تبلیغات
تبلیغات متنی
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
بهترین دکتر پروتز سینه در تهران
محبوبترینها
راهنمای انتخاب شرکت‌های معتبر باربری برای حمل مایعات در ایران
چگونه اینورتر های صنعتی را عیب یابی و تعمیر کنیم؟
جاهای دیدنی قشم در شب که نباید از دست بدهید
سیگنال سهام چیست؟ مزایا و معایب استفاده از سیگنال خرید و فروش سهم
کاغذ دیواری از کجا بخرم؟ راهنمای جامع خرید کاغذ دیواری با کیفیت و قیمت مناسب
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
آفریقای جنوبی چگونه کشوری است؟
بهترین فروشگاه اینترنتی خرید کتاب زبان آلمانی: پیک زبان
با این روش ساده، فروش خود را چند برابر کنید (تست‌شده و 100٪ عملی)
خصوصیات نگین و سنگ های قیمتی از نگاه اسلام
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1869397462
طنز/ انواع توافق: از خرکی و زناشویی تا چشمی و معکوس!
واضح آرشیو وب فارسی:خبر آنلاین:
طنز/ انواع توافق: از خرکی و زناشویی تا چشمی و معکوس! طنز و کاریکاتور > طنز - شهرام شهیدی در روزنامه شهروند با شرح انواع توافق باب تازه ای در خصوص این واژه مورد علاقه مردم باز کرد!
این روزها بیشترین کلمه‌ای که به زبان مردم می‌آید توافق است. اتفاقا وقتی ریز می‌شوی، می‌بینی هرکسی هم واژه توافق را مطابق سلیقه شخصی‌اش و بر مبنای همان شعر معروف هر کسی از ظن خود شد یار من تعریف می‌کند. به پیشنهاد دوستان تا بحث توافق داغ است ما هم انواع توافق در عرف بین‌الملل را تشریح کنیم که این اول سالی معنایی گمشده نماند:
توافق ضربتی: فریدون و مهرداد با هم قرار گذاشته‌اند سر موضوع اختلافشان دیداری داشته باشند و اختلافشان را حل کنند. تا می‌رسند به محل قرار فریدون با مشت می‌کوبد توی دهان مهرداد. این دو از این طریق به این توافق رسیدند که تفاهمی با هم ندارند.
توافق معکوس: دو نفر برای مذاکره به هم می‌رسند. بعد از سلام و احوالپرسی به هم می‌گویند ما هیچ توافقی با هم نداریم و سر عدم توافق با هم موافقیم.
توافق خرکی: به طرفتان می‌گویید خیلی خری. یا می‌زندتان که نشان داده و توافق کرده خر است. یا می‌نشیند و به صحبتش ادامه می‌دهد که باز توافق کرده خریتش را بپذیرد.
توافق هیکلی: پشت تلفن یا حین رانندگی با کسی به اختلاف می‌خورید و می‌روید مشکل‌تان را حل کنید. بعدبا یک چی داداش نتراشیده نخراشیده روبه‌رو می‌شود که این‌قدر هیکل دارد ( شکلش در فونت روزنامه‌ای جا نشد ). خلاصه تا طرف را می‌بینید به این نتیجه می‌رسید که اختلافی با او ندارید و همه چیز با لبخند بهتر حل می‌شود.
توافق دلی: مدتهاست همسایه واحد هفت جای خودروی شما پارک می‌کند. می‌روید با همسایه دعوا کنید. در را که باز می‌کند می‌بینید یک خانم مجرد شیک و مجلسی است. خلاصه توافق می‌کنید که ایشان ماشینش را مادام العمر جای شما پارک کند و شما دنده‌تان نرم خودرویتان را در کوچه پارک می‌کنید.
توافق مالی: کارمند می‌گوید اصلا نمی‌توانم زیر برگ درخواستتان را امضا کنم. می‌گویید از خجالتتان درمی‌آیم. می‌پرسد چقدر؟ می‌گویید این هوا. توافق می‌کند در قبال این هوا برگه را امضا کند.
توافق چشمی: چشمتان کسی را می‌بیند. دلتان بدجور پیش او گیر می‌کند. او هم شما را می‌بیند و یک دل نه صد دل عاشق می‌شود. اما با هم ازدواج نمی‌کنید. چون توافق می‌کنید که عقل بر احساس و توافق مغزی بر توافق چشمی ارجحیت دارد و آدم بیکار و بی‌خانه بهتر است بعد از به دست آوردن اینها ازدواج کند.
توافق زناشویی: توافق می‌کنید در خانه همیشه حرف آخر را شما می‌زنید و خیلی محکم و قاطع در برابر منویات همسر بگویید چشم عزیزم!
توافق آگراندیسمان: یک نفر می‌گوید من نخست‌وزیر ایرانم. من سلطانم. ال هستم و بل هستم. دعوا با چنین شخصی صلاح است؟ پس می‌گویید بله بله هستید. به این می‌گویند توافق بزرگنمایی شده براساس روش معماری دروغ بزرگ گوبلز.
توافق پی اگر آن گاه کیو: وقتی با طرف تان یک جا هستید به او می‌گویید این‌جا یا جای من است یا جای تو. یا او می‌رود یا شما مجبورید کم نیاوید بروید که این خودش دستیابی به توافق است.
توافق خرکی دو: در جلسه اعلام می‌کنید هر کی حرف بزنه خره! در این هنگام همه توافق می‌کنند سکوت کنند و چیزی نگویند.
توافق بارانی: باران به شدت می‌بارد. راننده تاکسی می‌گوید کرایه‌اش گران‌تر شده. شما ضمن فحش‌دادن به اجداد باستانی او در دل، افزایش کرایه را می‌پذیرید و سوار می‌شوید.
توافق برد - برد: استادش دکتر ظریف است. سر کلاس ایشان حاضر شوید تا بفهمید اصلا توافق واقعی یعنی چه. 6060
کلید واژه ها: طنز -
سه شنبه 18 فروردین 1394 - 08:05:00
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: خبر آنلاین]
[مشاهده در: www.khabaronline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 61]
-
سرگرمی
پربازدیدترینها