تور لحظه آخری
امروز : چهارشنبه ، 16 آبان 1403    احادیث و روایات:  امام صادق (ع):سخن گفتن درباره حق، از سكوتى بر باطل بهتر است.
سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون شرکت ها

تبلیغات

تبلیغات متنی

صرافی ارکی چنج

صرافی rkchange

سایبان ماشین

دزدگیر منزل

تشریفات روناک

اجاره سند در شیراز

قیمت فنس

armanekasbokar

armanetejarat

صندوق تضمین

Future Innovate Tech

پی جو مشاغل برتر شیراز

لوله بازکنی تهران

آراد برندینگ

موسسه خیریه

واردات از چین

حمية السكري النوع الثاني

ناب مووی

دانلود فیلم

بانک کتاب

دریافت دیه موتورسیکلت از بیمه

قیمت پنجره دوجداره

بازسازی ساختمان

طراحی سایت تهران سایت

irspeedy

درج اگهی ویژه

تعمیرات مک بوک

دانلود فیلم هندی

قیمت فرش

درب فریم لس

زانوبند زاپیامکس

روغن بهران بردبار ۳۲۰

قیمت سرور اچ پی

خرید بلیط هواپیما

بلیط اتوبوس پایانه

قیمت سرور dl380 g10

تعمیرات پکیج کرج

لیست قیمت گوشی شیائومی

خرید فالوور

پوستر آنلاین

بهترین وکیل کرج

بهترین وکیل تهران

اوزمپیک چیست

خرید اکانت تریدینگ ویو

خرید از چین

خرید از چین

تجهیزات کافی شاپ

نگهداری از سالمند شبانه روزی در منزل

بی متال زیمنس

ساختمان پزشکان

ویزای چک

محصولات فوراور

خرید سرور اچ پی ماهان شبکه

دوربین سیمکارتی چرخشی

همکاری آی نو و گزینه دو

کاشت ابرو طبیعی و‌ سریع

 






