تبلیغات

تبلیغات متنی

محبوبترینها

راهنمای انتخاب شرکت‌های معتبر باربری برای حمل مایعات در ایران

چگونه اینورتر های صنعتی را عیب یابی و تعمیر کنیم؟

جاهای دیدنی قشم در شب که نباید از دست بدهید

سیگنال سهام چیست؟ مزایا و معایب استفاده از سیگنال خرید و فروش سهم

کاغذ دیواری از کجا بخرم؟ راهنمای جامع خرید کاغذ دیواری با کیفیت و قیمت مناسب

بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران

آفریقای جنوبی چگونه کشوری است؟

بهترین فروشگاه اینترنتی خرید کتاب زبان آلمانی: پیک زبان

با این روش ساده، فروش خود را چند برابر کنید (تست‌شده و 100٪ عملی)

خصوصیات نگین و سنگ های قیمتی از نگاه اسلام

آمار وبسایت

تعداد کل بازدیدها : 1867281925

طنز؛ آسمون ما همیشه یه رنگه

واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها: دانیال فتحی در روزنامه شهروند نوشت:

از خواب بیدار شدم. رفتم بیرون دهنم باز موند. خیابون‌ها خلوت و هوا تمیز. جل‌الخالق. همین‌طور که تو پیاده‌رو قدم می‌زدم، یکی از کنارم رد شد. با انگشتش داشت رو هوا یه چیزایی می‌زد. مثل این فیلمای تخیلی که آینده‌رو نشون میدن. از بالا صدای فحش و بوق می‌اومد.

فکر کردم آلودگی هوا کلاغ‌ها رو هم عصبی کرده، بالارو نگاه کردم، دیدم دو تا تاکسی سمند دارن تو آسمونا سر مسافر دعوا می‌کنن. شوخی لوس «دنده هوایی» که راننده‌ها به کار می‌بردن، تحقق پیدا کرده بود ظاهرا. همه چیز عجیب و غریب شده بود.

یک خانم شیک‌پوش با سرعت داشت قدم می‌زد و می‌اومد طرف من. فکر می‌کردم مسیرش‌رو عوض می‌کنه ولی نکرد. خودم‌رو کنار کشیدم ولی به فاصله ٢٠سانتیمتری از من که رسید، غیب شد. به یکی از پیاده‌ها گفتم: دیدی؟ گفت: چی‌رو؟ گفتم: این خانومه که الان رفت تو روحم! گفت: تو روحت نرفت خنگول، غیب شد! حیرت کرده بودم. گفتم: چی؟ گفت: داداش تو باغ نیستیا. تازه اومدی؟ گفتم: من خواب بودم. گفت: الان چند وقته اینجوری شده. مایه‌دارا دیگه نه ماشین دارن نه سوار تاکسی و مترو و اتوبوس میشن. به جاش اشتراک «حنبز» می‌گیرن.

گفتم: حنبز چیه؟ گفت: حمل‌ونقل بدون زحمت. یه پول کلونی به وزارت ارتباطات و وزارت راه‌وترابری میدی اونا هم بهت اشتراک حنبز میدن. گفتم: یعنی با این حنبز می‌تونن غیب شن؟

گفت: آره، غیب میشن و هرجایی که میخوان ظاهر میشن. این‌رو گفت و رفت اون سمت خیابون. جایی که ماشین گشت ارشاد توقف کرده بود و چند تا از مأموران زن هم جلوی ون ایستاده بودن. مردم از کنار مأمورهای گل به دست رد می‌شدن و مأمورها به دخترا تذکر می‌دادن.

منتها تذکراتشون با تصورات من همخوانی نداشت. -خانومم، گلم، عزیزم. - مواظب خوشگلیات که هستی؟ - چه بوت قشنگی، از کجا خریدی؟- ملت غالبا واکنشی نشون نمی‌دادن، خانم گشت ارشاد یک ریموت کنترل دستش بود.

آن را فشار داد و دخترک غیب شد. کمی جلوتر یک سالن بود. ملت فوج‌فوج واردش می‌شدن. من هم کنجکاو شدم. رفتم تو.

از گفت‌وگوها و بنرهایی که زده بودن، فهمیدم قراره سخنرانی یه شخصیت مهم برگزار بشه.

من هم قاطی جمعیت رفتم که ببینم طرف چی میگه. جا واسه نشستن نبود. رفتم جلوتر که ببینم سخنران کیه. چشم‌هام ضعیف بود. جلوتر رفتم، هنوز تار بود. وقتی رفتم روی سن و دومتری سخنران ایستادم، فهمیدم ایراد از چشم‌هام نیست. سخنران حرف می‌زد اما نه دیده می‌شد و نه صداش‌رو کسی می‌شنید. جمعی از دانشجوها شعار می‌دادن «دکتر فلانِ فلانی آنبلاک باید گردد».

یک صفحه تلویزیونی بالای سر سخنران نصب شده بود. سروصدا نمی‌گذاشت صداش به خوبی شنیده بشه.

