پرچم تشریفات با کیفیت بالا و قیمت ارزان
پرواز از نگاه دکتر ماکان آریا پارسا
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
تجهیزات و دستگاه های کلینیک زیبایی
سررسید تبلیغاتی 1404 چگونه می‌تواند برندینگ کسب‌وکارتان را تقویت کند؟
چگونه با ثبت آگهی رایگان در سایت های نیازمندیها، کسب و کارتان را به دیگران معرفی کنید؟
بهترین لوله برای لوله کشی آب ساختمان
دانلود آهنگ های برتر ایرانی و خارجی 2024
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
تعداد کل بازدیدها :
1850007955
روش های سادیسمی کردن آقایون! (خانم ها حتما بخونن)
واضح آرشیو وب فارسی:جام نیوز:
جالب و خواندنی؛
روش های سادیسمی کردن آقایون! (خانم ها حتما بخونن)
سرویس کشکول جام نیوز: در ابتدا با عرض پوزش از آقایون محترم به خانم ها توصیه می شود اگر می خواهند در مواقعی ضروری شوهر خود را عصبی و اذیت کنند، راهکارهای زیر را با دقت خوانده و عملی کنند!
♦ دائما به شوهرتان بگویید : ولی خودمونیم ها ، تو بیریخت ترین خواستگارم بودی ! ♦ غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید و قبل از اینکه به غذا لب بزند بگویید: اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زنشون ایراد می گیرن!پ ♦ هروقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید ، بگویید : اِ ، باغچه همسایه چه گل های قشنگی داره! چرا کندیشون؟! ♦ هر وقت شوهرتان برای شما حرفای عشقولانه زد به طرز فجیعی از ته حلق بگویید: هوووووووووووووووووق! ♦ هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود، به او محل نگذارید و بروید توی اتاقتان روزنامه بخوانید! ♦ هر وقت دیدید شوهرتان مشغول تماشای مسابقه فوتبال می باشد، به بهانه تماشای عمو پورنگ ، سریع کانال را عوض نمایید! ♦ دائماً در حضور شوهرتان، از عرضه و توانایی های مردان دیگر تعریف کنید! ♦ برای تولد شوهرتان، مسواک و خمیر دندان کادو بگیرید و بگویید که عزیزم امیدوارم صد سال زنده باشی و دیگه هیچوقت دهنت بوی گند نده! ♦ اگه شوهرتان با کلی قرض و قوله و وام گرفتن، برای کادوی تولدتان یک عدد پژو 206 آلبالویی خرید، با دلخوری بگویید : اگه با خواستگار قبلیم ازدواج می کردم حتما برام یه ماکسیما می خرید! ♦ هر وقت دیدید که شوهرتان با خیال راحت خوابیده است، برای ضد حال زدن به او بگویید : عزیزم میدونی اگه الان مهریم رو مطالبه کنم باید بری گوشه زندان بخوابی؟! ♦ هر 5 دقیقه یکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنید و بگویید : عزیزم فقط می خواستم مطمئن بشم که تلفنت مشغول نیست و حواست جمع کارته! ♦ هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگویید : عزیزم، انگار همین چند سال پیش بود که در یک لحظه خر شدم و بله رو گفتم! ♦ از همسرتان معنای عشق را بپرسید و بعد از اینکه 2 ساعت عشق را تفسیر کرد و برایتان داستان های عشقی تعریف کرد ، به او بگویید : ابله! عشق یه چیزی مثل کشک و دوغه، دروغه خُله، دروغه! ♦ هر وقت، شوهرتان رازی را برایتان گفت و از شما خواست که پیش خودتان بماند و به کسی نگویید، سعی کنید، کسی از دوستان، فامیل و همسایه ها نماند که این راز به گوشش نرسد! ♦ و هر وقت به دلیل عمل به توصیه های بالا، شوهرتان تصمیم به طلاق دادن شما گرفت، با توجه به قحطی شوهر در جامعه، با چشمانی پر از اشک به او بگویید : منو ببخش عزیزم. ♦ و بعد از اینکه کاملا خر شد، عمل به توصیه های بالا را از نو تکرار نمایید!!! 206
۱۷/۱۲/۱۳۹۳ - ۱۴:۰۵
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
-