محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1846002371
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (194)
واضح آرشیو وب فارسی:برترین ها:
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (194)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
روزنامه هفت صبح: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.
1- طرف پیکان مدل 56 داره، پوکیده، یه درش رو می بندی سه در دیگه اش وا میشه...
اصن یه وضعی. اونوقت با خط نستعلیق رو شیشه عقب نوشته هر چه دارم از دعای خیر مادرم دارم.
یکی نیس بهش بگه بیچاره تو عاق والدین شدی حواست نیست.
2- من با سگی که پشت سرم واق واق می کنه هرگز نمی جنگم
من با شیری که جلو روم غرش کنه هم نمی جنگم
کلا آدم جنگجویی نیستم. خوابم میاد
3- خانواده ای خواستن با خانواده فامیلشون تماس تصویری داشته باشن دختره اومده میگه مامان حالا من چی بپوشم واسه تماس؟ معضل جدید.
4- یه چیزی ذهنمو درگیر کرده
می گن جواب ابلهان خاموشی ست
خب! اگه اون ابله می دونست معنی سکوت چیه که ابله نبود.
باید به ابله فحش داد. فحش! تکرار کنید، فحش!
5- ما 20 تومن بدهکاریم به مغازه سر کوچه مون آسم مونو با فامیلی که نوشته هیچ، اسم پدرمونو هم که نوشته هیچ، محل زندگی مونو که نوشته هیچ، شماره تلفن همراه مونو هم نوشته. اون وقت طرف میاد اختلاس میلیاردی می کنه هی می گن ب.ز، ک.ج که آبروش نره. یعنی من بعد دو ماه هم نمی تونم بفهمم اسم اختلاسگر چیه
6- امروز یه راننده نیسان دیدم،
دماغشو عمل کرده بود!
واقعا چه بلایی داره سرمون میاد؟
7- وزیر کار گفته برای حذف یارانه ها به حساب بانکی افراد سرک نکشیدیم. پیشنهاد می کنیم دولت برای حذف یارانه کلیه افراد به جای حساب بانکی به صفحه اینستاگرام آنها مراجعه کند. در این صورت پیش بینی می کنیم اعتراضات برخی مردم به حذف یارانه شان در سایت اینترنتی معرفی شده توسط وزارت کار به این صورت خواهد بود:
- یارانه من رو چرا حذف کردید؟ که که واقعا سفر خارجی نرفتم؛ فتوشاپ بود.
- آقا به خدا اون بوگاتی داشت رد می شد گفتم وایسه عکس بگیرگیم، مال خودم نیست.
- دیگه خدایی با عکس کباب و سوشی یارانه قطع نکنین بی انصافا!
8- مدرم امروز ترشی مخلوط درست کرد. به غیر از دمپایی حموم و زیرشلواری بابام بقیه چیزا رو ساطوری کرد ریخت توش.
9- یه بار بچه بودم دلم بستنی قیفی می خواست
گریه کردم نشستم وسط خیابون
ننم مثل دیوید بکام سانترم کرد تو جوب!
دیگه آدم شدم!
10- تا حالا به صدای مرغای دریایی توجه کردین؟
یه جوری آه و ناله می کنن انگار دارن یارانشونو قطع می کنن!
11- رفیقم آجیل فروشی داره؛ امروز پی ام داده داداش تو دستت تو کاره، توی اینترنت یه کمپین نخریدن پسته راه بنداز این پسته هامونو بفروشیم، باد کرده.
12- همه چی اوکیه انشاءالله؟
- مرسی
مکالمه دو ایرانی به چهار زبان فارسی، انگلیسی، عربی و فرانسوی.
13- من اگه پای چوبه اعدام منتظر اعدام هم باشم
باز یکی پیدا می شه می گه ناشکری نکن اینا که غم نیست
همین دلان کلی آدم هست دلشون می خواد جای تو اعدام می شدن
14- این اقتصاد فرانسه هم داغونه. صد و بیست سال پیش اسکلت برج ایفل رو ساختن، هنوز بودجه شون نرسیده دوتا کمپرسی آجر بریزن بنا بگیرن دیوارا بره بالا.
15- خدا پدر فتحعلی شاه و ناصرالدین شاه رو بیامرزه که ایرانو دادن رفت. وگرنه اگر ایران اندازه آن قدیما بود، الان استرس اینو داشتم که خدمت پادگان ارتش هند می افتم یا نیروی انتظامی قفقاز.
16- اوضاعم به قدری خراب شده که وقتی دارم در می خونم، هر چند ثانیه یک بار انگشتمو می زنم وسط صفحه کتاب که صفحه اش خاموش نشه!
17- راستی یه سوال
این چراغ راهنمایی نمی خواد بره دبیرستان؟
یهو یادش افتادم
18- شخصیتی که هیچ وقت چهره اش دیده نشد:
«بازرس آموزش و پرورش»
19- اگه یاهو، گوگل ساخت ایران بود و می خواستی ایمیل بسازی:
کپی شناسنامه از اول تا آخر
کپی کارت ملی
پایان خدمت
سه نفر ضامن معتبر
واریز مبلغ 800 هزار تومان
شش ماه بعد نوبت شما می رسد
20- امروز رفتم شلوار بخرم رنج قیمت رو 160 تا 250 هزار تومن بود
مثل اینکه کم کم باید به فکر برگ موز و انجیر و اینجور چیزا باشیم
21- یه بار که جوگیر شدم
به اولین تاکسی گفتم آقا دربست؟
وسط راه گفت کرایه ات میشه 40 هزار تومن
فهمیدم غلط زیادی کردم!
تا الان 39500 تومن خرج بیمارستانم شده
بازم خدا رو شکر 500 تومن سود کردم!
22- من هر وقت میرم اینستاگرام
حس می کنم با پیکان رفتم نیاوران!
بس که ملت همه شاخ و خفه و خوشگلن
فقط انگار من زامبی ام این وسط
تاریخ انتشار: ۰۶ آذر ۱۳۹۴ - ۰۸:۳۱
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: برترین ها]
[مشاهده در: www.bartarinha.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 56]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها