرفته و قصد دارد با تحمیل مجری های خاص کار ارائه عملکرد رییس جمهور را مختل کند. وی تصریح کرد: تا وقتی در انتخاب مجری نقشی نداشته باشیم از گزارش خبری نیست. شایان ذکر است رییس سازمان صدا و سیما دیروز اعلام کرد که «عمو پورنگ» را برای اجرای برنامه گزارش ویژه خبری انتخاب کرده که «شهیار ربانی» – رییس جمهور با انتخاب این پیرمرد هشتاد و دو ساله مخالفت کرده است. سبد کالا ثبت تاریخی شد رییس سازمان محیط زیست و میراث فرهنگی اعلام کردموضوع افسانه بودن «سبد کالا» کاملا منتفی است و اخیرا یک سبد کالا با شماره ۴۵۷ ب 88.98 به ثبت رسیده است. دکتر پارمیدا ابتکار با تاکید بر این نکته که سبد مذکور تا اندازه ای در گذر زمان دستخوش آسیب شده است، تاکید کرد: در سال های اخیر برخی مسئولان کشور که ارتباط آنان با آمریکای جهانخوار محرز است سعی داشتند با تحریف تاریخ وجود این سبد را زیر سوال ببرند که خوشبختانه با هوشیاری نیروهای جان بر کف ما این توطئه خنثی شد. ابتکار در خصوص محتویات این سبد اظهار نظری نکرد و گفت: کارشناسان ما با دقت در حال مطالعه ابعاد گوناگون این سبد کالا هستند ولی متاسفانه تاکنون فقط وجود زرده تخم مرغ و روغن کرچک در بخش هایی از آن تایید شده است. آهنگ «خاک بر سرت آمریکا» ساخته شد خواننده قدیمی صدا و سیما در یک اقدام انقلابی و ارزشی دیگر آهنگ «خاک بر سرت آمریکا» را برای تیتراژ برنامه «فردا ، پس فردا ، پسون فردا» اجرا کرد. به گزارش ایشنا ، این خواننده با تایید این مطلب اعلام کرد: در این ترانه علاوه بر عبارتی نظیر «خاک بر سرت»، «شرف نداری»، «بی همه چیز» و... از چند دشنام دیگر هم استفاده شده بود که متاسفانه با کج سلیقگی تهیه کننده حذف شده است. وی با انتقاد از مسئولان فرهنگی تصریح کرد: متاسفانه هفته گذشته پخش یکی از آثارم به دلیل اهانت به خانواده یکی از دشمنان ممنوع الپخش شد و این در حالی است که من اصلا به نام خانواده ایشان اشاره مستقیمی نداشتم. گفتنی است در بخشی از ترانه «خاک بر سرت آمریکا» آمده است:
الهی که گیر بکنی
مثل یه سگ توی لجن
کاشکی چشاتم در بیاد
بیفته زیر پای من
کاشکی بشینی بی شرف
باز به عزای مادرت
ای آمریکای بی حیا
ای آمریکا ! خاک بر سرت
... تهران امروز: «منتقد گر بیسواد افتد تحمّل بایدش!» نقدهایی مثبت و نازکتر از گل بایدش دلبر ما را که تدبیر و تعقل بایدش خرده بر جمعیت زلفش اگر گیرد کسی بس پریشانی که از آن جعد و کاکل بایدش تا ببیند چند تار زلف او را چون کمند قدرت تصویرسازی و تخیل بایدش! چشم را چون شست و بعدش دید جور دیگری آن دو رشته در نظر گیسوی سنبل بایدش! گر در آن زلف و دماغ و چشم و ابرو مشکلیست باید از آن بگذرد عاشق،تساهل بایدش! فرض کن بالای چشم یار، ابرو دیده است قبل از آنکه بر زبان آرد، تامل بایدش! تازه گیرم با تامل خواست