آمار وبسایت

 تعداد کل بازدیدها : 1826397966




هواشناسی

نرخ طلا سکه و  ارز

قیمت خودرو

فال حافظ

تعبیر خواب

فال انبیاء

متن قرآن



اضافه به علاقمنديها ارسال اين مطلب به دوستان آرشيو تمام مطالب
 refresh

تبدیل انتقاد به ارتباط در بین همسران


واضح آرشیو وب فارسی:نیک صالحی: تبدیل انتقاد به ارتباط در بین همسران
چهار روشی که باعث می‌شود در مکالمات سخت به یکدیگر نزدیک‌تر شوید.
 برای این پرسش که «چرا هر فردی وارد نقد دیگری می‌شود؟» به‌طور کلی دو پاسخ وجود دارد: به‌منظور خدشه‌دارکردن احساسات فرد مقابل و یا به‌منظور تغییر او. اگر شما برای صدمه‌زدن به احساسات مردم، آنها را نقد می‌کنید، نیاز است کاری بیش از خواندن یک متن برای خود انجام دهید! اما اگر می‌خواهید یاد بگیرید که چطور درعین‌حال که به دنبال تغییر فرد دیگری هستید، از انتقاد برای ساختن روابط نزدیک‌تر استفاده کنید؛ به خواندن متن ادامه دهید.  انتقاد چیست؟بیشتر روان‌شناسان رفتاری، انتقاد را به‌عنوان «مبارزة منفی» در ارتباطات برای خود یا دیگری توصیف کرده‌اند. در مقابل، دیگر روان‌شناسان وقتی از فردی درخواست می‌کنید که تغییر کند، از واژة شکایت (و نه انتقاد) استفاده می‌کنند؛ اما بگذارید از مباحث واژه‌شناسی کلمات عبور کنیم و چهار روش برای استفاده مؤثر از انتقاد را بیان نماییم. شروع نرم: وقتی از فردی درخواست تغییر در رفتارش می‌کنید، سعی کنید با جملات نرم و ملایم شروع کنید. جان گاتمن، پژوهشگر و روان‌شناس معروف، این جملات را «جملات نرم آغازین» می‌نامد. به‌جای به کار بردن جملة «تو نباید» از فرمول به‌کارگیری جملة «دلم برای...تنگ شده است» بهره ببرید. یک روش برای استفاده از این راهکار، تمرین این روش با خودتان است. یک انتقاد را با استفاده از پیغام‌های نرم آغازین، دوباره برای خود بازگو کنید. برای نمونه بگویید: «وقتی بعضی وقت‌ها ناهار با هم هستیم، من خیلی خوشحال می‌شوم، من برای چنین مواقعی واقعاً دلم تنگ شده است». دربارة احساساتتان صحبت کنید: وقتی از کسی می‌خواهید که تغییر کند، اغلب این احساسات ناخوشایندتان است که شما را ترغیب می‌کند دربارة این موضوع صحبت کنید. شما می‌خواهید احساسات بهتری را تجربه کنید. انتقاد می‌تواند به‌راحتی بر احساسات سخت مثل عصبانیت و انزجار متمرکز شود. در عوض بهتر است دربارة احساسات نرم‌تر خود صحبت کنید. ناراحتی، تنهایی، تعلق داشتن یا ترسیدن را از طریق واژگانتان با دیگری در میان بگذارید؛ به‌گونه‌ای ‌که انتقاد نشان‌دهندة بخش‌های عمیق‌تر وجود شما باشد. معانی عمیق‌تر را   بـا‌دیگـــــری مطرح کنید: اگر این‌گونه احساس می‌کنیـــــــد که «ریسک انتقادکردن از دیگری را به جان خریده‌اید» و یا «فرد مقابل هر کاری می‌خواهد انجام دهد، در هر حال تغییر بسیار خوب است»؛ لازم است بدانید داشتن این نوع احساسات می‌تواند برای شما معنی خاصی داشته باشد. این معنی که دوستان یا افرادی که عاشقشان هستید ممکن است متوجه این نشوند که چرا شما در آنچه آنها انجام می‌دهند، این‌قدر سخت می‌گیرید.به‌وسیلة صحبت‌کردن با آنها درمورد آنچه در نظر دارید، می‌توانید با آنها گفت‌وگوی صمیمانه‌تری داشته باشید. در چنین حالتی انتقاد، تنها تغییر آنچه آنها انجام می‌دادند نیست، بلکه می‌تواند چگونگی شناخت آنها از شما را نیز تغییر دهد. پرورش عشق نه انزجار: اگر روی چیزی که شما را اذیت می‌کند متمرکز شوید، انزجار ایجاد می‌شود. دفن‌کردن آزار و اذیت‌ها می‌تواند باعث شود عشق و مراقبت از بین بروند و وقتی انزجار ایجاد شد، اغلب ما به سمت عصبانیت و بدگویی مبهمی که دیگری را خلع سلاح می‌کند، می‌رویم. در عوض وقتی شما را ناراحت کرده‌اند، بویژه اگر احساساتتان جریحه‌دار شده است، سعی کنید دربارة ‌آن چیز صحبت کنید. دیگران نیز از دریافت چنین بازخوردی آن هنگام که موقعیت همچنان در ذهنشان تازه است، سپاسگزار خواهند بود. همچنین سعی کنید انتقادتان مشخص باشد، به‌نحوی ‌که دیگران بی‌ابهام و به روشنی بدانند شما از آنها چه می‌خواهید.انتقاد از دیگران نوعی هوشمندی است. انتقاد همچون حرکت روی لبة تیز چاقوی سازندگی در مقابل انتقام است. اگر شما ملایم‌تر آغاز کنید، به احساسات تان بچسبید، لایه‌های عمیق‌تر وجودتان را با دیگران مطرح نمایید و ساکت نمانید؛ درک خواهید کرد که تعارض می‌تواند به شما برای رشد صمیمیت بین دوستان و کسانی که عاشقشان هستید کمک کند.جام جم

شنبه 11 بهمن 1393 





این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: نیک صالحی]
[مشاهده در: www.niksalehi.com]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 75]

bt

اضافه شدن مطلب/حذف مطلب







-


سرگرمی

پربازدیدترینها
طراحی وب>


صفحه اول | تمام مطالب | RSS | ارتباط با ما
1390© تمامی حقوق این سایت متعلق به سایت واضح می باشد.
این سایت در ستاد ساماندهی وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی ثبت شده است و پیرو قوانین جمهوری اسلامی ایران می باشد. لطفا در صورت برخورد با مطالب و صفحات خلاف قوانین در سایت آن را به ما اطلاع دهید
پایگاه خبری واضح کاری از شرکت طراحی سایت اینتن