تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1834805658
ممنون از بهزیستی با این مهدکودکش!
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان ممنون از بهزیستی با این مهدکودکش! طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند.حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
ممنون از بهزیستی با این مهدکودکش! رییس سازمان بهزیستی: مهد کودک پلمپ شده در اردبیل به عنوان یکی از بهترین مهدهای کودک اردبیل شناخته می شود و فرزندان مقامات هم به آنجا سپرده می شدند.
ما از این انشا نتیجه می گیریم که ...
الف) دست مسئولان سازمان بهزیستی درد نکند.
ب) واقعا دست مسئولان سازمان بهزیستی درد نکند.
ج) مسئولان سازمان بهزیستی کمی تا قسمتی کلاه شان را بالاتر بگذارند.
د) همه چی آرومه و ما "دورهمی" چقدر خوشحالیم! وزیر کشاورزی سابق : در دوره فعالیت ما تولید "تخم مرغ" ، فراوان و بیش از حد نیاز بوده است.
به نظر شما این دستاورد در چه حوزه ای دسته بندی می شود؟
الف) دستاورد تخم مرغی
ب) فعالیت صلح آمیز تخم مرغی
ج) فعالیت غیر هسته ای تخم مرغ آمیز
د) فعالیت یه مرغ دارم روزی بیش از نیاز کشور تخم می کند. یک کارگردان: شماره حساب می دهم. مردم پول بریزد تا سریال بسازم.
اظهارنظر فوق یادآور کدام ضرب المثل شیرین فارسی است؟
الف) همسایه ها یاری کنید تا من "سریال سازی" کنم.
ب) حالا خیلی خوش پر و پاست ، لب ِ خزینه هم می نشیند.
ج) از این ستون تا آن ستون "فرج" است.
د) یکی را توی ده راه نمی دادند سراغ خانه کدخدا را می گرفت. سرمربی تیم ملی برزیل:من مسئول شکست سنگین تیم ملی برزیل هستم و باید سرزنش شوم.
به نظر شما غیر از ایشان چه کسی در این شکست سهم دارد؟
الف) عمه رهبر کره شمالی
ب) مادر هوگو چاوز
ج) خاله شادونه
د) سفیر موزابیک در نیجریه فرهیختگان: ما خانوادگی شانس نداریم پدرم همیشه می گفت پسر جان! خانواده ما شانس ندارد. اگر از آسمان گونی گونی پول ببارد، یکی از این گونی ها هم توی حیاط ما نمی افتد، یا اگر بیفتد هم هیچ کدام از اسکناس هایش گوشه ندارد؛ اما اگر یک قلوه سنگ از سمت مریخ به طرف زمین بیاید، صاف می آید می خورد توی ملاج یکی از ما! من همیشه با خودم می گفتم چرا پدرم باید این قدر بدبین باشد، اما امروز به وضوح به صحت گفته او پی بردم.
در جریان هستید که آتش سوزی بین ایستگاه های متروی بهارستان و ملت ایجاد شده است؟ البته آتش سوزی که نبود، مردم الکی جو دادند. فقط لنت چرخ مترو آتش گرفته بود. حالا غرض اینکه فکر کنید چند تا قطار در خطوط مختلف مترو وجود دارند؟ هر قطار چندتا واگن دارد؟ یعنی عدل باید بزند و همان تک واگنی که من بیچاره در آن اتاقکم را بنا کرده ام آتش بگیرد؟! تازه اینکه پایان کار نبود! وقتی به واگن رسیدم، دیدم چیزی از اتاقک نازنینم باقی نمانده و با خاک یکسان شده! محکم کوبیدم توی سرم و گفتم: «بدبخت شدم! بیچاره شدم! تمام زندگیم رفت.» آقایی که کنارم ایستاده بود گفت: «زندگیت؟ حالا یه جوری میگی انگار محموله قاچاق عتیقه 100 میلیون یورویی ات رو دزدای دریایی بردن! خب چهارتا تخته بود دیگه دوباره می چسبونیش به هم.»
با ضجه و مویه گفتم: «واسه شما چهارتا تخته بود، نه واسه من!»
دوباره همان آقاهه پرسید: «مگه برای تو چی بوده؟!» گفتم: «واسه من پنج تا تخته ا ست! چهارتا تخته واسه دیوارا، یه دونه هم واسه سقف دیگه.» در حال درددل با همان آقاهه بودم که افراد مشکوکی آمدند و گفتند: «باید با ما بیای برای ادای پاره ای توضیحات.»
خیلی ترسیدم. رفتم اداره پلیس و منتظر جناب سرگرد شدم. وقتی آمد بدون مقدمه گفت: «شما متهمید که به خاطر نصب اتاقک توی واگن، به لنت فشار آوردید.» هرچه گفتم اصلا نمی دانم لنت چیست، کسی به رویش نیاورد. فقط رئیس شان گیر داده بود که «مجوزت» را باطل می کنم. تا دهنم را باز می کردم داد می زد: «حرف نباشه! مجوزت رو باطل می کنم.» آخر سر داد زدم: «بابا می ذارید منم حرف بزنم یا نه؟!»
