تبلیغات
تبلیغات متنی
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
بهترین دکتر پروتز سینه در تهران
محبوبترینها
راهنمای انتخاب شرکت‌های معتبر باربری برای حمل مایعات در ایران
چگونه اینورتر های صنعتی را عیب یابی و تعمیر کنیم؟
جاهای دیدنی قشم در شب که نباید از دست بدهید
سیگنال سهام چیست؟ مزایا و معایب استفاده از سیگنال خرید و فروش سهم
کاغذ دیواری از کجا بخرم؟ راهنمای جامع خرید کاغذ دیواری با کیفیت و قیمت مناسب
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
آفریقای جنوبی چگونه کشوری است؟
بهترین فروشگاه اینترنتی خرید کتاب زبان آلمانی: پیک زبان
با این روش ساده، فروش خود را چند برابر کنید (تست‌شده و 100٪ عملی)
خصوصیات نگین و سنگ های قیمتی از نگاه اسلام
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1868346325
-یارانه از بالا، انرژی هسته‌ای از پایین
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان یارانه از بالا، انرژی هسته‌ای از پایین طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
سیاست روز : یارانه از بالا، انرژی هسته ای از پایین در خبرها آمده بود که یارانه پنج گروه از ملت را قطع کرده اند و زمان آن رسیده که "محافظه کاری" را کنار بگذارد و وارد میدان شود.
البته "ننجون" آنقدرها هم بی احتیاط نیست که یکباره وارد میدان بشود. فلذا در ابتدا کمی به سمت چپ نگاه می کنیم و بعد می پیچیم به راست و از سر چهارراه "تدبیر" توقف می کنیم و بعد می پیچیم توی کوچه "دلواپسی" و بعد به شکل مذبوحانه ای کف خیابان پهن می شویم.
یارانه، یارانه است. انرژی هسته ای نیست که بلاتشبیه درباره اش کوتاه بیاییم و با ایادی آمریکای جهانخوار بر سرش معامله کنیم. یارانه یک مساله ناموسی است و هرکس بخواهد نگاه چپ به آن بیندازد، خون راه می اندازیم و شوخی هم نداریم.
در همین راستا اینجانب "ننجون" به اتفاق جمعی از یاران همراه ضمن محکوم کردن این عمل شنیع و ددمنشانه از مسئولان درخواست می کند که به جای قطع یارانه پزشکان، مالکان خودروهای گران قیمت لوکس، صاحبان صرافی ها، اعضای هیات مدیره بانک ها و هیات مدیره شرکت های خصوصی و افراد مقیم خارج از کشور، یارانه اشخاص زیر را قطع کنند.
الف) تمامی روزنامه نگاران که بدون استثنا در آسیاب استکبار جهانی آب می ریزند و خجالت هم نمی کشند.
ب) کارگران کوره پز خانه ها که در تنور امپریالیسم و در راس آن آمریکای جهانخوار می دمند.
ج) کارگران فصلی تمامی میادین و چهارراه ها که چهره شهرها را زشت کرده اند. (در این مورد خاص پیشنهاد می شود یارانه این اشخاص به اعضای هیات دولت و نمایندگان مجلس تعلق بگیرد که هر چه می کشند از دست این جماعت بیکاره است.)
د) صنف کله پزان و سیرابی فروشان (همینطور الکی و بی دلیل)
ه) تمامی کسانی که هنوز به این نتیجه نرسیده اند که "قطعنامه"، کاغذپاره ای بیش نیست.
و) کارکنان روزنامه سیاست روز که هر کدام پروژه برج سازی دارند و نانشان را می زنند توی نفت خام برنت دریای شمال و می خورند.
ز) و خانواده محترم رجبی شرق : گارانتی فحش است؟ اندازه پول یک پراید را دادم لپ تاپ خریدم اما یک مشکل کوچک دارد. پراید نه ها. پراید که اصلا مشکل ندارد. لپ تاپ من مشکل دارد. یک مشکل کوچک. مثل چی؟ مثل اینکه هواپیما بخری از زمین بلند نشود. یا کشتی بخری روی آب بند نشود و برود تو. یا مرد شده باشی اما سبیلت درنیاید. یا قرعه کشی بانک برنده شوی اما صدسالت شده باشد و پول قرعه کشی به کارت نیاید. لپ تاپ بنده هم مشکلش این است که به اینترنت وصل نمی شود. حالا عرض می کنم. توی خارج کمپانی ماشین مرسدس بنز و بی ام دبلیو و چی و چی می گویند مثلا برف پاک کنتان مشکل دارد، ماشین را بیاورید یکی دیگر ببرید. اینجا ولی این طوری نیست. ماشین را همان لحظه که از کمپانی تحویل می گیری، باید زنگ بزنی جرثقیل بیاید که ببردش تعمیرگاه.
گارانتی در همه جای دنیا مزیت است اینجا اذیت. یک طوری شده اگر بروی خواستگاری، پدر عروس بگوید عروس گارانتی دارد، باید بزنی به چاک و دمت را بگذاری روی کولت. ولی قبلا این طوری نبود. زندگی ها گارانتی داشت اما کسی نه اسم گارانتی را بلد بود نه منتش را می گذاشت.
پس گارانتی الان نوعی فحش است و وارانتی از آن بدتر.
: داداش این وسیله گارانتی دارد؟
- فحش دادی؟
درواقع ما باید عادت کنیم هرچی می خریم، مال بد است منتها مال بد بیخ ریش خودمان است. درواقع هرچیزی مال ماست جز تولیدکننده. پس همه چیز بیخ ریش ماست و ریش و قیچی هم منتها دست تولیدکننده. کیهان : آلوخشکه گفت: «ارنست مونیز» وزیر انرژی آمریکا و عضو تیم مذاکره کننده این کشور گفته است، کاهش تحریم ها حداقل 6 ماه بعد از امضای توافق طول می کشد و آنهم به صورت مرحله ای خواهد بود!
گفتم: کم کم دست خودشان را رو می کنند.
گفت: برخی دیگر از مقامات آمریکایی هم گفته اند، دستکم 25 سال طول می کشد تا پرونده هسته ای ایران به حالت عادی بازگردد!
گفتم: ولی در جریان مذاکرات طوری رفتار می کردند که انگار با هم خاله و خواهرزاده شده ایم!
گفت: روش آمریکایی ها این است که بعد از هر توافق، تازه منظور اصلی خودشان را اعلام می کنند.
گفتم: چه عرض کنم؟! آموزگار از دانش آموزی پرسید؛ مگر نگفتم که سر کلاس نباید چیزی بخوری؟ اون چیه توی دهنت گذاشتی و لُپ می جنبانی؟ دانش آموز گفت؛ آقا اجازه! آلوخشکه است. گذاشتم توی دهنم خیس بخوره تا زنگ تفریح بخورم!
سه شنبه 1 اردیبهشت 1394 ساعت 09:37
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 45]
-
سیاسی
پربازدیدترینها