لب را وا کند پیش از آن با لشگر مژگان تقابل بایدش! پس سر بی درد را بیخود نبندد دستمال عارفانه در چنین حالی تجاهل بایدش! خواهشا(!) بی جنبه بازی در نیارد این وسط «باغبان گر پنج روزی صحبت گل بایدش!» نوگل ما را چه سود از نقد زاغ روسیاه بلکه به به-چه چه و تمجید بلبل بایدش! منتقد خوب است و بحثی نیست در آن، منتها احتیاطا وقت نقادی، قراول بایدش! داد از آن روزی که نقدش اندکی منقی شود فحش ها از این جناح و آن تشکل بایدش منتقد باید همیشه مثبت اندیشی کند عیبها را یا نبیند، یا تغافل بایدش! تا قلم در دست ایشان بود، کژ-مژ می نوشت چون به دست ما فتاد اینک، تعادل بایدش! نقد کن ای دل ولی از فحش دلدارت منال منتقد گر بیسواد افتد ، تحمل بایدش! حوصله سر رفت از این باید نبایدهای ما جمله اعمال فوق الذّکر، در کُل بایدش(!) دائما شعر فخیم از بهر شاعر خوب نیست گاه از روی تفنن شعرِ بنجل بایدش! شد قوافی خرج و از کف رفت نقد «بوالفضول» باز بر گنجینه «حافظ» تفال بایدش! قدس: «مش غضنفر و ناس» ای همکارِ چِفتیم تو اِدارَما یَک بِچّه جِوونِ سُخُلگُ بیکاری دِره که بَضی وَختا میه اداره اَزِش پول مِگیره. دیروز که واز آمَد، باباش خودِش رِ قایِم کِردُ بِزِم گفتِگ تو ایره نصیحتِش کن بَلکُم بِره سَرِ یَک کاریُ دِگه از مو پول نِگیره. مویَم وَرداشتُم بُردُمِش بیرونُ تا آمَدُم حرف بِزِنُم گفتِگ واستا الان میامُ بعدَم رَفت از سوپری چِفت ادارَما یَک چیزی بِرِیِ خودِش خِریدُ دَرِ نایلونِش رِ واز کِردُ چیزِگه های سبزی که توش بود رِ گذاشت تو دهنِش. بِزِش گفتُم خِسیس یَک خُردو اَزی آبنِبات نعناییات به مویَم بِده. اویَم یَک خُردو اَزونا که مُگُفت اسمِش ناسِ بِزِم دادُ گفتِگ بیریز تو دَسمال کیلینیکسُ بذار پشتِ لَبِت بُمانه. گفتُم بِرِیچی بُمانه؟ مو گشنَمه مُخوام بُخورُمِش. گفتِگ پَخمه ایره بایِست بُگذاری بُمانه بعدِش تُف کنی بِرِیکه توش آهک دِره، اگِر بُخوری مِعدَت سُلاخ مِره. تا ایره گفتِگ پَرت کِردُمِش تو جوبُ گفتُم مَگِر دیوِنه یی که آهک مُگذاری تو دهنِتُ ایجور دِندونایُ لَثَت رِ داغون کِردی؟ گفتِگ ولی حال مِده یُ مِگَن حافظه رِ تقویت مُکُنه. گفتُم اگِر حافظه رِ تقویت مِکِرد، تو یُ امثال تو، عوض ایکه بیکارُ دزدُ زورگیر بِرِن، الان تو سازمانِ ناسا یُ ماکروسافتُ گوگل استخدام مُبودِن. حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم مَگِر ناس، آدامس نعنایِ که سوپرایُ بقّالیایُ دکّه هایِ روزنِمه فوروشی به مردم مُفروخَنُ هیچکه یَم کاریشا نِدِره؟! آرمان: «صرفا جهت توجیه کارلوس کی روش!» چشمانم گرم شده بود که یک نفر وارد خوابم شد و گفت «من کلا منتقد دولت هستم» از جایم بلند شدم و گفتم «یکی از انتقادات خودتون رو بفرمایید» ایشان جواب داد «آقای نجفی ظاهرا ماموریت خود را به نحو