گفت: «سر مامور قانون داد نزن! حرفت رو بزن تا مجوزت رو باطل نکردم!» گفتم: «بابا من اصلا مجوز ندارم که!» تا این را گفتم یک باره چهره اش تغییر کرد و داد زد: «سروان احمدی! یه چایی برای آقا بیار!» بعد رو کرد به من و گفت: «آقا واقعا شرمنده ام که وقتتون رو گرفتیم. اگه از همون اول می فرمودین که مجوز ندارین، ما اصلا مزاحم اوقات شریفتون نمی شدیم.» من همین طور هاج و واج مانده بودم. پرسیدم: «ببخشید، ولی تا اونجایی که می دونم طبق قانون کسی که بدون مجوز کاری رو شروع کنه مجرمه!» خندید و گفت: «هه هه هه! می خواید بنده سراپا تقصیر رو امتحان کنید نه؟ ما کارمون رو بلدیم.»
من که بیشتر گیج شده بودم، سعی کردم لبخندم را حفظ کنم و گفتم: «اوه، بله! قصد دارم شما رو امتحان کنم. حالا که اینقدر زیرک و کاربلد هستید، بفرمایید ببینم چرا با کسانی که مجوز ندارن باید با احترام برخورد کرد؟» گفت: «دو حالت داره. حالت اول اینه که آقازاده ای چیزی هستن، که در این صورت نیاز به مجوز ندارن! حالت دوم اینه که احتمالا از بچه های بالا هستن.» بچه های بالا را یواشکی زمزمه کرد.
بعد سرش را آرام آورد سمت صورتم و گفت: «از بچه های بالایین نه؟ ماموریتتون چیه؟!» من که حسابی هول شده بودم به سختی خونسردی ام را حفظ کردم و گفتم: «اووووم... خب، من اجازه ندارم راجع بهش صحبت کنم.» مامور بنده خدا هراسان از من فاصله گرفت و لم داد روی صندلی اش و شروع کرد به دست زدن: «احسنت! احسنت به این مامور وظیفه شناس. الحق که باید به شما بچه های بالا احترام گذاشت.» چند دقیقه ای از میزان خدماتش گفت و نهایتا از من خواست تا سفارشش را بکنم! این هم کاسبی امروز ما. قدس :مش غضنفر و نرخ کرایه اتوبوس زِمان ما عینِ حالا نِبود که بِچّه ها تا آبِ دُماغِشایِ خودِشا بالا مِکیشَن، نِنه باباها ذوق مُکُنَنُ بِرَشا جاییزه مِگیرن؛ ... اووَختا اگِر از هَمّه بِچّه هایِ مِشَدَم نمره یات بیشتر مِرَفت وازَم نِنه باباهه یَک توشله یَم بِزِت جایزه نِمِدادَن ولی مایَم توقعی نِداشتِمُ بِرِیِ جایزه درس نِمُخواندِم. فِقط وَختایی خیلی اذیت مِرفتِم که اولِ سال باباهه از اَلَکی بِزِما قول مِداد که اگِر شاگرد اول بِرِم بِرَما چَرخ مِگیره ولی وَختی آخِر سال شاگرد اول مِرفتِم یَک سَرفِنتِ چَرخَم نِمیگیریفت.
حالا حکایتِ ای گیرون کِردنِ کرایه اُتوربوسایِ شرکت واحدِ مِشَدِ. ایکه ناسَن کرایه رِ از دیویست تومَن کِردَن سیصدُپِنجا تومن زیاد مردم رِ اذیت نِکِرد بِرِیکه ما مِشَدیا شورایِ شهریامایِ شناختِمُ مِدِنِم که هرروز از باغِشا بِرَما بَری مِرِسه یُ هَرروز یَکجوری دُرُستِما مُکُنَن ولی چیزی که اعصابامایِ داغون مُکُنه ایه که هَم هرروز از اَلَکی مِگَن الان جلسه گُذیشتِم که قیمتِ گیرون رِفته رِ آرزونِش کُنِم ولی وازَم هیچ خِبری نِمِره یُ مَلوم مِره فِقط مایُ باقیه مردمُ مسؤولارِ به مسخره گیریفتن.
حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم تاحالان کی شُنُفته که یَک قاتلی با چاقون یَکنِفر رِ به قصدِ کُش بِزِنه، بعد واز خودِش بِپِرّه باندُ چسب بیِره تا یَرِگه رِ خوب کُنه که حالا مردمُ مسؤولا انتظار دِرَن ای شورایِ شهریا که خودِشا وَردیشتَن کرایه اُتوربوسایِ واحدِ مِشَد رِ ایقذَر اِضاف کِردَن، وَردِرَن خودِشا اَزدُواره کَمِش کُنَن؟! کیهان : بوق(گفت و شنود) گفت: «جان کری» بعد از ملاقات با ظریف به خبرنگاران گفت؛ایران روی مواضع خود استوار است. باید برای مشورت با اوباما به واشنگتن بروم.
گفتم: آخر اوباما چه مشورتی دارد که به او بدهد؟! راهکار خیلی واضح و روشن است، ما از 190 هزار سو کوتاه نمی آئیم یا موافقت کنند و یا اینکه توافق بی توافق.
گفت: برخی از دیپلمات های غربی هم معتقدند بعد از بیانات رهبری، آمریکا می داند که ایران از 190 هزار سو کوتاه نخواهد آمد و دارد وقت کشی می کند.
گفتم: یارو وارد کابین خلبان شد و گفت؛ برو واشنگتن، خلبان گفت؛ نمی روم! گفت برو لندن خلبان گفت؛ نمی روم... گفت بهت می گم برو تل آویو... و خلبان پاسخ می داد، مسیر خود را تغییر نمی دهم که نمی دهم و یارو که حسابی ناامید شده بود گفت؛ پس بذار یه بوق بزنم!
چهارشنبه 25 تیر 1393 8:59 بازدید:0
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 32]
-
گوناگون
پربازدیدترینها