تبلیغات
تبلیغات متنی
رسانه حرف تو - مقایسه و اشتراک تجربه خرید
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
تاثیر رنگ لباس بر تعاملات انسانی
محبوبترینها
بررسی دلایل قانع کننده برای خرید صنایع دستی اصفهان
راه های جلوگیری از جریمه های قبض برق
آشنایی با سایت قو ایران بهترین سایت آگهی و تبلیغات در کشور
بهترین شرکت‌های مهندسی در آلمان
صفر تا صد حق بیمه 1403! فرمول محاسبه حق بیمه
نقش هدایای سازمانی در افزایش انگیزه و تعهد کارکنان
کلینیک پروتز و ساخت اندام مصنوعی دکتر اجرائی
چگونه می‌توانیم با ترانسفر وایز پول جابجا کنیم؟
بهترین مدل‌های [صندلی گیمینگ] براساس نقد و بررسی کاربران
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1805196974
آخرین حرف الفبا هم به دام افتاد
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان آخرین حرف الفبا هم به دام افتاد طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
آخرین حرف الفبا هم به دام افتاد
بعد از دستگیری سی و یک عنصر خودفروخته باند موسوم به "حروف" الفبا بالاخره حرف "ژ" نیز به دام افتاد.
شهاب الدین جاسمی زرگانی - یک مقام مسئول - با ابراز خوشحالی از دستگیری شخصی به نام "ژ" در ماجرای اختلاس بانک "صاد" که توسط آقایان "ت"، "دال"، "میم" هدایت می شد، افزود: خوشبختانه بعد از دستگیری سی و یک حرف از باند "حروف الفبا" نفر سی و دوم هم به دام افتاد و در واقع "ژ" اسم رمز اختلاس های اخیر بود.
وی با رد این شایعه که "ژ" مخفف "ژاله" - عمه معاون سابق رئیس جمهور خیلی اسبق - است، اعلام کرد: ایشان خاله یکی از معاونان سابق رئیس جمهور خیلی اسبق است و در خصوص "ژاله" یا "ژیلا" بودن ایشان اظهارنظری نمی کنم فقط این را بدانید که ایشان یک "عمه" نیست.
این مقام مسئول اظهار داشت: این فرد متخلف تصور می کرد چون حرف "ژ" خیلی مطرح نیست ما ایشان را دستگیر نمی کنیم اما نیروهای مخلص ما با تیزبینی تمامی حروف الفبا را زیرنظر دارند و "اختلاس" زیر ابر پنهان نمی ماند.
وی در پایان از رسانه ها خواست در خصوص اجرای حکم "محمود خاوری" که پیش از این "میم - خ" یا همان "مخ" نامیده می شد، عجله نکنند.
شهاب جاسمی زرگانی در پایان گفت: عجله کار شیطان است و هر کس بخواهد عجله کند او را به اتهام مباشرت در تخلف و همکاری با شیطان دستگیر می کنیم. شرق: مسئله ١٣ دستگاه پنج هزار کارتن خواب زن داریم که ١٣ دستگاه همچون شهرداری و بهزیستی وظیفه دارند به این مسئله رسیدگی کنند اما هیچی به هیچی. این خبر را معاون رئیس جمهور گفته است.
به نظر ما مسئله امروز ما دستگاه است و خوشبختانه ما در تولید دستگاه به قدری خودکفا شده ایم که الان برای یک معضل، ١٣ دستگاه درگیر هستند. ما که می گوییم اگر ٩٠ درصد دستگاه های موجود در کشور را صادرات غیرنفتی کنیم، کل مشکل حل می شود. چون تعدد دستگاه باعث می شود باقی دستگاه ها دست روی دست بگذارند و بگویند فلان مسئله را فلان دستگاه دست گرفته درحالی که فلان مسئله دست نخورده باقی می ماند و حل نمی شود.اما دستگاه چیست؟ دستگاه چیزی است که ما دست آشناهایمان را در آن بند می کنیم. مثلا پسر فلانی دست چپ و راستش را تشخیص نمی دهد اما می تواند در فلان دستگاه دستش بند شود و نان دربیاورد. علاوه بر این دستگاه سبب می شود ما بتوانیم دیگران را دست به سر کنیم. یعنی فلانی دست به پرونده می آید ما می توانیم از این دستگاه به آن دستگاه حواله اش بدهیم و دست آخر طرف دست به پرونده بماند.
بزرگ ترین حسن تعدد دستگاه در کشور این است که ممکن است این دستگاه ها به وظایفشان عمل نکنند و توپ را بیندازند در زمین دیگران، اما حداقل هزارنفر سر کار هستند و حقوق می گیرند. در همین رابطه صاحب منصبی یک آقازاده ای را آورد و گفت یک دستگاه چاه اینجا بکن. چاه کن هی کند و کند و دستگاه هی بزرگ تر و بزرگ تر شد و به آب نرسید. آقازادهه گفت ای صاحب منصب این دستگاه چاهی که من دارم می کَنم به درد نمی خورد و این دستگاه چاه را هر قدر بکَنی آب ندارد. صاحب منصب گفت این دستگاه برای دیگران آب ندارد برای تو که نان دارد.این حکایت آموزنده به ما می آموزد که ما به جای این که دست به دستگاه شویم تا مشکلاتمان حل شود، خودمان باید دست به کار شویم و به جای اینکه مثلا کارتن خوابی کنیم، روزنامه خواب شویم و روی روزنامه بخوابیم که این طوری هم مشکل کارتن خوابی حل شود، هم تیراژ مطبوعات برود بالا، هم ١٣ دستگاه بهشان فشار نیاید و خلاص. قانون: شوهرآزاری و پراید خبر اول
در خبرها داشتیم که پدیده ای نو ظهور به نام شوهر آزاری خبرساز شده است. در ادامه این موضوع را از زوایای مختلف بررسی کردیم. به طور کلی شوهرآزاری از قدیم به دو دسته سنتی و مدرن تقسیم می شد.
