گا‌م‌هاي زندگي مشترك(17)

واضح آرشیو وب فارسی:فارس: گا‌م‌هاي زندگي مشترك(17)
خبرگزاري فارس: اولين كسي كه از خوش‌گماني بهره مي‌برد، خود انسان است. انسان خوش‌گمان از نظر روحي در آسايش و از نظر عصبي هم از آرامش ويژه‌اي برخوردار است.انسان خوش‌گمان، رفتار و گفتار اطرافيان خود را به بهترين وجه ممكن حمل مي‌كند؛ به همين دليل نيز در ارتباط با ديگران ذهني آسوده دارد

اشاره
گاهي فكر مي‌كنيم زندگي چقدر سخت است؛ شايد هم تلخ؛ گويي همه چيز تكراري است و روح ندارد؛ همة اين‌ها از آنجا سرچشمه مي‌گيرد كه منش‌ها و روش‌هاي صحيح براي بودن در كنار هم و همراه هم بودن را نمي‌دانيم؛ يا نياموخته‌ايم يا اگر آموخته‌ايم؛ نمي‌دانيم چگونه بايد اجرايش كرد. اما اين روش‌ها و منش‌ها مهم‌اند؛ حتي اگر جزئي و پيش پا افتاده باشد.

داشتن يك زندگي ايده‌آل، با نشاط و خوب، رعايت يك سري اصول و قواعد صحيح زندگي را مي‌طلبد. خواندن و عمل كردن به سلسله مباحث گام‌هاي زندگي مشترك، ما را تا حدودي به آن مرتبه از آرامش و سكون واقعي مي‌رساند.

گام بيست و يكم: سوءظن ممنوع
برخي از صفات زشت ساختمان زندگي را به لرزه درمي‌آورد، اما برخي ديگر بنيان زندگي را به هم ريخته و آن را ويران مي‌كند. يكي از اين صفات، سوءظن است كه هم در آيات و هم در روايات به شدت از آن نهي شده و نوعي دروغ به حساب آمده است.

حسن‌ظن؛ تحليل كارهاي همسر به بهترين وجه ممكن
وظيفة ما در برابر رفتارها و گفتارهاي همسرمان در درجة اول، اين است كه آن را به بهترين وجه ممكن توجيه كنيم.اگر عصباني شد، بگوييم شايد خسته بود؛ اگر درخواست ما را براي خريدن چيزي رد كرد، بگوييم شايد وضع مالي مناسبي ندارد؛ اگر پول هم داشت، بگوييم شايد به كسي بدهكار است؛ اگر بدهكار نبود، بگوييم شايد مي‌خواهد به كسي كمك كند و اگر... .

آثار حسن‌ظن
اولين كسي كه از خوش‌گماني بهره مي‌برد، خود انسان است. انسان خوش‌گمان از نظر روحي در آسايش و از نظر عصبي هم از آرامش ويژه‌اي برخوردار است.انسان خوش‌گمان، رفتار و گفتار اطرافيان خود را به بهترين وجه ممكن حمل مي‌كند؛ به همين دليل نيز در ارتباط با ديگران ذهني آسوده دارد و از چالش‌هاي رواني در امان است، اما انسان بدگمان نمي‌تواند با همسرش به راحتي ارتباط برقرار كند؛ زيرا تمام رفتارها و كردارهاي او برايش معناي منفي دارد.

يكي از اصلي‌ترين آثار حسن‌ظن در روابط زناشويي، خاصيت محبت‌افزايي آن است.ارتباط برقرار كردن با انسان بدگمان بسيار سخت است. وقتي شما با انسان بدگماني برخورد مي‌كنيد، مجبوريد نهايت دقت را روي رفتار و گفتار خويش داشته باشيد تا در دام بدگماني او گرفتار نشويد.

با تمام اين تلاش‌ها باز هم نمي‌توانيد حسن‌ظن او را به خود جلب كنيد. همين امر موجب مي‌شود كه از برقراري ارتباط با او خسته شويد. حالا اگر اين انسان خود شما باشيد، همسر شما كه مجبور است روز و شب زندگي خود را با شما طي كند، چه خواهد كرد؟ وقتي انسان دوست نداشته باشد با كسي ارتباط برقرار كند، محبت قلبي او به آن فرد هم آرام آرام كم مي‌شود. همان اندازه كه تعامل با انسان بدگمان سخت و خسته كننده است، ارتباط با انساني كه حسن‌ظن دارد، آسان و لذت‌بخش است؛ به همين علت است كه محبت او در دل همسرش زياد مي‌شود.

آثار سوء‌ظن
سوءظن از نظر معنوي ايمان انسان را فاسد مي‌كند،دين انسان را از بين مي‌‌برد‌و موجب فساد عبادت مي‌شود.
از نظر روابط زناشويي نيز امور زندگي كسي كه به همسرش بدگمان است، متزلزل مي‌شود و او به هيچ وجه نمي‌تواند زندگي آرامي داشته باشد. زن يا مرد بدگمان براي اينكه بتواند به صحت گمان خود پي ببرد، دست به كارهاي ناروايي مي‌زندكه معمولي‌ترين آن تجسس و پس از آن هم تهمت است. اين بدگماني موجب مي‌شود انسان از زندگي با همسر خود دچار وحشت شود؛زيرا همواره احساس مي‌كند كه همسرش به او خيانت مي‌كند.اين‌گونه مي‌شود كه با وجود سوءظن هيچ‌گاه رابطة او و همسرش اصلاح نخواهد شد.

