آرامش والدين سالمند زير يک سقف

واضح آرشیو وب فارسی:فان پاتوق: آرامش والدين سالمند زير يک سقف

نگرش سنتي در مراقبت از والدين نياز به بازنگري دارد؛ شما نمي توانيد مادر مادر يا پدر پدر خود باشيد. پدر و مادر شما هر مشکلي که داشته باشند کودک نيستند...

مطمئناً روزي مي آيد که پدر و مادر يا پدربزرگ و مادربزرگتان به شما نياز پيدا مي کنند. وقتي اين زمان مي رسد، ممکن است قبول نکنند که به شما يا هر کس ديگري نيازمند شده اند اما در واقعيت، آنها واقعاً به کسي نياز دارند درست مثل زماني مي ماند که شما بچه اي کوچک بوديد و به آنها نياز داشتيد: براي دستشويي و حمام رفتن، غذاخوردن، لباس پوشيدن، و امثال اين. شايد آن روزها را به خاطر نياوريد اما ... مطمئناً مي دانيد که آن روزها وجود داشتند. پدرو مادر يا پدربزرگ و مادربزرگتان (کساني که بزرگتان کردند، به شما غذا دادند، از شما مراقبت کردند، برايتان سرپناهي امن فراهم کردند،به شما عشق دادند و از شما حمايت کردند، ...) روزي پير مي شوند و به شما نياز پيدا مي کنند. آماده ايد؟ آيا مي دانيد بايد چکار کنيد؟
نکته مهم (اگر تصميم مي گيريد که خودتان را از اين اتفاق طبيعي دور کنيد) اين است که بايد بهترين آسايشگاه سالمندان يا بهترين پرستار را همراه با تسهيلات لازم در خانه خودتان براي آنها فراهم کنيد. اما اگر شما تصميم مي گيريد که خودتان از والدين يا پدر و مادربزرگتان مراقبت کنيد، داستان کاملاً متفاوت مي شود. در اين صورت نه تنها به چيزهاي زيادي نياز پيدا مي کنيد بلکه به گستره اي از احساسات و عواطف و توانايي ارجح دانستن کسي نسبت به خودتان هم نياز پيدا خواهيد کرد.
نگرش سنتي در مراقبت از والدين نياز به بازنگري دارد؛ شما نمي توانيد مادر مادر يا پدر پدر خود باشيد. پدر و مادر شما هر مشکلي که داشته باشند کودک نيستند. آنها اعضاي بالغ خانواده هستند که وقتي پا به سن مي گذارند نيازهاي خاصي پيدا مي کنند. شما هم فرزند بالغي هستيد که پيوسته بر سنتان افزوده مي شود. شما هم نيازهاي شخصي و نيز مسئوليت هايي در قبال ساير اشخاص در زندگي خود داريد. براي اينکه بتوانيد با والدين سالمند، بيمار يا معلول خود کنار بياييد راه چاره هاي مختلفي داريد. اين دستورالعمل ها براي رسيدن به موفقيت فوري نيست بلکه اجزايي از يک استراتژي کلي براي مؤثر واقع شدن مراقبت از والدين به شمار مي آيد.

قدم اول: شناسايي مسائل و تعيين اولويت ها

ظاهراً ساده به نظر مي رسد، اما اينطور نيست: تمام جنبه هاي زندگي شخصي و خانوادگي شما احتمالاً تحت تأثير اين مراقبت قرار مي گيرد و بعيد نيست که زير بار مسئوليت و انجام کارهايي که به نظر مشکل و تمام نشدني مي رسد کلافه شويد. ممکن است مسائل را ناديده بگيريد و بخواهيد با توسل به روش هاي آشناي خود با مشکل برخورد فوري کنيد. شناختن مشکلات و تعيين اولويت به شما امکان مي دهد تا براي وظيفه اي که پيش رو داريد به موفقيت برسيد.
همزمان با پيرشدن والدين، نيازهاي آنان نيز افزايش مي يابد. از اين رو لازم است که براي خود برنامه اي بلندمدت طرح ريزي کنيد که تا پايان ادامه يابد و براي انجام سريع آن نيز آمادگي لازم را داشته باشيد

قدم دوم: غلبه بر احساس انکار

انکار مي تواند شکل هاي مختلف بگيرد؛ با انکار مي توان مسئله را به حداقل رساند يا آن را ناديده گرفت و يا حتي نپذيرفت که مي توان تفاوتي ايجاد کرد. انکار از شما حمايت مي کند، به شما فرصتي مي دهد که پس از يک شوک و يا يک تجربه ناخوشايند بهبود پيدا کنيد. اما در اغلب موارد بايد با انکار و با احساس، خشم، اندوه، ابهام و اضطراب روبه رو شد تا آن را از ميان برداشت.

قدم سوم: کنترل احساسات

غلبه بر انکار مبناي حرکت موفق به مرحله سوم يعني کنترل احساسات است. احساسات بخشي اعجاب انگيز از انسان بودن است. افسردگي، اضطراب و خشم نه تنها از شما انساني مفلوک مي سازد بلکه در کار مراقبت شما نيز تأثير نامطلوب مي گذارد.

قدم چهارم: فراهم آوردن زمينه همکاري و مشارکت

دوستان و فاميل، ساير اعضاي خانواده، متخصصان نگهداري از سالمندان، کارکنان مؤسسات درگير با سالمندان، مشاوران و ديگران رکن مهم ايجاد مشارکت و اطلاع از توانمندي ها و شناسايي کمک هاي مورد نياز شماست. وقتي اين منابع را پيدا مي کنيد ممکن است به مهارت هايي براي ايجاد همکاري با اين اشخاص احتياج داشته باشيد.

قدم پنجم: متعادل ساختن نيازهاي والدين و ساير افراد خانواده

اين فرآيندي ادامه دار است و ممکن است با گذر زمان، دشوارتر شود. به اين ترتيب بايد شرايطي فراهم آوريد تا با تغيير نيازها بتوانيد شرايط را به نحو مطلوب تغيير و به نيازهاي به وجود آمده پاسخ مناسب دهيد. براي اين امر بايد مطالبات والدين و ساير افراد خانواده شفاف باشد.

قدم ششم: فرا گرفتن مهارت هاي ويژه بحران

در شرايطي هستيد که احساس مي کنيد سررشته امور از دست شما خارج شده است. در کار مراقبت از والدين سالمند هميشه بحران هايي خودنمايي مي کنند. در اين صورت آنچه اهميت دارد بازيابي مجدد کنترل و استفاده از کمک هاي بيروني است. اين امر البته مي تواند فرصتي براي افزايش مهارت هاي تان تلقي شود.

قدم هفتم: چشم پوشي کردن و سخت نگرفتن

به زندگي خود ادامه مي دهيد و مي پذيريد که حداکثر تلاش خود را کرده ايد. مشکلات براي هر کس و در هر خانواده به گونه اي اتفاق مي افتد، شايد تلاش ما براي رفع پاره اي از مشکلات به نتيجه دلخواه نرسد. عوامل زيادي بر اين امر تأثير دارند. بنابراين سخت نگرفتن راهي است که مي تواند از فشارها بکاهد و برگرداندن اوضاع به حالت عادي را تسريع کند.
تصميم گيري مشترک مي تواند بهترين نتايج را به دنبال داشته باشد. والدين شما حتي اگر شما هم با تصميم آنان موافق نباشيد، حق دارند که براي خودشان تصميم گيري کنند. در ضمن به دلايل تصميمي که گرفته مي شود توجه کنيد تا هم به نفع والدينتان باشد هم موجب راحتي خيالتان شود

قدم هشتم: به آينده بينديشيد

همزمان با پيرشدن والدين، نيازهاي آنان نيز افزايش مي يابد. از اين رو لازم است که براي خود برنامه اي بلندمدت طرح ريزي کنيد که تا پايان ادامه يابد و براي انجام سريع آن نيز آمادگي لازم را داشته باشيد.

قدم نهم: اوقاتي را به خودتان اختصاص دهيد

زماني را به خودتان اختصاص دهيد و به کارهايي بپردازيد که از آنها لذت مي بريد: دوچرخه سواري، شنا يا هر ورزشي که دوست داريد، قدم زدن، مطالعه يا رفتن به ديدار ديگران ازجمله برنامه هايي است که مي تواند سرزندگي و نشاط را در زندگي شما و خانواده تان جاري کند. سعي کنيد حتي اگر برايتان سخت باشد، خود را از انزوا خارج کنيد.

قدم دهم: با کمک يکديگر تصميم بگيريد

تصميم گيري مشترک مي تواند بهترين نتايج را به دنبال داشته باشد. والدين شما حتي اگر شما هم با تصميم آنان موافق نباشيد، حق دارند که براي خودشان تصميم گيري کنند. در ضمن به دلايل تصميمي که گرفته مي شود توجه کنيد تا هم به نفع والدينتان باشد هم موجب راحتي خيالتان شود.

قدم يازدهم: شناخت شرايط اقتصادي

گاهي اوقات به خاطر محدوديت هاي مالي مجبور به اتخاذ تصميمي مي شويد. شايد والدينتان مجبور به استفاده از پس اندازشان شوند و يا اين که اعضاي خانواده مجبور شوند هزينه ها را از جيب خودشان بپردازند. در اينجاست که شما بايد سود و زيان خود و خانواده تان را نيز درنظر بگيريد. به خاطر بسپاريد که والدين کهنسال از وابستگي و سربار ديگران شدن تنفر دارند.

قدم دوازدهم: محبت، کافي نيست

مهر و محبت نيروي قدرتمندي است اما هميشه منجر به مراقبت مؤثر نمي شود. براي مراقبت از پدر و مادر نبايد لزوماً آنها را دوست داشته باشيد. اما لازم است با آنها برخورد مؤثر داشته باشيد. رفع نيازهاي تمام نشدني سالمنداني که آنها را دوست داريد در هر شرايط و به ويژه وقتي بيماري و مرگ از راه مي رسد امکانپذير نيست. از سوي ديگر احيا در مراقبت و رفع نيازهاي کساني که آنها را دوست نداريد ساده نيست و اغلب دردسرساز مي شود. نگهداري از پدر و مادر سالمند، وقتي مسئوليتي براي اقدام مؤثر است، به هدف قابل حصولي تبديل مي شود.

فرآوري: نسرين صفري

بخش خانواده ايراني تبيان

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: فان پاتوق]

[مشاهده در: www.funpatogh.com]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 350]