محبوبترینها
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
در خرید پارچه برزنتی به چه نکاتی باید توجه کنیم؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1829384765
باید ماهانه 70 ضربه شلاق بخورند
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان باید ماهانه 70 ضربه شلاق بخورند طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند.حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
جام جم : جشن تازه به دوران رسیده ها ثروتی که صاحبش ظرفیت و شخصیت لازم برای داشتن آن را نداشته باشد، مفتش گران است. چارپایی بر او دلاری چند!... ثروت اگر با علم و آگاهی همراه باشد، منشأ خیر و برکت است و سودش به همه می رسد و حتی آخرت طرف را نیز علاوه بر دنیایش ساپورت می کند. (پوشیده نماناد؛ این ساپورت، با آن ساپورت کذایی که می پوشند و چندی پیش به مجلس هم کشیده شد، نیست.ساپورت کردن به معنای تضمین یا حمایت کردن است. گفتیم که مباحث قاطی نشود. هر دو ساپورت اند، اما این کجا و آن کجا؟!) چندی است خبرهایی از گوشه و کنار مملکت می شنویم که جای تاسف دارد. حیف که جا نداریم وگرنه تا آخر مطلب، همین طور هی تاسف می خوردیم. گزارش هایی واصل شده مبنی بر این که ظاهرا بعضی افراد به اصطلاح نوکیسه که در سایه گل آلود بودن برخی مناطق اقتصاد، یکشبه ماهی های آزاد درشتی گرفته و تازه به پول و پله ای رسیده اند، برای این که مراتب مایه داری خود را به اطلاع همگان برسانند، دست به کارهای عجیب و غریبی می زنند که به هر آدم عاقلی گفتیم، فی المجلس گفت خجالت دارد. بعضا نیز گفتند قباحت دارد. درخواست مثال: لطفا عرایض خود را هرچه سریع تر با ذکر یک مثال روشن، مستند کنید. همیشه کلی گویی خوب نیست. دل آدم هزار جا می رود. چشم؛ مثال هم می زنیم. در خبرهای جراید آمده بود که در یکی از روستاهای کشور، فردی که قصد داشته است تا ثروتمند بودن خود را نشان ملت بدهد (یعنی به رخ دیگران بکشد)، با برگزاری یک مراسمی تحت عنوان «جشن 10 میلیاردی شدن»، اقدام به آتش زدن خودروی زانتیای خود در برابر دیدگان مردم کرده است. کاری که در قدیم حتی مرد شش میلیون دلاری معروف هم انجام نمی داد. بسته پیشنهادی: برای جلوگیری از این بدعت های بد، هر کاری از دست هرکس برمی آید، باید انجام دهد. به دمی یا درمی، یا قدمی یا قلمی. این یک قلم آخرش یک مقداری از دست ما برمی آید که دریغ نمی کنیم. عرایضی داریم: 1ـ بازخواست فوری: صاحب این زانتیا را به زبان خوش مورد بازخواست قرار دهند که: «از کجا آورده ای؟» یک دفعه می بینید به عنوان فرض، سر رشته را گرفتید و رفتید و رفتید تا ته رشته رسیدید مثلا به بابک زنجانی معروف! (عرض کردیم فرض می کنیم و مثال می زنیم؛ باز کسانی مته به خشخاش نگذارند که ما اعتراض داریم!) 2ـ فرهنگ سازی: تمامی مردم فهیم و بافرهنگ، بیایند دست به دست هم دهند و به این تفاهم و توافق برسند که به چنین آدم های «ندید ـ بدید» بی جنبه ای به چشم آدم های بی جنبه نگاه کنند. اسم این جور مراسم پوشالی را بگذارند: «جشن تازه به دوران رسیده ها» یا «جشن تکلّف!» 3ـ پز دادن معقول: به جای این که شخص مایه دار برای به رخ کشاندن پولداری اش یک کالای لوکس مثل خودرو آتش بزند، خب یک کم از عقل خدادادی اش در راه خیر استفاده کند؛ همان خودرو را روز روشن و در انظار عمومی، مجانی هدیه کند به یک آدم مستحق. این شکلی به بهترین نحو توانسته پولداری خود را هم به عموم ملت نشان دهد. 4ـ طرح جایگزین: مسئولان کاری کنند که چنین شخص پولدار اسراف کننده ای، موقتا به جایی هدایت شود که برای رهایی از آنجا مجبور شود یک وثیقه آنچنانی بگذارد. این طوری هم یک پول مفتی در اختیار بیت المال قرار می گیرد؛ هم خود شخص با پرداخت وثیقه ای گنده، میزان مایه داری خود را به همگان نشان می دهد. فلذا با یک تیر، دو هدف زده شده است. سیاست روز : باید ماهانه 70 ضربه شلاق بخورند محمد رضا باهنر: مراسم افطاری مشترک اصلاح طلبان و اصولگرایان می تواند به حل مسائل کمک کند.
