محبوبترینها
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
در خرید پارچه برزنتی به چه نکاتی باید توجه کنیم؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1830089966
دعواهای زناشویی و رابطه همسران!
واضح آرشیو وب فارسی:داغ نیوز: هر زن و مردی باید بدانند دعواهای زناشویی قانون و قواعدی دارد که باید رعایت کنند. دعواهای زناشویی و رابطه همسران بعد از دعوا با همسرتان، با هم شام بخورید دعوا بین زن و شوهر در روابط خانوادگی یکی از شیرینی های جدا نشدنی هر زندگی است ولی هر زن و مردی باید بدانند دعواهای زناشویی قانون و قواعدی دارد که باید رعایت کنند. در دعوا با همسرتان حق این کارها را ندارید! دانستن اصول قهر و آشتی یک مهارت است؛ مهارتی که در طی سال های زناشویی ایجاد می شود. اینکه چطور دعوا کنید که پس فردا روی آن را داشته باشید تا از همسرتان عذرخواهی کنید، بسیار مهم است! دعوای زناشویی مسلما با درگیری خیابانی ناشی از یک تصادف متفاوت است. پس مکالمه بین افراد در دعواهای مختلف فرق می کند به طوری که اگر اصول آن را ندانید، دعوای زناشویی که قرار است نمک زندگی تان باشد، زیادی به شوری خواهد زد! برای اینکه با اصول دعوای زناشویی آشنا شویم سراغ سهیل رضایی، مدرس حوزه روانشناسی یونگ و مدیر انجمن بنیاد فرهنگ زندگی رفته ایم. رضایی می گوید: «به ندرت پیش می آید زوجی در فضای مشترک دچار تنش نشوند و اگر به خود و دیگری چنین قولی را بدهند خود به خود فضای زندگی را تحت فشاری آزاردهنده قرار می دهند. پس چه خوب که در دعوا قوانینی را رعایت کنیم که فضا متشنج و آزاردهنده نشود.» سبک دعوای زن و شوهر با باقی دعواها متفاوت است حتی در جنگ هم که تنش و درگیری در سطح ملی است به هر سبک و سیاقی نمی توان جنگید. مسلما در بسیاری از موارد نمی توان جلوی تنش را گرفت؛ فقط باید روش مواجهه درست با آن را بدانید. هیچ وقت نباید بین زن و شوهر چنین قسمی خورده شود که بیا ما هیچ وقت با هم دعوا نکنیم! مگر می شود؟! زن و مرد در یک رابطه زناشویی باید این را بدانند که دعوا وجود دارد؛ فقط باید درست و پخته دعوا کنند. در غیر این صورت این درگیری وسعت پیدا می کند و حل هم نمی شود. در این صورت فضای غمگینی در سطح خانواده ایجاد می شود و در پی آن خانواده دچار مشکلات عدیده ای می شود. پس در وهله اول خانواده ها باید با قوانین درگیری آشنایی پیدا کنند چون دعوای بین زن و شوهر با دعوای بین دو فرد غریبه کاملا متفاوت است. حواس تان به مکالمه ای که بین شما و همسرتان حین دعوا رد و بدل می شود، باشد و هرچه به ذهن تان رسید را در لحظه بیان نکنید. در گام اول قانون اول را بپذیرید که هیچ فردی تمام رفتارهایش ناپسند نیست و حتی فکر هم نکنید با تغییر آن رفتارها، قرار است تغییر شگرفی اتفاق بیفتد. قوانین دعوا به مرور زمان جامی افتد! حفظ پیوند زناشویی در اوج تنش الزامی است. قرار نیست اصول دعوا کردن را از همان سال اول ازدواج یاد بگیرید. شاید در سال چهارم ازدواج به یک سری قوانین دعوا متناسب با سبک زندگی خودتان دست پیدا کنید و شاید سال هشتم تازه بتوانید به تمام قوانینی که خودتان گذاشته اید، عمل کنید! قبله همیشه به یک سمت است. اصول دعوا هم به نوعی یک قبله ارتباطی است و باید جهت درست آن را شناسایی کنید. اگر بین شما و همسرتان چه در باور، چه در اعتقاد و هر موضوع دیگری دعوایی صورت گرفت،این را بدانید که نباید با همسرتان به همان شکلی که با دیگران دعوا می کنید، مشاجره کنید. فرض کنید در خیابان تصادف کرده اید یا با فردی در پارک دعوای تان شده و چهار تا ناسزا هم