شوهرآزاری نوع سنتی
در این شکل از شوهر آزاری، زن سعی می کند در جاسازهایی به اشکال متفاوت و در ظروف مختلف از اسید استفاده کند. زنی که از روش اسید درمانی استفاده می کند قطعا به اینجایش رسیده که کار را به آنجا می کشاند و یحتمل پلنی برای ادامه زندگی و بهره بردن از فواید و مزایای زندگی مشترک ندارد. این شکل از شوهرآزاری بعد از کار در معدن و گوش دادن به صحبت های مجری بیست و سی، یکی از سخت ترین آزارها و کارهای ممکنه در دنیاست. مدافعین حقوق مردها از تمامی زنان صمیمانه می خواهند که این روش را کنار بگذارند و از روش های دیگری کات کنند و بارقه های امید برای ادامه زندگی را به وسیله اسید از ریشه نسوزانند.
شوهرآزاری نوع مدرن
این شکل از شوهرآزاری کاملا هوشمند بوده و به روش های بسیار مدرنی صورت می پذیرد. زن دچار کمبود محبت از سمت شوهر شده و در حرکتی انتحاری و با مدد از سریال های ترکیه ای سناریو زیر را عملی می کند:
زن ابتدا به ساکن سعی می کند که حسادت شوهرش را برانگیزد. در این مرحله هدف ساخت دوباره رابطه دچار مشکل شده است. از آنجایی که شوهر گرامی کلا زندگی را به قوزک پایش گرفته و دیگر این قوزک پا یاری رفتن برای محبت به زنش را نمی دهد، توجهی نکرده و به همین دلیل زن عصبی شده و سعی می کند که این کار را تشدید کند تا بتواند به هدفش برسد! چون باز هم فایده ای ندارد در ادامه.... باقی سناریو را از شبکه جم در یکی از سریال ها به صورت رندوم ببینید.
خبر دوم
ظاهرا کشور آلمان در رتبه دوم واردات خودرو از ایران قرار دارد! بنده خودم دو سه باری این خبر را از رو خواندم تا باورم شود. در همین راستا خبرنگار ما در برلین گزارشی از مردم سطح شهر انجام داده که در ادامه می خوانید:
شوآن اشنایدر که اهل بورسیا دورتموند هم بود در رابطه با اتومبیل های ایرانی گفت:
-راستش اولین بار که من پراید رو دیدم ذوق کردم! واقعا در مقایسه با بنز و بی ام و و آئودی چیزی کم نداره! فوق العاده بود، واقعا خوشحال و امیدوارم کرد.
از او پرسیدیم که آیا فرق های پراید و بنز را می داند که این حرف را می زند که او پاسخ داد:
-بله که می دانم، این دو ماشین فرق های جزئی در زمینه حجم موتور، تعداد سیلندر، اسب بخار، کیفیت موتور و قطعات، راحتی صندلی ها، سیستم تعلیق، داشبورد، اگزوز، بوق، کولر، شیشه بالابر، شیشه شور، دستگیره های درب های جلو و دو در هم در سمت عقب، ضبط و پخش، ایربگ،لاستیک ها و حداکثر سرعت دارند که خب اینها واقعا قابل چشم پوشیه!
آدولف فیتلر به خبرنگار ما گفت:
-من پراید و پژو پارس رو می شناسم، یعنی از نزدیک ندیدمشون ولی خبرهای زیادی در صفحه حوادث روزنامه ها راجع بهشون خوندم، مخصوصا پراید! واقعا ماشین فعال و قهرمانیه! به نظرم هالیوود نیازه که یک فیلم در ژانر اکشن درباره پراید بسازه، این ماشین منو یاد فیلم اره میندازه! چرا که در این فیلم هم بدمن داستان با خونسردی هرچه تمام تر کارش را انجام می داد.
به این دوست آلمانی گفتیم که دوست دارد که به ایران بیاید و یک پراید را از نزدیک ببینید که او در جواب گفت:
-هیچ وقت یک آلمانی رو تهدید نکن! کیهان: بیار بخوریم! گفت: «وندی شرمن» گفته است ما در مذاکرات هسته ای چیزی بیشتر از آنچه در فکت شیت خودمان درباره «توافق لوزان» آمده است، نمی خواهیم!
گفتم: یعنی به چیزی کمتر از برچیدن صنعت هسته ای کشورمان رضایت نمی دهند؟!
گفت: «آلن ایر» سخنگوی وزارت خارجه آمریکا هم گفته است توافق لوزان «تک اسب» ماست و آن را رها نمی کنیم!
گفتم: حالا معلوم می شود «توافق لوزان» تا چه اندازه برای آمریکا اهمیت دارد که حاضر نیست کمترین خدشه ای بر آن وارد شود.
گفت: اگر قرار است مطابق توافق لوزان، صنعت هسته ای کشورمان را دو دستی تحویل آمریکا بدهیم دیگر ادامه مذاکره برای رسیدن به توافق نهایی! چه معنایی دارد؟!
گفتم: چه عرض کنم؟! اوایل انقلاب، شخصی را به جرم عرق خوری دستگیر کرده بودند. یارو از افسر نگهبان پرسید؛ مرا برای چی آورده اید اینجا؟ افسر گفت؛ برای عرق خوری، و یارو گفت؛ پس چرا نمی آورید بخوریم؟!
یکشنبه 21 تیر 1394 ساعت 10:30
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 12]
-
سیاسی
پربازدیدترینها