تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1834904477
چگونه در رابطه جنسی از همسرم انتقاد کنم ؟ - خبرداغ
واضح آرشیو وب فارسی:خبرداغ: به گزارش خبرداغ به نقل از مجله سیب سبز،«مدام به من می گوید از رابطه جنسی مان رضایت ندارد اما اصلا اشاره نمی کند که دقیقا چه می خواهد و من چه کار باید بکنم»، «مهربانی که من دلم می خواهد را در رابطه جنسی نشان نمی دهد و این باعث رنجش و دلخوری من می شود» این جملات و عبارت های مشابه آن در اصل نوعی انتقاد از عملکرد جنسی است که بین زوجین وجود دارد. انتقاد جنسی یکی از سخت ترین انواع انتقاد است چون به راحتی می تواند باعث از بین رفتن اعتماد به نفس طرف مقابل شود. حتی بیان جملاتی سرد و بی تفاوت هنگام انتقاد از رابطه جنسی ممکن است مشکلات جدی تری را در زندگی زناشویی موجب شود. اما همه اینها دلیل نمی شود که زوجین درباره مشکلات جنسی شان با هم گفت وگو نکنند. بدون شک ارتباط جنسی به جز غریزه نیاز به هنری دارد که باید فراگرفته شود. دکتر برآبادی، مشاوره خانواده معتقد است به جای استفاده از کلمه انتقاد بهتر است «بازخورد» به کار رود. او همچنین درباره اصول انتقادهای جنسی شما را راهنمایی می کند. چطور انتقاد جنسی کنیم؟ از آنجا که انتقاد از شیوه عشق ورزی می تواند احساس ناخوشایندی در هر کدام از زوجین ایجاد کند، خیلی از افراد از ترس اینکه مبادا این احساس را در همسرشان ایجاد کنند در بیان انتقادشان تردید می کنند. دکتر برآبادی معتقد است ابتدا باید بازبینی در مورد کلمه انتقاد انجام شود. او می گوید: «بهتر است به جای کلمه انتقاد، اصطلاح بازخورد یا فیدبک(feedback) به کار برده شود. بازخورد بیان تاثیر رفتار و گفتار طرف مقابل است. وقتی فردی به شما بازخورد می دهد، هدفش این است که از طریق ابراز احساساتی که عملکرد فرد در شما ایجاد کرده به بهبود رابطه کمک کند. در رابطه جنسی نیز دقیقا همین موضوع مطرح است. از آنجا که این مساله حوزه ای بسیار حساس و مهم است، شاید کلمه انتقاد از همان ابتدا باعث برخی واکنش های دفاعی شود و زوج یا زوجه از همان اول هرگونه واکنشی را پس بزند بنابراین وقتی بگویید: «می تونم در مورد رابطه جنسی مون بهت بازخورد بدم؟» هم احساس بهتری در مخاطب ایجاد می شود و هم تلویحا خاطرنشان می کنید قصدتان بهبود رابطه جنسی و زناشویی است و نه آسیب زدن و مقصر جلوه دادن دیگری .» در انتقاد از رابطه جنسی بیان بازخورد مهم است بازخورد جنسی برخلاف سایر بازخوردها یا انتقادها هر دو طرف را تحت تاثیر قرار می دهد. دقیقا به همین دلیل است که دکتر برآبادی می گوید هنگام ارائه بازخورد جنسی باید اول به چند سوال پاسخ دهید: 1. انگیزه شما از ارائه بازخورد (انتقاد) جنسی چیست؟ 2. دقیقا از چه مساله ای در رابطه جنسی می خواهید شکایت کنید؟ 3. آیا از شیوه های بیان انتقاد آگاهی دارید؟ 4. آیا الان زمان و مکان و موقعیت مناسبی برای ارائه بازخورد یا انتقاد جنسی هست؟ پاسخ صادقانه به هرکدام از این سوال ها می تواند راه را برای بیان آنچه واقعا برای تان مهم است و تاکنون به دلایل مختلف آن را ابراز نکرده اید، باز کند. انگیزه تان از انتقاد جنسی چیست؟ در مورد اینکه واقعا برای چه می خواهید از همسرتان انتقاد کنید یا به او بازخورد دهید، با خودتان صادق باشید. گاهی اوقات هدف و انگیزه از انتقاد، انتقام جویی، تلافی کردن و حتی تحقیر و آسیب زدن به همسر است؛ گوشه و کنایه های آزاردهنده درباره ناتوانی جنسی همسر که چه بسا به هیچ وجه وارد نبوده و صرفا به منظور انتقام گیری از طرف مقابل باشد. یادتان باشد بازخورد یا انتقاد جنسی تنها باید با هدف بهبود رابطه جنسی و در نهایت ارتباط زناشویی صورت بگیرد و هر هدفی جز این قطعا نتایج مخربی در پی خواهد داشت. از چه موضوعی در رابطه جنسی شاکی هستید؟ اما در مورد اینکه دقیقا از چه مساله ای می خواهید شکایت کنید باید حواس تان باشد انتقاد جنسی باید در مورد رفتار و چیزهایی باشد که همسر شما قادر به تغییر آنهاست. انتقاد از رنگ پوست غیر از آسیب زدن به اعتماد به نفس همسرتان، هیچ منفعتی نخواهد داشت. اگر دلیل خوب و سازنده ای ندارید پس بهتر است چیزی نگویید. انتقاد جنسی را چطور باید بیان کرد؟ وقتی می خواهید انتقادتان را مطرح کنید به یاد داشته باشید به جای تمرکز بر آنچه در همسرتان نمی پسندید بر رضایت خاطری که در رابطه جنسی به شما می بخشد تاکید کنید. نکته مهم این است که در ارائه هر بازخوردی به جای شروع جملات با واژه «تو» از عبارت «من» استفاده شود. مثلا به جای جمله «تو فقط می خواهی زود این رابطه جنسی را تمام کنی و بخوابی» بهتر است بگویید: «من دوست دارم زمان بیشتری مرا نوازش کنی» یا «خیلی دوست دارم که بعد از رابطه جنسی من رو بغل کنی» . حین رابطه جنسی معمولا موقعیت خوبی برای بیان انتقاد جنسی نیست برای انتقاد جنسی از چه فرمولی استفاده می کنید؟ نکته مهم در بیان انتقاد نسبت مطرح کردن نکات مثبت و منفی است. فرمول ارائه انتقاد جنسی این است که اول چهار نکته مثبت را مطرح کنید و بعد یک نکته منفی را بیان کنید. به عبارت دیگر باید بیشتر روی مفاهیم مثبت تاکید کنید. مثلا به جای اینکه بگویید: «این قدر سفت مرا بغل نکن» بگویید: «وقتی به آرامی مرا بغل می کنی خیلی بیشتر لذت می برم» وقتی به جای مطرح کردن خواسته تان چیزی را مطرح کنید که از آن بدتان می آید خود و همسرتان را مجبور می کنید به جای تمرکز بر احساس و حالت های جنسی، توجه را بر جزئیات متمرکز کنید. مراقب باشید هنگام گفتگو در باره رابطه جنسی لحن شما آمرانه یا تهدیدآمیز نباشد. یادتان باشد رابطه جنسی یک رابطه دوطرفه و عاشقانه است نه ارتباط برده وار. با توقعات نابجا در رابطه جنسی چه کنید؟ یکی از اشکالات وارد بر نظام آموزشی (چه رسمی و چه غیررسمی) این است که عمده یادگیری ها و آموخته های جنسی از طریق کانال های نادرست مانند فیلم های پورنوگراف یا سایت های جنسی است. این امر خطرات و آسیب های خیلی زیادی را به دنبال داشته و دارد. به عنوان مثال همین موجی که برای تغییر اندازه اندام ها در بین برخی اقشار به راه افتاده است موید همین معضل است. الگو قرار دادن فیلم های پورنوگرافی تنها سبب می شود که زن و شوهر یک سری انتظارات غیرواقع بینانه از هم داشته باشند. در زندگی واقعی به ندرت اشخاصی پیدا می شوند که بتوانند ساعت ها بدون از دست دادن انرژی به فعالیت جنسی بپردازند. توقعات واهی از شریک جنسی صرفا باعث رنجش و دوری