بر زبان آورده اید، هرگز نباید اجازه دهید چنین فضایی در دعوای زناشویی به وجود آید. در دعوا هیچ موضوعی را صرفا به خاطر اینکه کم نیاورید، مطرح نکنید! یکی از قوانین دعوای زناشویی این است که به خانواده های هم توهین نکنید. زن و مرد با هم محرم هستند، این محرمیت معنای عمیقی دارد. این محرمیت است که باعث می شود همسر شما از اسرار خودش و خانواده اش به شما بگوید. پس حواس تان باشد این اسرار در دعوا تبدیل به گروکشی نشود. چیزی که ربطی به موضوع دعوا ندارد را صرفا به خاطر اینکه کم نیاورید، مطرح نکنید! زمانی که همسران در رابطه با خانواده شان با هم صحبت می کنند، یعنی همدیگر را محرم اسرار می دانند. پس در اوج درگیری وقتی حرفی برای گفتن پیدا نمی کنید به نقطه ضعف های طرف مقابل متوسل نشوید. این موضوع باعث می شود در اوج دعوا همسرتان دو بار ضربه بخورد؛ یک بار به خاطر دعوا و بار دیگر به خاطر یادآوری موضوعی که نباید عنوان می شد. در چنین شرایطی همسر شما فکر می کند آنقدرها هم که فکر می کرده شما محرم اسرارش نیستید! بعضی افراد به دلیل اینکه توان گفت وگو حین دعوا را ندارند به زور متوسل می شوند. موضوع دعوا را عوض نکنید در مورد همان موضوع خاص بحث کنید و نه هیچ چیز دیگر. به طور مثال شاید از این موضوع شاکی باشید که چرا پیراهنی که دوستش داشتید را بیرون گذاشته است؟ این درست که پیراهن کهنه بوده اما زمانی که فوتبال بازی می کردید، این پیراهن را می پوشیدید و حس خیلی خوبی نسبت به آن داشتید. بسیار اشتباه نادرستی است که خانم خانه در پاسخ به این گفت وگو بگوید: شما خانوادگی کلا آدم های خسیسی هستید! پس در حین دعوا فقط باید در رابطه با همان پیراهن بحث کنید و نه چیزی دیگر. احساس تان را بیان کنید ولی فقط در رابطه با همان موضوع؛ مثلا اینکه خانم خانه بگوید: من فکر می کردم این پیراهن به درد شما نمی خورد و عذر می خواهم بابت اینکه پیراهن را بدون اجازه شما بیرون دادم. مسائل کهنه را هم مطرح نکنید. اگر در رابطه با موضوعی که ۱۰ سال پیش دعوا می کردید، امروز دعوا نمی کنید یعنی رشد کرده اید. دعواهای کهنه پرونده اش بسته شده است. پس موضوع دعوا را زنده نگه ندارید. اگر مدام بحث های قدیمی را یادآوری کنید، زندگی تان مثل مین هر لحظه در انتظار انفجار خواهد بود. دلخوری هم همیشه بین این زوج ها باقی می ماند. بعضی ها دوست دارند این درگیری ها را مدام احیا کنند. در اوج دعوا هم این را به خاطر داشته باشید که در نهایت قرار است با هم زندگی کنید. در اوج خشم هم باید حواس تان باشد با کسی که سال ها و ماه ها خاطره دارید قرار نیست مثل دیگران درگیری پیدا کنید . به دنبال گل زدن به هم نباشید فراتر از مهارت حل مساله این است که زوج ها مهارت درگیری و دعوا را بلد باشند. در اوج درگیری هم باید حواس تان به این موضوع باشد که با چه کسی دعوا می کنید؟ بعضی ها مشکل غریب پنداری دارند؛ یعنی یادشان می رود فرد مقابل، همسرشان است! این افراد به یک باره آلزایمر عاطفی می گیرند. دوست دارند همسرشان را جوری مغلوب کنند که همیشه خودشان برنده دعوا باشند! چشم های تان را نبندید و بگویید من وقتی دعوا می کنم هیچ چیزی متوجه نمی شوم! تمرین کنید در حین دعوا دچار آلزایمر عاطفی نشوید و در دعوا دنبال گل زدن به هم نباشید. یکی از قوانین دعوای زناشویی این است که به خانواده های هم توهین نکنید. بعد از دعوا کردن غذای تان را با هم بخورید همه اعضای خانواده باید مثل قبل در کنار هم باشند؛ مرد خانه باید خرید را انجام دهد و زن خانه باید غذا را آماده کند. اجازه ندهید با وجود دعوا، سرما