احسن انجام دادند و بعد استعفا کردند» به ایشان گفتم «کدام نحو احسن؟! با شما به شدت مخالفیم، در گذشته شاهد بودیم که در سازمان میراث فرهنگی در جذب سرمایه و بستن قرارداد موفق بودیم اما در خرج سرمایه و بهره برداری فکر کن یک درصد موفق بود! اما الان در هیچکدام از دو مورد فوق موفق نیستیم» فرد مورد نظر گفت «چی می گی تو بابا؟! منظورم این بود که آقای نجفی با حدود ۱۰۰ عزل و نصب در واقع نقش مسئول تسویه را ایفا کردند» پاسخ دادم «سال هاست که مسئولیت ها در همه جا تقسیم می شود، این تقسیم وظایف فقط محدود به این سازمان نیست.» فرد مورد نظر ادامه داد «در مورد افزایش قیمت گوشت به خاطر سرمای هوا هم به شدت انتقاد دارم» پاسخ دادم «خب در این زمینه هم پیشرفت داشتیم، در گذشته مسئولان اقتصادی می گفتند که در پی افزایش قیمت های جهانی به خاطر درگیری های انتخاباتی در اوکراین، قیمت دیسک و صفحه پراید چهل درصد گران شده حالا لااقل افزایش قیمت گوشت لااقل به خاطر یک مساله داخلی بوده!» پس از چند دقیقه منتقد مورد نظر کیف خودش را برداشت تا به یک جای دیگه برود و انتقاد هایش را آنجا مطرح کند. قصد ادامه خوابم را داشتم که کارلوس کی روش وارد خوابم شد و گفت «این دیگه چه وضعشه؟!» پتو را روی خودم کشیدم و گفتم «این وقت شب سر زده وارد اتاق خواب مردم می شی بعد می گی این چه وضعشه؟! توقع نداری که به جای پیژامه راه راه با کت و شلوار هاکوپیان (باور کنید قصد تبلیغ نداشتم!) و به جای زیر پیراهن آبی با پیراهن ایکات و کراوات بخوابم که!» کی روش نگاهی به من کرد و گفت «به من چه که چه لباسی تنته! منظورم وضع فدراسیون فوتبال بود» از جایم بلند شدم و گفتم «آهان! از اون لحاظ، ببینید شما از تاریخچه مدیریتی آقای کفاشیان بی اطلاع هستید، سال هاست انتصابات در فدراسیون فوتبال روی تصمیمات کاملا مستقل شکل می گیره، حتی مارادونا در کتاب زندگینامه اش به صورت تلویحی اشاره کرده که تمام گل هایی که به ثمر رسانده تحت تاثیر تصمیمات مستقل آقای کفاشیان صورت گرفته» کی روش ملتمسانه پرسید. «آخه من هرچی فکر می کنم هیچ مشکلی ندارم» جواب دادم «مشکل اینه که خودت فکر می کنی مشکلی نداری، مشکل اول تو اسمته، اگه به جای کارلوس اسمت قلعه نویی یا هومن افاضلی بود مشکلت کمتر می شد، یا به جای کی روش نام خانوادگیت مایلی کهن یا علی دایی بود، خیلی بهتر بود، تو اهل پرتغال هستی پس معلومه اجدادت استعمارگر هم بودند، توی منچستر و رئال مادرید مربیگری کردی که نشون می دی کلا توی مربیگری هیچی بارت نیست اگه نه حداقل آنالیزور گل گهر سیرجان که می تونستی بشی! الان توجیه شدی؟» کی روش نگاهی کرد و گفت «از این دیازپام ها، بازم داری؟!»
چهارشنبه 23 بهمن 1392 8:20
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 49]
-
گوناگون
پربازدیدترینها