به نظر شما کدامیک از اجزای افطاری می تواند به حل مسائل "بیشتر" کمک کند؟
الف) شنبلیله در سبزیجات
ب) کشک روی آش
ج) هسته خرما
د) بوقلمون در حلیم معاون وزیر ورزش: ۳۵ درصد مردان متاهل ایرانی به ناتوانایی جنسی دچار هستند.
به نظر شما باید با چه شیوه ای این بحران را مهار کرد؟
الف) باید به شش ماه تا یک سال حبس محکوم شوند.
ب) باید ماهانه هفتاد ضربه شلاق بخورند.
ج) باید آنان را به نقاط بد آب و هوا تبعید کرد.
د) باید پرونده آنها را به مجلس فرستاد تا برایشان تصمیم مناسبی بگیرند. زریبافان: بر ... کسی که درباره مباحث مالی در بنیاد شهید در زمان مدیریت من دروغ گفته لعنت!
نقطه چین بالا را با یکی از گزینه های زیر پر کنید.
الف) عمه
ب) خاله
ج) خواهر
د) مادر شرق : چگونه یک خارجی در ایران باشیم؟ ایرانی ها وقتی می روند خارج مستقیم می روند موزه تا با آثار کشورشان عکس بیندازند. خارجی ها وقتی می آیند ایران دست روی هر چیزی بگذارند ساخت خودشان است، جز فرش ایرانی که چین می زند.
ایرانی ها ناسیونالیست ترین مردم جهان هستند که به شدت معتقد به جهان وطنی هستند. برای همین ناسیونالیست ترین مردم جهان موقع خرید هر چیزی را که ساخت ایران نباشد، می خرند.
البته به نظر ما که ایرانی اصیل هستیم بهترین راه زندگی در ایران زندگی توریستی است. چون توریست ها به این دلیل که می دانند مسافرند از چیزی ناراحت نمی شوند و رها کرده اند و از همه چیز لذت می برند، حتی ترافیک و احمدی نژاد و پراید و آلودگی هوا و بی آبی و گرانی و قطعی برق و ستاره داری و چیزهای شیرین دیگر. اگر هر ایرانی حس کند یک خارجی در ایران است نه تنها از همه چیز لذت می برد بلکه هی هم با دوربین عکس یادگاری می گیرد که چیزی را از دست ندهد.
ایرانی ها تنها مردم دنیا هستند که می گویند ایرانی ها فلان و بیسار هستند انگار خودشان خارجی هستند. مثل من که از بالا تا پایین این ستون همچین گفتم ایرانی ها فلان و بیسار هستند انگار خودم همین دیروز از هواپیما پیاده شده ام و فردا هم دارم برمی گردم.