عاطفی زوجین از هم خواهد شد. رابطه جنسی تان را مقایسه نکنید هرگز در ارائه بازخورد یا انتقاد جنسی همسرتان را با دیگران مقایسه نکنید؛ مثلا اگر ازدواج دوم تان است بدترین نوع بازخورد این است که امتیاز و مهارت های همسر فعلی تان را با همسر قبلی مقایسه کنید. این جمله که «برو از فلانی یاد بگیر» یا «مثل فلانی لباس بپوش» صرفا باعث لجاجت، سوء ظن و تحقیر طرف مقابل خواهد شد. در انتقاد جنسی از همسرتان حتما صحبت کنید اعتماد مهم ترین عامل در پذیرش یک بازخورد جنسی سازنده است. اگر حرف همسرتان نسنجیده یا حتی غیرمنصفانه هم بود باور داشته باشید او صمیمانه برای حفظ و بهبود رابطه اش با شما تلاش می کند. زوج هایی که قادرند خواسته ها و احساسات جنسی خود را با هم در میان بگذارند، روابط بسیار بهتری با هم دارند. به قول یکی از روانشناسان «سعی در برقرار کردن رابطه جنسی دلپذیر، بدون ایجاد یک رابطه کلامی موفقیت آمیز مانند سعی در آموختن تیراندازی با چشمان بسته است». با گفت وگو کردن، رابطه جنسی و بالطبع روابط زناشویی به سطح بالاتری ارتقا می یابد. چطور پذیرای انتقاد جنسی باشید قبل از ابراز هر واکنشی باید ابتدا تامل کنید و بفهمید آیا منظور طرف مقابل را درست درک کرده اید یا نه. از او بخواهید که بیشتر برای تان توضیح دهد و خیلی راحت بگویید: «می تونی موضوع رو بیشتر باز کنی؟» اگر بازخورد حالت کلی دارد، مثل اینکه «رابطه جنسی ما دارد کسل کننده می شود» از او بخواهید بگوید دقیقا از چه چیزی ناراضی است و پیشنهادش برای تغییر چیست!پیشنهاد کنید همسرتان خواسته هایش را به طور مشخص و صریح بیان کند. از او بپرسید: «دوست داری من چه کار کنم؟» یا «فکر می کنی برای تغییر اوضاع می تونیم چه کار جدیدی انجام بدهیم؟» انگیزه همسرتان را از بیان انتقاد جنسی پیدا کنید. خیلی راحت بپرسید: «آیا این حرف را برای این گفتی که مرا ناراحت کنی یا برای اینکه خودت ناراحت بودی؟» یا « آیا این فکر را مدت هاست که در ذهنت داری و چی شد که الان این را گفتی؟» یا « فکر می کنی این چیزی که گفتی در کنترل من است و موردی است که می توانم تغییرش بدهم و چطور؟» وقت انتقاد جنسی هست؟ حتما برای بیان بازخورد باید موقعیت سنج باشید. اگر به هر علتی مثل سفر یا قهر مدت ها از هم دور بوده اید، قطعا اولین برخورد زمان مناسبی برای ارائه بازخورد جنسی نیست و رابطه را مخدوش می کند. حین رابطه جنسی هم معمولا موقعیت خوبی برای بیان انتقاد جنسی نیست چون ممکن است سوءتفاهماتی را به وجود بیاورد. شما باید یاد بگیرید در مورد رابطه جنسی و خواسته های تان با هم صحبت کنید. این کار به غنی تر شدن زندگی زناشویی کمک زیادی خواهد کرد. بهترین زمان برای ارائه بازخورد جنسی وقتی است که زوجین به هم اعتماد کامل دارند و کاملا همدیگر را درک می کنند. در این صورت مطمئن باشید وقتی کسی مساله ای را مطرح می کند، طرف مقابل دقیقا همان معنایی را دریافت می کند که منظور اوست. مجله سیب سبز
پنجشنبه ، ۱۳خرداد۱۳۹۵
[مشاهده متن کامل خبر]
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: خبرداغ]
[مشاهده در: www.khabaredagh.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 59]
-
گوناگون
پربازدیدترینها