محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1846014810
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (210)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها:
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (210)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. زیر بغل هایم بوی سگ میداد، مرا به جرم کشتن سگ گرفتند و هیچ کس نفهمید شاید سگی را در سرما بغل کرده باشم.
2. امروز فیلم شعله رو که نشون میداد مامانم دیالوگاشو حفظ بود. بهش گفتم کاش درساتم اینجوری حفظ بودی! انتقام این چندسالو گرفتم.
3. دوستانی که تمایل به مهاجرت به نروژ رو دارن آماده باشن که 7 آوریل ساعت 6 صبح با دسته فلامینگو های انزلی حرکت میکنیم.
4. بعضی خستگیا هیچ وقت قرار نیست از تنت بیرون بره، حالا هی خودت رو به چایی خوردن بزن.
5. کُزت اگه میدونست تا دخترای ایرانی دو تا استکان میشورن توییت میکنن "یک کزت هستم" همون موقع جلوی خانواده تناردیه خودسوزی میکرد.
6. به ماهی ها اعتماد نکنید، پولکی هستند.
تصور بابام از پول تو جیبی دادنش
7. از شنبه تا سه شنبه دو هفته طول میکشه سه شنبه تا شنبه دو ساعت طول میکشه.
8. جمعیت جیبوتی از تماشاگرای استقلال هم کمتره.
9. يه برادر واقعى اونيه كه وقتى بهش ميگى دلم گرفته، بگه ساعت چند جلو كدوم سفارت باشم؟!
10. این قطع رابطه دیپلماتیک هیچی نداشت دانش جغرافیایی و زمین شناسی مون رو در حد چمشگیری افزایش داد. کشف نقاط ناشناخته بر روی کره خاک.
11. سوشا مکانی از زندان که اومد بیرون ببریمش دم دیوار مهربانی یه شلوار بلند براش برداریم.
12. دیگه تویی كه كنار تختخوابت پریز برق داری از این زندگی شكایت نكن.
قانون اول انیمیشن ها؛ جاذبه کار نمیکنه تا وقتی که پایین رو نگاه کنی.
13. حریم خصوصی تو ایران مثل دیوار سفارت میمونه همه دوس دارن ازش رد بشن.
14. سفیرهای دیپورت شده‌ی ایران رو قراره بذارن رو دیوار مهربانی، کشورهایی که مستحقن بیان ببرن.
15. عربستان به بحرین و سودان گفته اگه بفهمم با ایران رابطه دارید گوشی هاتونو ازتون میگیرم.
16. تو درگیری لفظی ایران و عربستان بیشترین فشار الان روی شکم اکبر عبدی عه.
17. محسن چاووشی وقتی که وسط فیلم شهرزاد شروع میکنه میخونه همه مخلوقات عالم شروع میکنن سیگار کشیدن.
18. قبلا که موبایل نبود چجوری بعد از خاموش کردن چراغ رختخوابشونو پیدا میکردن؟
19. همیشه تو عروسیا یکی هست که با جون و دل میرقصه اما معلوم نیست فامیل کدوم طرفه.
20. جایزه برترین آرایشگر قرن هم میرسه به بابای کیمیا بخاطر کوتاه کردن موی خودش با یه قیچی باغبونی.
21. شاید وجودم به کسـی آرامش نده اما همین که حرص خیلیا رو در میاره بهم انگیزه میده.
22. همانا از کم شعورترین افراد آنهایی هستند که دو شاخه ای را که یک نفر در پریز فرو کرده دکور پنداشته ، آن را میکشند و دوشاخه ی خود را فرو می کنند!
23. مخاطب خاصِ داداشم براش کتاب میگیره مامانم میخونه، شال میبافه من میندازم، عطر میگیره بابام میزنه. الان هم همه منتظر کادوی ولنتاینیم.
24. خیابانی تایید صلاحیت شد... شد. شد. شو. نه... تایید صلاحیت نمیشه!
25. جواد خیابانی رد صلاحیت شد و با شعار "حالتونو میگیرم" به دنیای گزارشگری بازگشت.
26. در پی قطع رابطه ایران و جیبوتی، وزارت خارجه کشورمان به دیپلمات های جیبوتی 24 ساعت مهلت داد تا کشور خود را روی نقشه پیدا کنند.
27. بزرگ آقا قراره تو قسمت بعدی از عربستان تعریف و تمجید کنه قائله بخابه.
28. هی جیبوتی جیبوتی جیبوتی جیبوتی اخماتو وا کن؛ هی جیبوتی جیبوتی جیبوتی جیبوتی یه نیگا به ما کن!
استاد تتلو
29. اگر مالدیو باهامون قطع رابطه کنه تکلیف گلای علی دایی چی میشه؟
30. داشتم یه رادیوی کوچیکُ تعمیر میکردم یه سیم نازک اضافی پیدا کردم که معلوم نبود به کجا وصله؛ میترسم قطعش کنم روابط با یه کشوری قطع بشه.
مراحل اصلاح صورت پسر ها
31. - اول تو قطع کن
+ نه اول تو قطع کن
(مکالمه تلفنی سران کشورهای عرب در خصوص رابطه با ایران)
32. سر در سفارتهای عربستان و بحرین و سودان و امارات نوشته: Last seen recently
33. گرفتن کشور بحرین از سفارتش آسونتره.
34. الان ایرانسل و همراه اول مسابقه پیامکی میذارن: کشور بعدی را پیش بینی کنید و برنده جایزه نفیس شوید.
35. جیبوتی، سودان، بحرین، امارت، عربستان، مهین تاج، آفت، شهپر، مهوش، پریوش چه بد کرد، غلط کرد....
36. خوب شد کنفرانس "وحدت اسلامی" رو دو هفته قبل برگزار کردیم وگرنه مجبور میشدیم از ونزوئلا و چین و روسیه مهمون دعوت کنیم.
تاریخ انتشار: ۱۶ دی ۱۳۹۴ - ۱۱:۴۵
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 68]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها