محبوبترینها
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1832931961
چگونگی اظهار محبت به جنس مخالف
واضح آرشیو وب فارسی:سایت ریسک: به او بگوئید: دوستش دارم اظهار محبت به جنس مخالف اغلب به یكی از دو هدف زیر انجام میگیرد: 1.به منظور ایجاد روابط دوستانه و صمیمانه و استمرار آن برای مدت زمانی خاص، در جهت پاسخ به احساس نیاز روانی خود (یعنی نیاز به محبت ورزیدن و مورد محبت واقع شدن.) 2.به منظور آشنایی با یكدیگر و فراهم كردن مقدمات ازدواج. انگیزههای دیگری را نیز میتوان فرض كرد؛ ولی معمولاً جوان در این گونه اظهار محبتها به دنبال یكی از دو امر است؛ یعنی یا خود داشتن رابطه دوستانه و اظهار محبت به دیگری هدف است و یا اظهار محبت و دوستی، مقدمه جلب نظر طرف مقابل، برای ازدواج و تشكیل زندگی مشترك است. حال ببینیم كدام یك از دو صورت فوق را میتوان پذیرفت و بر آن مهر تأیید زد. شكی نیست كه انسان دارای نیازهای مختلف زیستی، اجتماعی، عاطفی و شناختی است. او نیاز به خوردن و آشامیدن دارد؛ نیازمند ارتباط و تعامل با دیگران است و در پی پاسخ دادن به سوالهای شناختی خود است و سرانجام نیازمند محبت كردن و مورد محبت واقع شدن است. برخی روان شناسان با انواع نیازهای مختلف انسان و سطح بندی آن، بر اهمیت نیازهای عاطفیدر دوران نوجوانی و جوانی و لزوم تأمین آن، توسط گروه همسالان، تأكید میورزند و معتقدند كه این نیاز، یكی از نیازهای عالی انسان است و همسالان با ایجاد ارتباط مثبت عاطفی، میتوانند به تأمین آن بپردازند؛ اما آن چه در ایجاد رابطه دوستی و اظهار محبت به دیگری از اهمیت زیادی برخوردار است، آن است كه این اظهار محبت به چه كسی و تا چه محدودهای انجام گیرد تا هم آن نیاز عاطفی پاسخ داده شود و هم عوارض و پیامدهای منفی نداشته باشد و به عبارت دیگر، به چه هزینهای میخواهیم این نیاز را تأمین و ارضا كنیم؟ همان طور كه ما برای تأمین نیازهای زیستی خود دست به هر اقدامی نمیزنیم، بلكه سعی میكنیم طبق معیارهای صحیح، به آن چه تناسب بیشتری با وضعیت جسمانی ما دارد، عمل كنیم، شایسته است همین روش را در مورد نیازهای عاطفی و روانی به كار ببریم و آن چه سلامت روحی و روانی انسان را تهدید میكند، به كناری گذاشته، از آن دوری كنیم. در این مقاله به ذکر یک پیامد در اظهار محبت به جنس مخالف می پردازیم.در مقاله ی بعد به بررسی سه پیامد دیگر خواهیم پرداخت. زیادهطلبی كمالطلبی انسان، در هر بعدی از ابعاد جسمانی و روانی، زبانزد همگان است. اگر فردی در پی علم و دانشی باشد و آن را ارزش مطلق بداند، هیچ گاه دست از كنجكاوی و دانش جویی خود بر نخواهد داشت و چه بسا در واپسین لحظات زندگی نیز در پی كشف مجهولات خود باشد. فرد دیگری كه در پی كسب قدرت و سلطه بر دیگران است، اگر بر تمام كره خاكی سلطه یابد، آن را كم و اندك میپندارد و حكومت بر دیگر كرات را خواهان است و كسی كه خواهان ثروت است، اگر گنج قارون و بیشتر از آن را داشته باشد، باز هم در پی مال و ثروت بیشتر است. به طور كلی در تمام زمینهها این كمال خواهی ظهور و بروز دارد و با اندك تأملی در رفتار خود و دیگران، میتوان این صفت را كشف و مشاهده كرد. آیة الله سبحانی گفته است: روزی در محضر حضرت آیة الله العظمی بروجردی(ره) نشسته بودیم كه گفتند یكی از پزشكان تركیه خواستار ملاقات با مرجع جهان شیعه است. آن پزشك، هدف از ملاقات خود را تقاضای مقالهای علمی درباره ی علت و یا علل تحریم شراب از نظر فقه شیعه برای ارائه به همایشی در تركیه عنوان كرد. نماینده همایش دوست داشت پاسخ سؤال را مستقیماً از آیةالله بروجردی بشنود؛ از این رو، سؤال كرد كه چرا اسلام نوشیدن شراب را حرام كرده است؟ آن مرجع بزرگ، در پاسخ به وی چنین اظهار داشت: حقیقت انسان را عقل و قدرت اندیشه و تفكر وی تشكیل میدهد و اگر عقل نبود، ایشان با دیگر موجودات زنده چه تفاوتی داشت؟ پس در حفظ آن، باید كوشا بود و آن چه با این بعد وجودی تعارض و تنافی دارد، باید با آن به مقابله برخاست. یكی از اموری كه در تضاد شدید با قوه ی عقل انسان است، نوشیدن شراب است. بنابراین، چون شراب عقل را از بین میبرد و حقیقت انسان به عقل اوست، اسلام آن را ممنوع كرده است. آن پزشك گفت: درست است كه نوشیدن زیاد شراب باعث از بین رفتن قوه تعقل انسان است، ولی اگر كسی به مقدار كمی از این نوع مایعات بنوشد، نمیتوان گفت چنین تأثیری را دارد؛ چرا اسلام آن مقدار اندك را نیز ممنوع كرده، نوشیدن آن را غیرمجاز میداند. آیةالله بروجردی گفت: چون انسان كمال طلب است و هرگز به مقدار كم قناعت نمیكند، اگر مجاز شمرده شود، بر اساس كمال خواهیاش، به تدریج بر خواسته خود میافزاید و چه بسا به جایی میرسد كه خودش هم فكرش را نمیكرد. به همین جهت است كه اسلام از همان ابتدا، حتی مقدار اندك را ممنوع كرده است و به عنوان یك قانون قطعی و دقیق برای تمام افراد، چه با اراده و چه كم اراده، به اجرا گذاشته میشود و چون این ویژگی، یعنی كمالطلبی، در دیگر ابعاد و زمینهها جاری است، دیگر قوانین و مقررات و دستورات صادره از طرف قانون گذار هستی، چه بسا بر اساس همین نكته شكل گرفته است و آن جا كه ممكن است زیادهطلبی باعث حریم شكنی شود و به تدریج در وادی هولناك و خطرات جانی و روحی قرار گیرد، با جدیت و قاطعیت آن را نهی میكند. اظهار محبت به جنس مخالف، از همین موارد است كه با یك سلام و احوالپرسی ساده و مختصر و یا به انگیزه اهداف آموزشی و غیره شروع میشود، ولی به تدریج نوع رابطه و گفتوگو تغییر پیدا كرده، به میزان و كمیت آن نیز افزوده میشود و تا آن جا پیش میرود كه تمام انرژی عاطفی خود را میخواهد در همین گفتوگوها و ارتباط هزینه كند و هرگز به همان حداقلی كه در روزهای اول داشته، اكتفا نمیكند و بر همین اساس است كه از همان آغاز باید از ایجاد ارتباط عاطفی و مبتنی بر احساسات اجتناب كرد. بنابراین، ما برای اظهار محبت به جنس مخالف (چه منشأ سوء تفاهم بشود و چه سوء تفاهمی را به دنبال نداشته باشد)، دلیل موجه و قابل قبولی را نمیشناسیم. در واقع، اگر هم باعث سوء تفاهم نشود، باعث سوء رفتار میشود و به تدریج افراد در گردونهای وارد می‌شوند كه چه بسا هیچ كدام خواستار آن نبودند. گردونهای كه گاهی رهایی از آن، مستلزم هزینه كردن تمام انرژی روانی و جسمانی فرد و قرار گرفتن در بن بست شدید است. 1. وابستگی با شكلگیری روابط عاطفی بین دختر و پسر و افزایش تدریجی آن، زمینه فی وابستگی آنها به یكدیگر و تشدید آن فراهم میشود. از آن جا كه نیاز به محبت ورزیدن و مورد محبت واقع شدن در دوران جوانی به اوج خود میرسد و معمولاً فضای نسبتاً مناسبی برای ارضای این نیاز (هر چند به طور غیر صحیح آن) در محیط آموزشی و دانشگاهی وجود دارد، به شكل خودكار دختر و پسر در این كانال قرار میگیرند و هوشیارانه و در اكثر موارد به طور ناخودآگاه گرفتار چنین گردابی می‌شوند و آن را با عنوانهای عرف پسند و موجه پوشش میدهند و باطن غیر موجه آن را با پوششهای ظاهری، نیكو و پسندیده جلوهگر مینمایند. با این روش، علاقه ی ابتدایی شدت یافته، با وجود تصمیم ابتدایی دو طرف یا یكی از آنها، كمكم دو طرف به یكدیگر وابسته می‌شوند. این وابستگی (در بسیاری موارد اگر نگوییم در تمام موارد)، آفت بزرگی برای تمركز حواس، تحصیل و تفكر عمیق در امور درسیآنها میشود؛ به گونهای كه گاهی مطالعه و حضور در كلاس درس را غیرممكن میسازد وهر كدام از آنها