شيوه مادرشوهرداري

واضح آرشیو وب فارسی:سایت رسیک: شيوه مادرشوهرداري

اين بحث براي خانم هاي جوان خيلي داغ است. وقتي به تالارهاي گفتگوي خانوادگي سر مي زنيد ، علاقه مندان زيادي را در آنجا مي بينيد. وقتي پاي صحبت خانم ها مي نشينيد هم حرف هاي زيادي هست كه مورد مشورت قرار مي گيرد، اما مردم داري، شوهرداري، همسايه داري، خانواده داري و همين طور مادرشوهرداري هم فوت و فني دارد كه بايد آن را بياموزيد. اگر شما با همه افراد روابط خوبي برقرار مي كنيد و هنر ارتباط برقرار كردن را داريد، بعيد نيست كه روابط خوبي نيز با مادر همسرتان داشته باشيد زيرا ارتباط يك مهارت اجتماعي است. اما پيش از هر چيز خوب است مادرشوهر را بشناسيد.

مادرشوهر يك مادر است

مادر بودن با دلسوز بودن و مهربان بودن توام است. نرگس يك مادرشوهر 52 ساله است. او مي گويد: ما هم زن هستيم و مي دانيم عروس چه توقعاتي دارد، اما نمي توانيم راحت پا روي دل خود بگذاريم. اگر تازه عروس ها مادر شدن را تجربه كرده بودند، ما را بهتر درك مي كردند. آدم دلش براي بچه اش كه يك عمر بزرگش كرده تنگ مي شود. از بي تجربگي عروس نگران مي شود كه مبادا زندگي شان سخت بگذرد. از تازه كاري داماد نگران مي شود كه مبادا در زندگي كم و كسري داشته باشد. اگر مي بينيد مادرشوهري زياد سراغ عروس و داماد را مي گيرد از بدجنسي نيست كمي مربوط به كنجكاوي هاي زنانه است و بسياري به خاطر دلنگراني هاي مادرانه.
گاهي مادرشوهر ، مادر رنج ديده اي است كه از فرزند خود جز پرخاش نديده و حالا كه مي بيند پسرش وقتي به ثمر نشسته همه كارهايي را كه از او دريغ مي كرده در حق همسرش روا مي دارد ، دلشكسته مي شود.

مادرشوهر دل نازك است

يکي از مشاوران خانواده مي گويد: مادرشوهر هميشه آن شخصيت با صلابت و قدرتمندي نيست كه شما در تلويزيون ديده ايد. خيلي از مادرشوهر ها از نسل قبلي و خانواده سنتي آمده اند. در خانواده هاي سنتي گاهي زنان بالاترين ظلم را به يكديگر روا مي داشتند. بانويي نزد من آمده بود و از عروسش گلايه مي كرد و مي گفت: مگر من آدم نبودم. 15 ساله بودم كه عروس شدم و در اين سن و سال زمستان كه مي شد مادرشوهرم رخت همه خانواده را جمع مي كرد و مي داد من لب حوض بشويم. گاهي هوا اينقدر سرد بود كه به محض پهن كردن رخت ها همه يخ مي زدند. حالا اگر عروس و پسرم به خانه ما بيايند عروسم مثل مهمان رفتار مي كند و از جايش تكان نمي خورد و سهم خود را در همكاري با خانواده ادا نمي كند.

اين روان شناس مي افزايد: گاهي مادرشوهر ، مادر رنج ديده اي است كه از فرزند خود جز پرخاش نديده و حالا كه مي بيند پسرش وقتي به ثمر نشسته همه كارهايي را كه از او دريغ مي كرده در حق همسرش روا مي دارد ، دلشكسته مي شود و گاهي خود را با عروس مقايسه مي كند و مي خواهد جايگاه خود را در مقابل عروس بازتعريف كند. گاهي نيز همه اين كارها به خاطر دلتنگي است و يك رفت و آمد ساده ولو براي نيم ساعت مي تواند اين دلتنگي ها را كاهش دهد.

