تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
ساقدوش کیست ؟ | وظیفه ساقدوش در مراسم عقد و عروسی چیست ؟
قایق‌سواری تالاب انزلی؛ تجربه‌ای متفاوت با چاشنی تخفیف
چگونه ویزای توریستی فرانسه را بگیریم؟
معرفی و فروش بوته گرافیتی ریخته گری
بهترین بروکر برای معاملات فارکس در سال 2024
تجربه رانندگی با لندکروز در جزیره قشم؛ لوکس‌ترین انتخاب
اکسپرتاپ: 10 شغل پردرآمد برای مهاجران کاری در کانادا
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1816972555
متن پیامک‌های لو رفته مشترکین ایرانی!
واضح آرشیو وب فارسی:مهر: طنز مهرآباد؛
متن پیامک‌های لو رفته مشترکین ایرانی!
شناسهٔ خبر: 3701072 - یکشنبه ۱۳ تیر ۱۳۹۵ - ۰۹:۵۸
مجله مهر > مهرآباد
.jwplayer{ display: inline-block; } این روزها خبر می رسد که اطلاعات مشترکین یکی از اپراتورهای تلفن همراه در یک ربات در فضای مجازی در اختیار همه افراد جامعه قرار گرفته است. علیرضا لبش: ما از اپراتورها به خاطر انتتشار اطلاعات مشترکین تشکر می کنیم اول به خاطر اینکه در راستای شفاف سازی به جای رو کردن فیش حقوقی مدیرعامل و معاونان، در یک حرکت ابتکاری اطلاعات مشتریانش را رو کرده است و دوم به خاطر اینکه این اطلاعات قبلا در اختیار موسساتی قرار می گرفت که پول هنگفت به این شرکت پرداخت می کردند ولی الان این اطلاعات ملی شده و در اختیار تمام ملت قرار گرفته است. قبلترها اگر شما شماره این اپراتور تلفن همراه داشتید، پیامک هایی شبیه به این دریافت می کردید: نمی خوای انگلیسی رو مثل بلبل!!! صحبت کنی؟ روزی ۱۰۰ تومن!!!
نمی خوای بنز برنده شی؟؟؟ روزی ۲۰۰ تومن
هراز تا سکه می دیم!!! روزی ۱۵۰ تومن
آخرین اخبار ورزشی! روزی ۱۰۰ تومن
آخرین اخبار مصدومان فرودگاه ترکیه!!! روزی ۳۰۰ تومن اما امروز دیگر همه شماره و اطلاعات شما را دارند و باید منتظر پیامکهایی شبیه به این باشید:
بیا دو تا بربری برای صبحانه ببر. یکی اشانتیون بگیر. نانوایی سر کوچه.
چرا هنوز مجردی؟ نمی خوای سر و سامون بگیری؟ پیدا کردن همسر خوب روزی ۱۰۰۰ تومن! صغری خانوم سرکوچه ای.
این قدر ول نگرد، آمار بیکاری رو زیاد نکن. برو در مغازه آقات کار کن. وزارت کار و امور اجتماعی
اوضات خیلی بی ریخت شده. آمارت رو دارم. بیا برنامه ماه عسل یا با گریه و کتک میارمت. احسان
دیشب کجا بودی به ۲۰۰۰۹۰ پیامک ندادی؟ اگه می خوای زن و بچه ات نفهمن کجا بودی روزی ۵۰۰ تومن.
شنیدم می شینی فیلمای کمال تبریزی و اصغر فرهادی رو می بینی، ای ...! اگه می خوای فحش ات ندم بشین فیلمای فونتریه رو ببین . مسعود فراستی
آخرین اخبار محله! روزی ۲۰۰ تومن. اصغرآقا بقالی سر کوچه
می خوای اجاره نامه ات رو تمدید کنی یا بلند میشی؟ روزی ده هزار تومن بده یه خونه بهتر برات پیدا کنم. بنگاه املاک بی خانمان
به تو چه که من از پرسپولیس رفتم. دفعه بعد بیای توی پیجم فحش بدی به همه می گم که قبلا استقلالی بودی. اینم توی مشخصاتت نوشته بودی. طارمی.
تیم ملی ایسلند کسی رو نداره. به باشگاه هواداران تیم ملی ایسلند بپیوندید. روزی ۱۰۰ یورو. هر روز قرعه کشی یک دستگاه.
بیا آشغالاتو بذار دم در. ساعت ۹ شده. شهرداری
اگه میخوای فیش حقوقی ات رو رو نکنیم، روزی ۱۰۰۰۰۰۰ تومن. شرکت مدیرسازان فردا با مسئولیت محدود.
من با مازراتی سوارا کاری ندارم، تو پراید داری، اما رسوایی ۲ رو ندیدی؟ واقعا که! مسعود ده نمکی
۲ میلیارد دلار از دارایی هاتو آمریکا برده اما هنوز به کمپین نپیوستی؟ تا حاج کاظم رو ناراحت نکردی عدد ۲۰ رو پیامک کن. پرویز پرستویی.
اگه جنس خوب می خوای بیا پارک محل. ساقی.
آیا می دانید در آمریکا از هر ۹ نفر ۸ نفر داغان و خراب هستند؟! اگر می دانید شماره ۲ را پیامک کنید و اگر نمی دانید به بیلبوردهای خیابان ها بیشتر توجه کنید.
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: مهر]
[مشاهده در: www.mehrnews.com]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 29]
-
گوناگون
پربازدیدترینها