محبوبترینها
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1846105313
شوخی‌های جالب و خنده دار شبکه‌های اجتماعی سری دوم
واضح آرشیو وب فارسی:نیک صالحی: شوخی‌های جالب و خنده دار شبکه‌های اجتماعی سری دوم
شوخی‌های جالب و خنده دار شبکه‌های اجتماعی
امیدوارم خوشبختی مثل شپش تو جونتون بیوفته شادی عین انگل توی خونتون باشه سعادت مثل کچلی روی سرتون بیوفته موفقیت هم عین سگ پاچتون رو ول نکنه
به چهار چیز اعتماد نکن اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه دوم به استادو معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه سوم به حرف دختری که میگه هفته اخر ترم رو تعطیل کنیم چهارم به حرف رفیقت که میگه واس امتحان هیچی نخوندم
امروز تا چه ساعتی بازین؟ بهترین سوال برای فرار از دست فروشنده ها 100% تست شده و تضمینی
از محبت خارها، شاخ می شوند اون قدیم بود گل می شدن آدم ها الان عوض شدن متأسفانه!
یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره … منم گفتم: اسم بابات اصغره … عاقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی
یه پشمک خریدیم, روش نوشته بود تولیدی حاج عبدالله حاج علی حاج حسین حاج تقی و برادران بخدا راضی نبودیم واسه یه پشمک این همه حاجی بیوفتن تو زحمت!
مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده دختره گفته: اقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم بزال بلم غذا بخولم چاق بسم چله بسم اونوخ بیام تو منو بخول باچه؟؟ بوژ بوژ. میگن پلنگه از اون به بعد گیاه خوار شده
دو نفر با هم میرن مکه داشتن به شیطان سنگ میزدن که سنگای یکیشون تموم میشه اون یکی میگه: کم نیار! فحشش بده!
صبح پنجاه هزار تومن میذاری تو جیبت، شب با 3 هزار تومن برمیگردی خونه مثل جنگ شده، گردان میره، نفر برمیگرده!
به نظر شما یعنی پشه ها هم اگه بفهمن دوسشون داریم ولمون میکنن میرن؟
یه پیرزنه ته اتوبوس نشسته بود و مرتب مى گفت: ” نى نى نأى ناى نى نى ناى ناى” مسافرا هم براش دست مى زدند، بعد هم دست کرد توى کیفش دندون مصنوعى هاشو در اورد کذاشت تو دهنش، گفت: ”نیاورون نگهدار”!!!
بابام اومده تو اتاقم نشسته رو تختم ببینه چیکار میکنم… الان دو ساعته دارم زندگی نامه ی دکتر شریعتی رو میخونم 😐 اگه بدونین چه انسان بزرگی بوده..!
تلویزیون داشت آنجیلینا جولی نشون میداد مادر بزرگم گفت: ننه این لبهای خودشه یا پروستات کرده؟ تلویزیون سوخت 😐
برام اس ام اس اومده بورسیه امریکا در انتظار شماست!!! به نظرتون برم یا بذارم مث سگ انتظار بکشه؟
تو این فیلما چرا وقتی لباس میخرن زیاد شادی نمی کنن؟ والا دیروز من بعد دو سال یه زیرشلواری خریدم بابام هر نیم ساعت یه بار نگام میکنه داد میزنه: نون و پنیر و خارک تمبون نوت مبارک نون و پنیر و شلغم تمبون نوت تو حلقم خانواده هم دست میزنن منم میرم وسط بندری میرقصم
دو دسته آدم هستن که شدیداً می خوان بقیه رو متقاعد کنن که کار خوبی کردن: یکی اونایی که تازه متاهل شدن، یکی هم اونایی که ماشین چینی خریدن!!
آشغالیه میاد دم خونه ب دختره میگه آشغال دارین؟ دختره داد میزنه: مامان مامان آشغال داریم؟ مامانش میگه آره داریم دختره هم میگه آره داریم دستت درد نکنه، نیازی نیست نمیخوایم!! خوشبختانه آشغالیه رو موقع خوردن دینامیت دستگیر کردن…
یارو ساعت 6 صبح زنگ آیفون خونمون رو زده: با هزارتا بدبختی بلند شدم میگم:بله؟ یارو میگه: این مازاراتی سفیده که جلوی پارکینگ پارک کرده مال شماس؟ میگم: نه… برگشته میگه: دلت بسوزه واس ماس کلش ماس ماس!! 😐 اصن ملت روانی شدن!
دوستم گفت بیا بریم برف بازی, گفتم مگه برف اومده گفت: نه مگه قبلا که خاله بازی میکردیم خاله میومد 😐 یجوری قانع شدم که از صبح تا حالا داریم برف بازی میکنیم خیلیم داره خوش میگذره
آﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ … ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ…! ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎﺗﻮﻥ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﮐﻨﻦ. خب دیگه کلاس دارم باید به تدریسم برسم. بای
دقت کردین وقتی میخوای یه بسته رو با آژانس بفرستی تویوتا کمری میفرستن ولی وقتی خودت میخوای با آژانس جایی بری پیکان مدل 48 میفرستن؟
ﻛﻴﻒ ﭘﻮﻝ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ ﻣﻴﮕﻪ عیبی ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﮔﺬﺷﺘﻢ ﻭﻟﯽ ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺩﺍﺭﻭ ﻭ ﺩﺭﻣﻮﻥ ﻭ ﺍﻭﺭﮊﺍﻧﺲ ﻭ ﺗﺼﺎﺩﻓﺶ ﺑﺸﻪ ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺳﺪﺭ ﻭ ﮐﺎﻓﻮﺭ ﻋﺰﻳﺰﺍﺵ ﺑﺸﻪ ﺍﻟﻬﻲ ﺧﺪﺍ ﺑﺰﻧﺘﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﻴﻦ ﮔﺮﻡ ﻓﻠﺞ ﺑﺸﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ
چند سال دیگه بچم ازم میپرسه بابا تو چه جوری با مامان آشنا شدی؟؟ منم بش میگم عزیزم همه چی از یه لایک شروع شد…
دقت کردین هیچی به اندازه پس گردنی زدن به یه پسر بچه 14-15 ساله ی با ادب واسه تمدد اصاب مفید نیس
راستی بچه ها کسی میدونه اسم پدر پسر شجاع قبل از تولد پسر شجاع چی بوده؟
و خداوند دهه هشتادی ها را آفرید تا متولدین دهه ی شصت و هفتاد به مرگ طبیعی نمیرند والا برای شادی روح این نویسنده که از دست دهه هشتادیا خودکشی کرده
محل توقف انواع تاکسی بعدازتکان دادن دست: سمند 15 متر جلوتر 405 10 متر جلوتر پراید 5 متر جلوتر پیکان جلو پات تازه رانندش دولا میشه درو هم وامیکنه
قابل توجه تهرانی های محترم تو این روزای آلوده شارژ ایرانسل میگیرم تنفس مصنوعی میدم.
خسیسه! کرم معده میگیره کرم تو معده خسیسه زخم معده میگیره!
بعضی خانوما انقد پاشنه کفششون بلنده که نمیشه بگی کفشت رو بپوش باید بگی سوار شو بریم عزیزم
آخرین ویرایش شعر سعدی: بجز قوم شوهر که ویرانگرند / بنی ادم اعضای یکدیگرند.
به مناسبت تقارن سه روز پدر، معلم و کارگر، در هفته دوم اردیبهشت، دولت این هفته را هفته بینوایان نامگذاری کرد.
آقایووووووووووون داداشااااااام باس بهتون بگم که چـــی؟؟ لوازم آرایشو موچینو لاکِ ناخون واس ماس نـــــــــِ یَـــنی تو نِمــدونی که اینـــا کــلّش ماس ماس؟؟ نـــــــــــــِ یَــــنی تو نِـــــمفهمی نِــــــــــــــــ یَـــنی تو روت کم نِـــمشه؟ نـِــــــــــــــــــــــ اصن به مو بگــــین اینجی پسرش کوجیســت؟؟ من دیگه عرضـــی نِــدارم. :) آجیــااااااااام خوجمِلـــا ” دِ بکــوبونِــن او لـــایکِ”
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﮐﻤﮑﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ: ﺣﺎﻻ ﺑﯿﺎ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ!!! ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﺍﻗﺎﯾﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻢ.
مردی از همسرش میپرسه: چه احساسی داری وقتی چهار ساعت میشینی سمبوسه میپیچی و من در عرض یک دقیقه میخورمشون؟ زنش میگه:همون احساسی که تو بعد از یک ماه کار حقوقت رو میاری و من در عرض چند دقیقه تو بازار خرجش میکنم. یکى نیست بگه آخه برادرمن سمبوستو بخور چرا روی اعصاب خودت راه میری؟
پنجشنبه 7 خرداد 1394
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: نیک صالحی]
[مشاهده در: www.niksalehi.com]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 136]
-
گوناگون
پربازدیدترینها