رفتم زیر صفحه، صدای ضعیفی می‌گفت: «به درخواست مکرر مردم عزیز و با کمک دانشمندان زحمتکش این مرزوبوم امروز توانستیم با موفقیت آقای فلانی را بلاک ‌اند ریپورت کنیم. یک‌بار دیگر لازم است به متخلفان هشدار دهیم که دایرکت به اذهان عمومی و نشر اکاذیب مساوی است با بلاک. با تشکر از تمامی شهروندان فهیم و آگاه، در ادامه توجه شما را به سرود گل می‌روید به باغ جلب می‌کنیم».

۰۳ آذر ۱۳۹۵ - ۰۹:۲۶

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: برترین ها]

[مشاهده در: www.bartarinha.ir]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 101]

اضافه شدن مطلب/حذف مطلب

صفحات پیشنهادی

طنز؛ آزمون آبانیه؛ به مناسبتِ زادروزِ دکتر!

ماهنامه خط خطی - مجید دواچی به مناسبت چهارم آبان زادروز میلاد خجسته یگانه دوران معجزه هزاره شیخنا و مولانا دکتر محمود احمدی نژاد مسابقه ای برای شما عزیزان درنظر گرفته ایم اگر دست و بالمان باز بود قطعا هدایای ارزنده تری برای شما در نظر می گرفتیم 1- مصرع ستاره ای بدرخشید و ما

طنز؛ بنده از شما سوال می‌کنم!

فریور خراباتی در روزنامه آرمان امروز نوشت روز گذشته عکسی در رسانه‌ها منتشر شد از حضور یک مامور سرشماری در مقابل خانه رئیس دولت سابق خب این خیلی خوب است که ماموران سرشماری انقدر خوب و شایسته عمل می‌کنند و زنگ همه خانه‌ها را می‌زنند و پرس و جو می‌کنند ما در گذشته زنگ خانه‌ها را می‌

طنز؛ این عذرخواهی‌ها را باب نکنید لطفا!

فریور خراباتی در روزنامه آرمان امروز نوشت این خارجی‌ها یک عادت خیلی بدی دارند و آن این است که می‌آیند یک کاری می‌کنند که برخلاف رویه کشورهای دیگر است آن وقت مردم آن کشورهای دیگر پررو می‌شوند و توقع دارند که مسئولان آن کشورها نیز همان کاری را انجام دهند که مسئول آن کشور خارجی انج

طنز؛ مسکن مهر آوردیم، رای شما رو بردیم!

همایون حسینیان در وبسایت خبرآنلاین نوشت زمزمه تکراری این روزهای اصول‌گرایان نامزد ما برتر است این چیزو یادت نره نامزدمون برترهبین بقیه سره نامزدمون برترهدرسته فعلن کسیو انتخاب نکردیمهر کی باشه سروره نامزدمون برترهنگو الان تومیدون موقتا کسی نیستاون عقب سنگره نامزدمون ب

طنز؛ بیمارستان خصوصی به زبان ساده

پوریا عالمی در روزنامه شرق نوشت دفعه پیش که ما مشکل سر داشتيم رفتیم بیمارستان دولتی مشکل جاهای دیگر نیز پیدا کردیم یعنی جمعیت طوری زیاد بود که پای ما مرتب زیر پای مردم و پای مردم مرتب زیر ما می‌رفت خلاصه ما سرمان درد می‌کرد پایمان هم شکست از طرفی چون ٦٠درصد همراهان ب

طنز؛ مدیریت کلان در بخش تکدی‌گری و آبگوشت!

فریور خراباتی در روزنامه ایران نوشت خبر صادرات آبگوشت به کشورهای دیگر انصافاً خبر مسرت بخشی بود اینکه ما حداقل می‌توانیم یک چیزی به کشورهای دیگر صادر کنیم در مقایسه با دورانی که دسته بیل و گندم و زنجبیل را هم وارد می‌کردیم جای بسی خشنودی است بنده فکر می‌کنم حالا که واحد فروش ن

طنز؛ مرده‌شور چه کسی را بردند؟

پوریا عالمی در روزنامه شرق نوشت محمدرضا درویشی پژوهشگر و آهنگ‌ساز گفته به ابراهیم شریف‌زاده – خواننده سرشناس موسیقی خراسان – نشان درجه‌یک هنری ندادند چون فهمیدند ابراهیم شریف‌زاده آلزایمر دارد و مرده‌شور بوده به نظر ما حق دارند نشان درجه‌یک هنری به کسی که مرده

طنز؛ کاش امریکا هم ایندولند بود!

پیمان مقدم در روزنامه ایران نوشت خب انتخابات امریکا تمام شد رفت پی کارش عمراً حدس زده باشید که جناب تاجر چطور تجارت کرد و ریاست جمهوری را هم در معامله‌ای عجیب برد و اما بعد مستحضر هستید که در رقابت میان فیل‌ها و الاغ‌ها دلواپسان یک دل داشتند و دو دلبر از طرفی دل‌شان می