ایرانی ها تنها مردم دنیا هستند که یا دارند می روند خارج یا دارند فکر می کنند بروند خارج یا می گویند اگر رفته بودیم خارج چی می شد، برخلاف 99درصد مردم خارج که یا دارند می آیند ایران یا دارند فکر می کنند بیایند ایران یا می گویند اگر برویم ایران چی می شود؟
ایرانی ها تنها ایرانی های دنیا هستند و همین باعث می شود فکر کنند از همه بهترند برای همین هیچ کسی را قبول ندارند به خصوص ایرانی ها را. مثل من که فکر می کنم از همه بهترم و هیچ کسی را قبول ندارم. مثل شما که چون فکر می کنی از همه بهتری من را هم قبول نداری. کیهان : لجبازی(گفت و شنود) گفت: روز پنج شنبه عده ای به حمایت از تیم هسته ای کشورمان و دستاوردهای توافق ژنو یک همایش برپا کرده بودند.
گفتم: حمایت از تیم هسته ای که وظیفه همگان است ولی از کدام دستاورد توافق ژنو تقدیر کرده اند؟!
گفت: چه عرض کنم؟! اسم همایش را گذاشته بودند «دل آرامیم»
گفتم: این دیگر چه اسمی است؟
گفت: ظاهراً به خاطر لج و لجبازی و در پاسخ کسانی بود که دو ماه قبل برای ابراز نگرانی نسبت به چالش هسته ای، یک همایش با نام «دلواپسیم» برگزار کرده بودند.
گفتم: یارو به نوچه هاش می گفت؛ هر کاری که فلانی کرد، شما برعکسش را انجام بدهید. یکی از نوچه ها پرسید زیر دوش چشامونو ببندیم یا باز بگذاریم. یارو گفت؛ حالا تا معلوم بشه که فلانی باز میگذاره یا می بنده، شما یک چشمتون رو ببندید و یکی رو باز بگذارید که حتماً برخلاف او شده باشد. قدس : مش غضنفر و لنز رنگی چشم تو میلانِما یَک دخترِ سانتال مانتال زندگی مُکُنه که فِکِرکُنُم هَروَخت مِخه از خِنَشا بِره بیرون از یَکروز جولوتر وَرمِخِزه مِنشینه پایِ آینه یُ خودِش رِ بَزَک دوزَک مُکُنه. هَروَختَم مو بی منظور ایره دیدُمِش، از هَم لباسایِ بَرِش گیریفته تا رنگِ مویایُ چشماش عینِ هَم بوده یُ بُقول حالاییا هَمَّشِ باهَم سِت کِرده. دیروز که داشتُم از نونوایی وَرمِگِشتُم، واز تو میلان دیدُمِش ولی ایدِفه قیِفَش ناشورُ نامَقبول بودُ دِگه اَزو لباسایُ آرایشِ مَکُش مَرگِماش خِبری نِبود؛ فِقط یَک عاینَکِ سیا زده بود به چشماشُ دستِش رِ گیریفته بود به دیفالُ یِواش یِواش مِرفت سمتِ خِنَشا. فِکِر کِردُم ناخوش احوالِ که ایجوری راه مِره، بِرِیهَمی رفتُم جولو گفتُم چیکارِتا رِفته؟ مِخِن کمکِتا کُنُم؟ تا ایره گفتُم سَرِش رِ انداخت پایینُ از تو کیفِش یَکدِنه اَزی عصا سِفیتا که لا مُخوره دَرآوردُ گیریفت دستِشُ به راش ادامه داد. زن هَمسِدَما که دَرِ خِنَشا نشسته بود گفتِگ دخترکه کور رِفته. خشکُم زدُ گفتُم بِریِچی؟ گفتِگ بِرِیکه رِفته بودِ آرایشگایِ سَرِ میلان که بِرَش لنز بُگذاره تو چشماش، ولی مِثکه یا لنزِ غیراستاندارد بوده یا آرایشگره کارنابلد بوده که چشماش به سوز میُفته یُ قرمز مِره یُ تا مرسوننِش مریضخِنه، کور مِره.
حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم مَگِر ای خوشکلیُ جذابیت چِقذَر ارزش دِره که بیشتر مردم حاضرَن سلامتیشایِ به خِطر بِندِزَن که بِجاش یَک خُردو خوشکلتر بِرَنُ باقیه بیشتر نِگاشا کُنَن!
شنبه 14 تیر 1393 9:12 بازدید:18
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 39]
-
گوناگون
پربازدیدترینها