در تمام اوقات شبانه روز حتی در كلاس درس در فكر طرف مقابل است. وابستگی به وجود آمده، مانع گزینش صحیح و دقیق برای شریك آینده ی زندگی میشود و از آن جا كه شخص به فردی خاص وابسته شده، تمام نیكیها، خوبیها، زیباییها و ... را در فرد مورد علاقه ی خود میبیند و دیگر توان مشاهده ی عیوب احتمالی طرف مقابل را ندارد؛ زیرا از روی علاقه و از پشت عینك وابستگی، به طرف مقابل نگاه میكند و نه با نگاهی خریدارانه، نقادانه و بررسی كننده تا تمام نقاط ضعف و قوت او را در ترازوی حقیقت بین مورد دقت و مشاهده قرار دهد. از طرف دیگر، اگر كسی بخواهد با فردی فقط برای مدتی دوست باشد و به او اظهار محبت كند (نه دراز مدت)، مطمئناً با این وابستگی به وجود آمده (پس از آن مدت كوتاه یا طولانی)، امكان جدا شدن از یكدیگر از نظر روانی بسیار سخت و مشكل آفرین است و معمولاً در چنین مواقعی بسیاری از جوانان به افسردگیهای شدید دچار شده، از زندگی ناامید می‌شوند و احساس میكنند كه نه راه پیش دارند و نه راه بازگشت؛ زیرا از طرفی میخواهند این ارتباط دوستانه را كه به وابستگی شدید منجر شده، ادامه دهند و از طرف دیگر باور دارند كه نمیتوانند همدیگر را به عنوان شریك زندگی خود انتخاب كنند. این امر، گاهی به خاطر ویژگیهای شخصیشان است و گاهی به خاطر عوامل خانوادگی، اقتصادی و...؛ مثل عدم توافق خانوادهها و نظیر آن است از این رو، دچار تنش می‌شوند و در یك بن بست سخت و شدید گرفتار می‌شوند. 2. احساس گناه شكی نیست كه ما در جامعهای دینی زندگی میكنیم و اكثریت مردم از آموزههای دینی و اخلاقی متأثر هستند و به آنها احترام میگذارند. گرچه ممكن است هر فردی در سالهای اول زندگی نسبت به برخی از دستورات دینی اطلاع دقیقی نداشته باشد، ولی به طور ناخودآگاه و به تدریج به بسیاری از هنجارهای اخلاقی و اجتماعی جامعه ی دینی آگاهی پیدا می كند. اظهار محبت و طرح رابطه ی دوستی با جنس مخالف، از رفتارهایی است كه جامعه ی دینی و ارزشی آن را نمیپسندد و به آن خرده میگیرد و با اندك دقتی در متون دینی و سخنان رهبران دینی روشن میشود كه ارتباط با جنس مخالف از چارچوب و قوانینی خاص برخوردار است و آزاد و بدون محدودیت نیست؛ بلكه نگاه اسلام به این گونه ارتباطها، منفی است و همه را از ایجاد ارتباط عاطفی و احساسی با جنس مخالف نهی میكند. اغلب جوانانی كه چنین روشی را در پیش میگیرند، طولی نمیكشد كه به خود میآیند و به گذشته ی خود میاندیشند و رفتارهای خود را با ملاكها و معیارهای اخلاقی و شرعی مقایسه كرده، آنها را محك میزنند و دچار پشیمانی می‌شوند و اگر نتوانند به درستی از این فضای روانی خارج شوند، احساس گناه میكنند و این احساس گناه، منشأ بسیاری از ناگواریهای روحی و روانی میشود. لازم به ذكر است كه تجدیدنظر نسبت به اعمال غیرمعقول و غیرمشروع گذشته، پشیمان شدن از آنها و تصمیم بر ترك آن را گرفتن، امری مقبول و شایسته و بلكه لازم و ضروریاست؛ ولی آن چه به عنوان یك پیامد منفی در این جا از آن یاد میشود، آن احساس گناه شدیدی است كه بر فضای فكری فرد حاكم شده، توان خارج شدن از آن را از شخص سلب میكند و همراه با یأس و ناامیدی مطلق است و بدین وسیله، شخص توان حركت به سوی اصلاح و تغییر رفتار در مسیر زندگی را از دست میدهد. آن چه بیان شد، برخی پیامدها و عوارضی است كه به دنبال اظهار محبت به جنس مخالف، به منظور داشتن رابطه ی دوستانه و صمیمانه شكل میگیرد. صورت دوم، یعنی اظهار محبت به جنس مخالف، به منظور آشنایی و فراهم كردن مقدمات ازدواج، شرایط دیگری دارد. بیشك یكی از پیشنیازهای ضروری ازدواج، آشنایی دو طرف از ویژگیهای رفتاری، شخصیتی، اخلاقی، خانوادگی، اقتصادی، اجتماعی و ... یكدیگر است و هر دو طرف با دقت و حساسیت زیاد و با استفاده از راههای مختلف تحقیق و بررسی، باید به اطمینان كافی دست یابند و از طریق همین آگاهیهای واقع بینانه، دو طرف از نقاط ضعف و قوت همدیگر اطلاع پیدا میكنند و میزان تناسب و همفكری خود را درمییابند. در این صورت، چگونه و طبق چه مكانیزمی دو طرف باید به این هدف دسترسی پیدا كنند و آیا میتوان با ایجاد رابطه عاطفی و اظهار محبت، به این هدف دست یافت و زمینه ی ارتباط دوستانه را فراهم نمود تا در این ارتباط ها به روحیات و ویژگیهای اخلاقی، خانوادگی و ... همدیگر پیبرد؟ ما بر اساس شواهد موجود و اطلاعات به دست آمده معتقدیم كه بیشتر ارتباط هایی كه با همین قصد و نیت موجه و معقول شكل میگیرد، انگیزه ی دیگری را غیر از آن چه به زبان جاری میشود، در پی دارد (به خصوص اگر تقاضا كننده جنس مذكر باشد). در واقع، تقاضای آشنایی با یكدیگر قبل از ازدواج، صرفاً پوشش به ظاهر مقبولی است كه فرد بدین وسیله میخواهد دلیل موجه و معقولانهای برای ارتباط های عاطفی و اظهار محبتهای غیرمجاز قرار دهد. لازم به ذكر است كه برخی افراد، با طراحی از قبل و با چنین ترفندی، با مخفی كردن انگیزه ی شیطانی خود، در پی صید و به دام انداختن افراد سادهدل و خوش بین هستند تا نیازهای جنسی خود را تأمین كنند و در واقع این گونه افراد آگاهانه طرف مقابل را قربانی غریزه ی جنسی و خودخواهیهای شهوانی خودشان میكنند. شكی نیست كه عدهای نیز هستند كه ناآگاهانه گرفتار چنین دامی می‌شوند و در این صورت، هر چند واقعاً هیچ كدام از دو طرف قصد سوء استفاده از سادگی و یا ناآگاهی طرف مقابل را ندارد، ولی چون غریزه ی جنسی انسان بخصوص در دوران جوانی، بسیار قوی و شدید است و از طرف دیگر حیلههای شیطانی نیز دراین مورد بسیار پیچیده، مرموز و متعددند، با طرح انگیزههای معقول و موجه به طور ناآگاهانه وارد چنین صحنه ی خطرناكی می‌شوند؛ به گمان این كه هدفشان مقدس و معقول است و این گونه ارتباطها مشكلی ایجاد نمیكند و یا حداقل تا این اندازه مجاز و گاهی لازم و ضروری است. با ایجاد چنین ارتباطی و شكل گیری علاقه ی ابتدایی بین دو طرف، امكان تحقیق و بررسی واقع بینانه كاهش مییابد و شخص از نقاط ضعف طرف مقابل غفلت كرده، تحقیقی كه باید دور از هر گونه جهتگیری باشد، دچار جهتگیری و یا تعصب خواهد شد. همان طور كه گفته شد، وقتی علاقه و محبت چیزی در قلب فرد جای گرفت، او را نسبت به واقعیات كور و كر میكند و دیگر نمیتواند نقاط منفی و ضعف آن را ببیند و حتی بشنود و آن چه میبیند و میشنود، در نظرش زیبا و جذاب جلوهگر میشود و حتی نقاط ضعف را نقاط قوت تلقی میكند. خلاصه آن كه برای چنین امر حیاتی و مهمی باید ابتدا به تحقیق و بررسی پرداخت و سپس در صورت وجود قابلیتها و صلاحیتها، در فكر ایجاد علاقه بود؛ نه این كه با عینك محبت و علاقه، به بررسی احوال و ویژگیهای فرد اقدام كرد. مطمئناً آن عشق و علاقهای باعث كمال و آرامش میشود كه پس از پیمان زناشویی و تعهد به زندگی مشترك ایجاد میشود؛ نه آن عشق و علاقه قبل از ازدواج به فردی كه هنوز آگاهی و آشنایی كافی نسبت به او پیدا نشده و كاملاً سطحی و احساسی است. بنابراین، امید است با دقت هرچه تمام تر در رشد و بالندگی، در این دوره ی بسیار حساس و سرنوشتساز، تلاش كنید تا از هر گونه كجروی و كجاندیشی خود را حفظ كرده و سنگ بنای زندگی آینده را بر پایههایی سست و مخرب قرار ندهید. منبع : پرسمان - با تغییر و تلخیص تبیان
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: سایت ریسک]
[مشاهده در: www.ri3k.eu]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 424]
-
گوناگون
پربازدیدترینها