تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1837974216
آيا چراغهاي رابطه تاريك ميشوند؟
واضح آرشیو وب فارسی:نیک صالحی: مهارتهاي ارتباطي همسران جام جم آنلاين: گفتگو فقط راهي براي رسيدن به مقصد نيست بلكه خودش هدف و مقصد است. به عبارت ديگر گفتگو در ازدواج ميتواند كمك شاياني به برقراري ارتباط مثبت و حل مشكلات كند. در ضمن يكي از چند نياز مهم احساسي ما را برآورده سازد و آن هم نياز به صحبت كردن با فردي ديگر است. زماني كه شما مي‌دانيد كه چگونه اين نياز همسرتان را برآورده سازيد مي‌توانيد بر محبت ميان خود و همسرتان نيز بيفزاييد. وقتي به جايي برسيد كه احساس كنيد تمام حرف‌هاي شما و همسرتان براي ديگري تكراري شده چه مي‌كنيد؟ و از آن بدتر همسرتان شما را به خاطر منظوري كه هرگز نداشته‌ايد مقصر مي‌داند و مسائل جور ديگري تفسير ميشوند چه مي‌كنيد؟ اين مورد در بين بسياري از زوج‌ها اتفاق مي‌افتد و گفتگوها جذابيت و مفهوم خود را از دست مي‌دهند. شما و همسرتان به دلايلي مرتب حالت دفاعي به خود مي‌گيريد و احساس مي‌كنيد نه تنها ديگر حرف‌ها بلكه احساسات يكديگر را نيز درك نمي‌كنيد. پس سعي مي‌كنيد هر چه ممكن است كمتر حرف بزنيد. آنچه كه بايد بدانيد اين است كه ويژگيهاي يك گفتگوي خوب چيست؟ دشمن يك گفتگوي خوب چيست؟ و چه چيزهايي ميتواند گفتگو را به جاهاي بدي بكشاند؟ ما در اين بخش به موارد فوق خواهيم پرداخت: اگر خوب فكر كنيد خواهيد ديد كه يكي از راه‌هايي كه مي‌توانيد براي همسرتان مطلوب باشيد اين است كه در گفتگوها از او حمايت كرده و به تحسين و تمجيد او بپردازيد. درك متقابل و همدلي اهميت بسياري داردو انگيزه گفتگو را افزايش ميدهد. از طرفي شما نياز داريد كه از محبت و توجه همسرتان به خود مطمئن شويد تا بتوانيد عقايد و احساسات خود را با او در ميان بگذاريد. وقتي با يكديگر صحبت مي‌كنيد در واقع قصد داريد يكي از نيازهاي مهم خود كه نياز به گفتگو ست را بر آورده سازيد. پس اگر اينكار را آموخته باشيد هم گفتگوي دلنشيني خواهيد داشت كه طرف مقابل را خسته نمي‌كنيد و هم اينكه نيازتان به بهترين شكل برطرف مي‌شود. جنبه اخباري و درك متقابل يكي از ويژگيهاي گفتگوي خوب دادن اطلاعات به طرف مقابل و درك وي مي‌باشد. شما و همسرتان همه چيز را در باره يكديگر نمي‌دانيد اما گاهي اوقات به دلايلي مانع از دادن اين اطلاعات نيز مي‌شويد و اين امر موجب كسل كننده شدن بحث مي‌شود. شما مي‌توانيد در مورد گذشته خودو خاطراتي كه داشته ايد يا در مورد تجربياتي كه در زمان حال كسب مي‌كنيد و يا حتي برنامه‌هايي كه براي آينده داريد با همسرتان صحبت كنيد و واكنش‌ها و عكس‌العمل‌هاي وي را در مورد اين برنامه‌ها ديده و از احساسي كه نسبت به آنها دارد آگاه شويد. شما با بستن پيوند ازدواج نسبت به يكديگر متعهد مي‌شويد پس براي اين تعهد نياز به آموختن مهارتهاي همكاري و رابطه تعامل مي‌باشيد. اين كه از چارچوب فكري يكديگر آگاه باشيد باعث مي‌شود كه بتوانيد بال‌هاي پرواز خود را بسازيد بدون اينكه بال‌هاي طرف مقابل را با شكستن حريم‌هايش بشكنيد! خب. حالا شايد اين سوال پيش آيد كه چرا صرفا اطلاعات ندهيم؟ اكثر افراد اطلاعاتي كه مي‌دهند فقط راجع به خود و احساسات عميقشان نيست. زيرا طرف مقابل علاقه و رغبتي نشان نمي‌دهد. پس اگر شما نسبت به همسرتان كنجكاوي نشان ندهيد او نيز تمايلي به دادن اطلاعات به شما نخواهد داشت و روند گفتگو مختل مي‌شود. اعتماد بسيار مهم است اعتماد در روابط ميان افراد به ويژه همسران نقش قابل توجهي ايفا ميكند. فرد قبل از اينكه راجع به خود و احساساتش با شما صحبت كند بايد به شما اعتماد داشته باشد. البته وقتي پاي گفتگوي موثر در ميان باشد هر دو طرف بايد در مورد مسائل تفكرات برنامه‌ها و تجربيات خود با يكديگر صحبت كنند. و هر دو نيز بايد نسبت به شنيده‌ها واكنش مناسب نشان دهند. در غير اين صورت صميميت لازم ايجاد نشده و نياز احساسي به گفتگو تامين نخواهد شد. درك و همدلي پس از رغبت به اطلاعات طرف مقابل و ردو بدل اطلاعات نوبت به احساس همدلي و درك مي‌رسد. اين درك دو طرفه احساسات پايه گذار انگيزه و محبت بيشتر خواهد بود. بدين ترتيب موانع احتمالي از بين رفته و از نظر روحي بيشتر به يكديگر نزديك خواهيد شد. زيرا هيچ يك از شما دليلي براي پنهان كردن مسائل و حتي نقطه ضعف‌هاي خود از طرف مقابل نداريد. پرداختن به نكات مورد علاقه همسر اگر دقت كرده باشيد جهت اصلي هر گفتگويي را موضوع و عنوان آن مشخص ميكند و همه ما برخي موضوعات را بيشتر از برخي ديگر مي‌پسنديم. وقتي صحبت مي‌كنيم با علاقه و واكنش همسرمان مي‌توانيم دريابيم كه از طرح چه موضوع‌هايي بيشتر لذت مي‌بردو با گفتگو در مورد آنها بحث را لذت بخش‌تر مي‌كنيم. اما نكته اينجاست كه اين علايق نيز تغيير مي‌كنند. شايد موضوعاتي كه چند سال يا حتي چند وقت قبل براي همسرتان جالب بوده حالا ديگر بنا بر شرايط يا وضعيت حاكم جذابيتي برايش ندارد. يا شايد موضوعاتي كه زماني برايتان چندان جالب نبوده يا حتي خسته كننده به نظر مي‌رسيدند حالا شما را به سمت خود جذب مي‌كنند. پس نمي‌توان انتظار داشت موضوعي كه در اوايل ازدواج همسرمان را خوشحال مي‌كرده حالا پس از گذشت چندين سال باز هم قابل توجه وي باشد. از اين رو بايد مرتب از علايق و مشغوليت‌هاي همسرمان آگاه باشيم. وقتي همسرمان ببيند كه ما از آنچه دوست دارد اطلاع داريم و به آن مي‌پردازيم خوشحال شده و اين انرژي مثبت بر صميميت ميان ما مي‌افزايد. اما اگر با وجود اينكه مي‌دانيم طرف مقابل به چه موضوعاتي علاقه‌مند است وقتي راجع به آن صحبت مي‌كنيم باز هم گفتگويي خسته كننده داشته باشيم چه بايد كرد؟ صدها عامل در اين ميان دخيل است پس بهتر است در اين صورت به مسائلي بپردازيد كه براي هر دو جذاب باشد تا هردوي شما نسبت به آن هيجان و واكنش مناسب نشان دهيد. توافق و هماهنگي در اين ميان بسيار اهميت دارد و بايد از طرح مسائلي كه فقط به دلايل كاري يا شغلي براي خودتان اهميت دارد بپرهيزيد. خطوط قرمز در گفتگوها در اوايل ازدواج گفتگو ميان شما و همسرتان لذت بخش بود و هر دو علا قه داشتيد تا هر چه بيشتر با يكديگر صحبت كنيد. اما به تازگي لذت قبل را برايتان ندارد. در واقع برايتان عادي شده در صورتي كه قبلا آن را انتخاب مي‌كرديد. زيرا عاداتي پيدا كرده ايد كه ما آنها را آفات گفتگو يا خطوط قرمز مي‌ناميم: گفتگو راهي براي گرفتن موافقت : يكي از نخستين آفات گفتگو اين است كه از آن به عنوان ابزاري جهت گرفتن موافقت طرف مقابل استفاده نماييد و يا به عبارتي بخواهيد كه او هم مانند شما فكر كند. البته مذاكره در مورد مسائل گوناگون با همسر خوب است اما بايد در مباحث خود احترام به عقايد طرف مقابل را لحاظ كنيم. گفتگوهاي ما بايد وقتي با صحبت در مورد يك مشكل شروع مي‌شود در حالي به پايان برسد كه هر دو طرف راه حل مساله را پذيرفته باشند و به هيچ يك از آنها تحميل نشده باشد. اما وقتي وقتي شما نظرات همسرتان را ناديده بگيريد يا برايش احترامي قائل نباشيد نه تنها موفق به حل مشكل نشدهايد بلكه به احساسات طرف مقابل نيز صدمه زده‌ايد. اگر شما نيز از آن دسته افراد هستيد كه مي‌گوييد حق با من است و تو اشتباه مي‌كني مراقب باشيد. زيرا بدين ترتيب به تدريج از خوشبختي فاصله مي‌گيريد و به نتيجه‌اي كه مي‌خواهيد و آن هم رسيدن به آرامش و برطرف كردن مسائل است نمي‌رسيد. در واقع موجب مي‌شويد كه فاصله ميان همسرتان و شما زياد شود. در ابتدا از نظر احساسي از يكديگر فاصله مي‌گيريد اما در نهايت به فاصله فيزيكي و در برخي موارد متاسفانه منجر به جدايي مي‌شويد. به جاي اينكه سعي در متقاعد كردن طرف مقابل داشته باشيد و بخواهيد او نيز مانند شما فكر كند بهتر است با احترام در مورد ديدگاه‌هاي متفاوت هر دو صحبت نماييد. نقطه نظرات همسرتان مطمئنا ارزش شنيدن دارد.پس از اينكه كاملا آن را درك كرديد و متوجه منظور وي شديد ممكن است علاقه‌مند به آن شده و نظر او را بپذيريد. جالب است بدانيد همسراني كه به نظرات يكديگر احترام مي‌گذارند به سادگي تحت تاثير يكديگر واقع ميشوند و روابط بهتري با يكديگر دارند. به طور كلي عقل دو نفر بهتر از يك نفر است زيرا هر يك از جنبه‌هاي گوناگون يك مساله را مي‌بينند و ادغام راه حل ها موثر تر خواهد بود. پرداختن به اشتباهات يكديگر يكي از نيازهاي احساسي اصلي ما انسانها مورد تاييد و تحسين قرار گرفتن است. هر بار كه شما به همسرتان ياد آوري مي‌كنيد كه در زمان گذشته يا حال به دستاوردهاي مثبتي رسيده از آنجايي كه به اين نياز اصلي او پاسخ داده ايد بر محبت او نسبت به خود مي‌افزاييد. اما وقتي همسرتان را به ياد شكست‌ها و اشتباهاتش مي‌اندازيد دقيقا عكس مطلب اتفاق مي‌افتد. شما با اين كار با تضعيف اطمينان و اعتماد به نفس او موجب عقب نشيني احساسي وي و كاهش صميميت ميان خود و او مي‌شويد. سرزنش يكي از دردناك ترين كارها در ازدواج و رابطه ميان همسران است. زيرا ما نياز به تاييد داريم نه سرزنش و نكوهش. از طرفي تمايل داريم كسي كه بيشترين تاييد و تشويق را در مورد ما انجام ميدهد همسرمان باشد و در صورتي كه اينگونه باشد مرتب قدرتمند تر عمل مي‌كنيم. به طور حتم هيچ يك از ما علاقه نداريم كه توسط طرف مقابل مورد سرزنش واقع شويم و نقاط ضعفمان مرتب مورد تاكيد قرار گيرد. در يك رابطه صميمانه ما به همسرمان كليد ورود به قلبمان را مي‌دهيم. پس او ميتواند نيازهاي عاطفي ما را پاسخ دهد و برآورده كند. از طرفي نيز ميتواند ما را حساس و آسيب‌پذير كرده و با سرزنش ما خود را از دريچه قلبمان دور كند. سرزنش كار جالبي نيست اما همسران بسياري اوقات بر سر اشتباهات يكديگر بحث كرده و بارها و بارها آن موارد را به يكديگر ياد آوري مي‌كنند. شايد ما اين كار را مي‌كنيم كه مطمئن شويم به ياد همسرمان مي‌ماند و ديگر مرتكب آن نمي‌شود. اما اين كار جز ناراحت كردن طرف مقابل سودي ندارد. و از همه مهم‌تر اينكه در اين ميان گفتگوي توام با احترام از بين مي‌رود. وقتي ما تصور مي‌كنيم كه حرف‌هايمان تكراري شده شايد بارها و بارها داريم به مسائل ناخوشايند گذشته يا حال مي‌پردازيم. كه اين يكي از آفات اصلي در گفتگوي لذت‌بخش است. هر چه شما به اين كار بپردازيد از پرداختن به جنبه‌هاي مثبت و بر آوردن نيازهاي احساسي همسرتان باز خواهيد ماند.و علاقه و محبت ميان شما نيز رفته رفته كاهش مي‌يابد. استفاده از كلام براي تنبيه وقتي از كلام يا لغاتي استفاده مي‌كنيد كه همسرتان را آزرده يا تنبيه كنيد در واقع در حال سوء استفاده احساسي از او هستيد و اينكار به شدت مخرب است. شما با اين كار او را به عقب نشيني احساسي وادار كرده و احساس بدي به او مي‌دهيد پس از مدتي اگر با يكديگر زندگي كنيد و از لحاظ جسمي در كنار هم باشيد در واقع از نظر روحي از يكديگر طلاق گرفته‌يد و پس از مدتي اميد به بازسازي روابط نيز از ميان مي‌رود. برخي از زوجين سعي مي‌كنند يكديگر را به طور مستقيم سرزنش نكنند و در ظاهر به يكديگر احترام بگذارند اما همين كه با برخي كلمات و لغات يكديگر را مي‌آزارند بدترين شكل تخريب روابط است. استفاده از كلمات دو پهلو و كنايه آميز از اين دسته‌اند. نكته مهم ديگر اين است كه اگر شما به آفات گفتگو دچار باشيد ديگر نخواهيد توانست از نكات مثبت در گفتگو مانند پرداختن به مسائل يكديگر و دادن اطلاعات و پرداختن به نكات مورد علاقه طرف مقابل نيز استفاده نماييد. زيرا ديگر قادر به درك همسرتان نخواهيد بود. همانطور كه مي‌دانيد اعتماد لازمه يك گفتگوي صميمانه است. وقتي همسرتان تصور كند كه ممكن است شما از برخي صحبت‌ها و يا اطلاعاتي