پرهيز از ايجاد سوءظن
همان طور كه در آيات و روايات به ما توصيه شده است كه از سوءظن بپرهيزيم، سفارش شده است كه از انجام كارهايي كه سبب به وجود آمدن سوءظن مي‌شود، دوري كنيم.اگر همسرمان به دير آمدن و زود رفتن حساس است، سر موقع برويم و به موقع بياييم. اگر به تلفن‌هاي مخفيانه حساس است، در مقابل او تلفن كنيم و پاسخ دهيم. اگر به رفت و آمدها حساس است، رفت و آمدها را با هماهنگي او انجام دهيم و... .

مخفي كاري، از اصلي‌ترين عوامل ايجاد بدگماني است. شايد برخي بگويند، هر كسي به فراخور حال، براي خود سرّ و رازي دارد كه مخصوص به خود اوست. اين حق را نمي‌توان انكار كرد؛ اما در مواجهه با يك همسر بدبين بايد از برخي از حقوق گذشت. حساس بودن روي كمد، اتاق، كيف، تلفن همراه و... خود زمينه‌سازهاي بزرگي براي ايجاد حساسيت است. توضيح و تعريف كارهايي كه در غياب همسر انجام گرفته نيز در كم كردن حساسيت‌هاي همسر مؤثر مي‌باشد.

درمان سوءظن

الف) تفكر
تفكر، يكي از اصلي‌ترين عوامل مبارزه با صفات زشت است. با اندكي تفكر به آثار دنيايي و آخرتي سوءظن و حسن‌ظن كه اندكي از آن گفته شد، مي‌توان انگيزة پرهيز از بدگماني و عادت به خوش‌گماني را در خود ايجاد كرد.

اگر بدانيم كه سوءظن به همسر، سوءظن به خدا است؛
اگر بدانيم بدگماني به همسري كه تا به حال از او خيانت نديده‌ايم، نشانة پستي است؛
اگر بدانيم كه بدگمان، از بدترين مردمان است؛
اگر بدانيم كه خداوند پرهيز از سوءظن را در كنار دوري جستن از تعرض به جان و مال مسلمان واجب كرده است؛آيا باز هم مانند گذشته به همسرمان با بدگماني مي‌نگريم؟

ب) پرهيز از تجسس
به طور معمول وقتي انسان به همسرش بدگمان مي‌شود، تلاش مي‌كند تا با تجسس به درستي يا اشتباه بودن گمانش پي ببرد. او فكر مي‌كند بهترين راه براي درمان سوءظن همين كار است؛ غافل از اينكه سوءظن يك بيماري رواني است كه هر اندازه به آن اهميت داده شود، ميدان بيشتري براي فعاليت مي‌يابد. تجسس، بها دادن به بافته‌هاي ذهني است. وقتي شما به توهمات خود اهميت مي‌دهيد، در تجسستان هم حالت رواني سوءظن دخالت مي‌كند و تحليل شما را از يافته‌هايتان واژگونه مي‌نمايد. از همين روست كه تجسس، نه تنها سوءظن شما را برطرف نمي‌كند؛ بلكه آتش آن را شعله‌ورتر هم مي‌كند.

ج) پرهيز از تحقق سوءظن
مقصود از تحقق سوءظن آن است كه انسان حالت قلبي خود را نسبت به همسرش با توجه به سوءظن تغيير داده و در عمل نيز با او متناسب با همان گمان بدش عمل كند.انسان بدگمان بايد از تحقق سوءظن بپرهيزد تا بتواند از بدگماني خلاصي يابد.

د) توجه به گام چهارم
گام چهارم اين بود كه همان طور برخورد كنيم كه دوست داريم با ما برخورد كنند. اين گام در بسياري از گلوگاه‌هاي حساس زندگي به كمكمان مي‌آيد. واقعاً ما دوست داريم كه همسرمان دربارة كارهاي ما چگونه بينديشد؟ آيا دوست داريم كه كارهاي ما را به بدترين وجه ممكن آن حمل كند؟ اگر كمي با انصاف قضاوت كنيم، خواهيم ديد كه بدترين برخورد ممكن با همسر آن است كه كارهاي او را به صورت بد آن تفسير كنيم.

ﻫ) عبرت‌گيري
كساني كه به همسرشان بدگمان هستند، بارها و بارها به اشتباه بودن گمان‌هاي خود پي برده‌اند. عبرت گرفتن كه پيش از اين در بحث مبارزه با عصبانيت از آن ياد كرديم، مي‌تواند عامل مهمي براي زدودن گمان‌هاي بد باشد.

و) مشاوره
گاهي هم سوءظن از حد خارج مي‌شود و به صورت يك عادت رواني و يا به تعبير بهتر، به صورت يك بيماري رواني درمي‌آيد؛ در اين صورت بهترين توصية ما براي درمان اين بيماري، مشاوره با يك مشاور متعهد و متخصص است.

محسن عباسي ولدي
منبع : نامه جامعه شماره 81
ادامه دارد......

يکشنبه|ا|11|ا|دي|ا|1390

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: فارس]

[مشاهده در: www.farsnews.com]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 171]