خانه شما را فرا بگیرد. شما در اوج درگیری نباید اجازه دهید ریزترین پیوندها قطع شود. غذا را باید با هم بخورید. فقط بعد از دعوا چند روزی از هم فاصله بگیرید و با خودتان کنار بیایید تا فشار روانی کمتر شود. با هم مکالمه کنید و مثل قبل به زندگی ادامه دهید. نگذارید از درون رابطه پوسیده شود. اگر زن یا شوهر خطایی کرده باید طرف مقابل فقط همان بعد خطاکارش را درنظر بگیرد و کل زندگی اش را زیر سوال نبرد. صحبت کردن و امتداد رابطه در حین قهر و دعوا قرار نیست با روی خوش و گشاده باشد. شاید با اخم به هم سلام کنید اما حتما این کار را انجام دهید. نگذارید نخ امتداد رابطه قطع شود چون اگر این نخ قطع شود، احیای رابطه سخت می شود. به قهر کردن عادت نکرده و مدام به عنوان ابزاری برای قدرت نمایی از آن استفاده نکنید. در این صورت قهر می شود قدرت و مدت زمان قهر هم میزان قدرت را تعیین می کند. هرقدر در این استراتژی موفق تر شوید در زندگی ناکام تر خواهید بود. قهر هرگز نشانه قدرت نیست. استفاده از قیدهای مطلق در رابطه ممنوع! گفتن عباراتی مثل: تو همیشه یا تو هیچ وقت این کار را برای من انجام ندادی و. . . در رابطه ممنوع است. به جای این جمله ها بگویید: یک روزهایی بوده که چنین کاری را برای من انجام نداده اید. این جمله قابل پذیرش تر است. به یاد داشته باشید خشم حتی در اوج هم باید نگهبان داشته باشد. قرار نیست داد نزنید اما صداقت را فراموش نکنید. بعضی وقت ها کافی است یک لیوان آب برای طرف مقابل بریزید تا دعوا خاتمه پیدا کند. احترام ها در هر شرایطی حتی در اوج دعوا هم باید حفظ شود. پیشقدم شدن برای آشتی امتیاز منفی محسوب نمی شود هر کسی که برای آشتی پیشقدم شود، آن یکی باید برایش هدیه بخرد! با این مفهوم که فردی که پیشقدم شده برنده است. اینکه فکر کنید کسی که پیشقدم می شود خودش را کوچک کرده و بازنده است برداشت کاملا اشتباهی است. اتفاقا این قانون به شما می گوید اگر شما اقدام به آشتی کنید باید از شما تقدیر هم شود. این را بدانید که گاهی کوتاه آمدن پاداش هم دارد و ابدا نشانه ضعف نیست. فقط باید فضای دعوا شکسته شود. در گذشته و زمانی که کودک بودیم اگر با هم دعوا می کردیم آن فردی که پیشنهاد آشتی می داد، همیشه فرد ضعیفی محسوب می شد و متاسفانه این باور از کودکی در ما شکل گرفته فارغ از اینکه گاهی همین دعواهای به ظاهر کوچک اگر حل نشود منجر به جدایی هایی جبران ناپذیر می شود. چند اصل در دعواهای زناشویی – حق نداریم به خانواده های هم توهین کنیم. – حق نداریم مسائل و مشکلات کهنه را مطرح کنیم. در حین دعوا فقط راجع به همان موضوع بحث می کنیم. – شام و ناهار نپختن و نخوردن نداریم. همه اعضا باید مثل قبل برای غذا خوردن حاضر باشند. – سلام و خداحافظی در هر صورت لازم است. – هیچ کسی حق ندارد جای خودش را عوض کند. – هر کسی برای آشتی پیشقدم شود، نفر دیگر باید برایش کادو بخرد. – حق نداریم اشتباه طرف مقابل را تعمیم دهیم؛ مثلا عبارت تو همیشه. . . ممنوع است چون این کار دعوا را به اوج می رساند. – باید به هم فرصت دهیم که هر فردی راجع به دیدگاهش نسبت به موضوع دعوا پنج دقیقه صحبت کند و طرف دیگر هم پنج دقیقه فرصت پاسخگویی دارد. در صحبت همدیگر نمی پریم. اگر حرفی هم باقی ماند باید به فردا موکول شود تا سر و ته بحث مشخص شود. زندگی ایده آل
یکشنبه ، ۱۹مهر۱۳۹۴
[مشاهده متن کامل خبر]
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: داغ نیوز]
[مشاهده در: www.daghnewz.com]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 12]
-
گوناگون
پربازدیدترینها