شما اگر كمي دقت كنيد همه اين تشويش ها را در مادر خود نيز مي يابيد. البته واكنش افراد يكسان نيست، اما چيزهاي ديگري نيز در اين رابطه مهم است.
عشق

خوشبختي درون شماست

با عروس خانم هاي زيادي برخورد كرده ام كه از مادرشوهر چنان گلايه مي كنند كه گويي پرنده خوشبختي آنان را در قفسي حبس كرده و جلوي هر نوري را در زندگي آنان گرفته است. در حالي كه مشاوران معتقدند خوشبختي در درون شما يافت مي شود، نه در دستان شخصي ديگر.

بنابراين اگر خوشبختي و شادي و آرامش خود را وابسته به يك عامل بيروني نكنيد ، چيزي آن را برهم نخواهد زد. ما آدم هاي بيرون از وجود خود را نمي توانيم كنترل كنيم. ممكن است مادر شوهر يكي از آنها باشد، ولي ما بدون كسب توجه او نيز مي توانيم خوشبخت باشيم.

نبايد پيشداوري و قضاوت كرد، اما بايد مسوولانه و برنامه ريزي شده عمل كرد.

برنامه اي براي دل خودتان

اگر حس مي كنيد مادرشوهرتان دوست دارد هفته اي يك بار با شما ملاقات داشته باشد و شما مي توانيد اين خواسته را برآورده كنيد با همسرتان مشورت كنيد و ابتكار عمل را به دست بگيريد.

مهربان محمدي، بانوي 27 ساله اي است كه از ناخشنودي مادرشوهرش كلافه است و مي گويد هر كاري مي كنم مرا دوست ندارد و هر وقت او را دعوت مي كنم از برخوردهايش ناراحت مي شوم و حس مي كنم او مرا بازيچه خود قرار داده است و در دل به ناراحتي هايم مي خندد.

نكته همين جاست. نبايد پيشداوري و قضاوت كرد، اما بايد مسوولانه و برنامه ريزي شده عمل كرد. شما برنامه ريزي كنيد و طبق برنامه او و برحسب وظيفه با وي رفت و آمد كنيد و هيچ توقعي نداشته باشيد. مطمئنا او نيز بزودي نرم خواهد شد. شما نيز آسوده ايد كه داريد طبق برنامه خود عمل مي كنيد و بازيچه دست كسي نيستيد.

همسرتان را متقاعد كنيد كه خودتان بايد براي زندگي خود تصميم بگيريد. نه خانواده شما و نه خانواده همسرتان نمي توانند در زندگي شما تصميم گيرنده باشند، اما در صورت نياز، آنان بزرگ ترهاي باتجربه اي هستند كه بهترين مشورت ها را مي توانيد از آنان بگيريد.

احترام، احترام مي آورد و عشق جواب عشق دريافت مي كند اما اگر اين اتفاق نيفتاد، شما به آخر دنيا نرسيده ايد.

اعتراف گيري نكنيد

فراموش نكنيد خانواده شما و خانواده همسرتان از آدم هاي معمولي اند كه البته جايزالخطا هستند. بابت اين اشتباهات و خطاها مچ گيري نكنيد و نكوشيد همسرتان را قاضي كنيد. اين كار، او را بين شما و خانواده اش قرار مي دهد و كار خوشايندي نيست.

عروس وظيفه شناسي باشيد، ولي براي جلب توجه خودكشي نكنيد. لازم نيست دست به هر كاري بزنيد كه از شما راضي باشند. گاهي زمان همه چيز را حل مي كند.يعني با استفاده از مهارت هاي زندگي و ارتباطي در بستر زمان مي توانيد ارتباط خود و خانواده همسرتان را بهبود بخشيد.

در آخر تاكيد مي كنم كه دنيا خيلي بزرگ است و قرار نيست همه مردم آن شما را دوست داشته باشند. در واقع مهم است كه خودتان حتما خودتان را دوست داشته باشيد و شاخص هاي انساني را در روابط خود و مادر همسرتان در نظر بگيريد و منصفانه هر كاري كه براي مادر خود مي كنيد براي او هم بكنيد. گاهي اگر لازم است رهنمودهايش را با احترام گوش دهيد و نشان بدهيد كه به كار مي بنديد. احترام، احترام مي آورد و عشق جواب عشق دريافت مي كند اما اگر اين اتفاق نيفتاد، شما به آخر دنيا نرسيده ايد.

منبع:جام جم -ماندانا ملاعلي

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: سایت رسیک]

[مشاهده در: www.ri3k.eu]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 242]