كه در مورد خود به شما ميدهد عليه وي استفاده نماييد اعتماد وي از ميان رفته و صميميت كاهش مي‌يابد. از طرف ديگر او دائم در حالت دفاعي خواهد بود و خود را از سرزنش و نكوهش شما حفظ ميكند و گفتگوها رفته رفته كاهش مي‌يابد. نخستين پيشنهادي كه مي‌توانم به شما بكنم اين است كه ابتدا آفات گفتگو را از ميان ببريد سپس به بهره گيري از ويژگيهاي مثبت گفتگو بپردازيد. بدين ترتيب علاقه‌مند مي‌شويد تا زمان بيشتري را با هم و در كنار هم به گفتگو بنشينيد و رابطه صميمانه‌اي كه براي يك ازدواج لازم است ميان شما ايجاد مي‌شود. البته بايد در بكارگيري تكنيك‌هاي فوق تمرين زيادي نماييد تا بتوانيد علاوه بر لذت بردن از گفتگوهاي دو جانبه نيازهاي خود و همسرتان را نيز بر آورده سازيد و همواره به ياد داشته باشيد هيچ كس ديگري همچون همسر نمي‌تواند به نيازهاي عاطفي فرد پاسخ دهد. بدين ترتيب انگيزه بيشتري براي تمرين پيدا كرده و رفته رفته مهارت‌هايتان نيز افزايش مي‌يابد و با درك بيشتر يكديگر از رابطه زناشويي خود رضايت بيشتري خواهيد داشت. اميدواريم با رعايت موارد فوق به موفقيت بيشتري در روابط و گفتگوها برسيد. تعادل در گفتگو گفتگو مانند يك خيابان دو طرفه است پس سعي در يك طرفه نمودن آن نكنيد. چنانچه هر يك از زوجين بخواهند صرفا گوينده يا صرفا شنونده باشند اصل گفتگو دچار مشكل مي‌شود. يكي از مسائل مهم اين است كه هرگز صحبت طرف مقابل را قطع نكنيد. منتظر شويد تا حرفش تمام شود سپس شما صحبت كنيد. و زماني كه يكي از شما احساس ميكند كه مدام در حال صحبت است و به عبارتي پر حرفي ميكند بهتر است خودش مكثي كند تا طرف مقابل نيز فرصت ابراز عقيده و اظهار نظر پيدا كند. وقتي هر دو طرف در گفتگو شركت كنند برايشان لذت بخش تر خواهد بود. هرگز سعي نكنيد كه وقتي مشغول كاري هستيد به صحبت‌هاي همسرتان گوش دهيد. زيرا ارتباط چشمي يكي از عوامل مهم در برقراري ارتباط موثر است. وقتي همسرتان مي‌خواهد با شما صحبت كند و شما كاري را كه مشغول آن بوده‌ايد كنار مي‌گذاريد و به صحبت‌هايش گوش مي‌دهيد در واقع به وي پيام مي‌دهيد كه او برايتان مهم است و اين امر به صميميت ميان شما كمك ميكند. اگر هم بسيار مشغول هستيد حداقل مي‌توانيد در طول هفته زماني را فقط به همسرتان اختصاص دهيد تا راجع به مسائل‌تان با يكديگر گفتگو نماييد. اين زمان اگر به طور موثر اعمال شود حتي ميتواند 15 دقيقه در هفته باشد تا تاثير مناسب بگذارد. البته اين حداقل زمان است و در صورتي موثر است كه با توجه محبت و علاقه همراه باشد. در بخش آينده در مورد آفت‌هاي يك گفتگوي خوب ميان همسران صحبت خواهيم كرد. مترجم: سحر كمالي نفر منبع:
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: نیک صالحی]
[مشاهده در: www.niksalehi.com]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 581]
-
گوناگون
پربازدیدترینها