تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
ساقدوش کیست ؟ | وظیفه ساقدوش در مراسم عقد و عروسی چیست ؟
قایق‌سواری تالاب انزلی؛ تجربه‌ای متفاوت با چاشنی تخفیف
چگونه ویزای توریستی فرانسه را بگیریم؟
معرفی و فروش بوته گرافیتی ریخته گری
بهترین بروکر برای معاملات فارکس در سال 2024
تجربه رانندگی با لندکروز در جزیره قشم؛ لوکس‌ترین انتخاب
اکسپرتاپ: 10 شغل پردرآمد برای مهاجران کاری در کانادا
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1816457070
چرا از کلاه قرمزی انتقاد کرد؟
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
چرا از کلاه قرمزی انتقاد کرد؟ طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند.حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
سیاست روز : چرا از کلاه قرمزی انتقاد کرد؟ نقطه چین زیر را پر کنید.
وزیر رفاه دولت نهم: ... ظهر جلسه داشت و صحبت می کرد و شب در جای دیگری می گفت از صبح در اصفهان بودم. بعد طوری حرف می زد که حتی من هم قانع می شدم و با خود می گفتم که نکند حتما روز گذشته پیش ایشان بودم.
الف) گالیور
ب) مرد عنکبوتی
ج) مردی سوار بر قالیچه سلیمان
د) هیچکدام وزیر جهاد کشاورزی: بیشترین ماده غذایی که نسبت به وارد کردن آن اقدام می کنیم روغن است که با افزایش تولید در صدد تغییر این رویکرد هستیم و با واردکنندگان روغن با دولت هماهنگ نباشند برخورد می کنیم.
به نظر شما چرا روغن یک ماده استراتژیک است؟
الف) از روغن برای نرم کردن وسایل موتوری و غیرموتوری استفاده می شود.
ب) نیمروی بدون روغن به درد عمه رهبر کره شمالی می خورد.
ج) روغن انواع مختلفی دارد که از جمله آنان می توان به روغن زیتون، روغن کرچک، روغن وازلین و غیره اشاره کرد.
د) روغن با توسعه سیاسی ارتباط تنگاتنگی دارد. جراید: یک نماینده مجلس به کلاه قرمزی انتقاد کرد.
به نظر شما کدام یک از دلایل زیر دلیل انتقاد ایشان است؟
الف) روابط مشکوک با "فامیل دور"
ب) معاشرت بیجا با "دختر همسایه"
ج) ارتباط تنگاتنگ با "جیگر"
د) همکاری با شبکه های بیگانه و در راس آن "ببعی"
شرق: پای لب گور دیلینگ دیلینگ. یک اس ام اس برایم آمد از طرف خبرگزاری «مهر» که «وزیر ارتباطات و فناوری اطلاعات پایش لب گور است.» زدم توی دنده و آمبولانس را انداختم توی لاین سرعت و خودم را رساندم. وقتی رسیدم دیدم وزیر پایش لب گور است. پای ایشان را از لب گور کشیدم این ور و مشغول «سی پی آر» شدم.
واعظی افتاده بود روی لپ تاپ و ول نمی کرد.
گفتم: واعظی جان، شما پات لب گور است، با لپ تاپ چه کار داری؟
واعظی گفت: دارم دنبال فیلترشکن می گردم.
در همین لحظه دیلینگ دیلینگ یک اس ام اس دیگر از مهر آمد: «وزیر ارتباطات در حالی که پاش لب گور است می خواهد «فیس بوک» رفع فیلتر بشود.»
گفتم: واعظی، داری چه کار می کنی؟ سر پیری و معرکه گیری؟ ول کن «فیس بوک» را. فیلترشکن می خواهی چه کار؟
واعظی گفت: من پام لب گور است. برای همین به جواد ظریف که پاش لب مذاکره و ژنو و کاترین اشتون است قول دادم «فیس بوک» را رفع فیلتر کنم. چون ظریف می گفت کاترین شاکی است و می گوید برای ظریف «مسیج» فرستاده و زده seen 4am که یعنی ظریف نامه اشتون را ساعت 4 دیده. اما فیلترشکن قطع شده و ظریف از «فیس بوک» آمده بیرون و هرکاری کرده نشده دوباره وصل شود و جواب کاترین را بدهد. یک همچین چیزی ممکن است کل مذاکرات را تحت الشعاع قرار دهد.
گفتم: بله. حق داری.
واعظی گفت: اینکه چیزی نیست. من پام لب گور است. اما جنتی، وزیر ارشاد، که پاش لب ممیزی است می خواهد محمود دولت آبادی را در فیس بوک اَد کند، تا حالا که بهش مجوز کتاب نمی دهد، دست کم توی فیس بوکش poke اش کند.
گفتم: بله. دیگر چی؟
واعظی گفت: بعد هم، الان موضوع پول هایی که بابک زنجانی هپلی هپو کرده، مشخص نیست. دولت دارد از مسیر لایک هایی که بابک زنجانی توی فیس بوک زده، رد علاقه مندی ها و رد پول های بیت المال را می گیرد. ولی خب، فیس بوک فیلتر است و تحقیقات نصفه نیمه مانده است.
حکایت
ابوریحان بیرونی پاش لب گور بود و داشت دنبال فیلترشکن می گشت. وی را پرسیدند: ای ابوریحان، تو پات لب گور است. فیلترشکن می خواهی از برای چه؟
ابوریحان گفت: می خواهم بروم «فیس بوک».
پرسیدند: آخه چرا؟
ابوریحان گفت: آیا لایک نکرده و «استاتوس» نگذاشته بمیرم بهتر است یا لایک کرده؟
و این بگفت و «لایک» کرد و فیلترشکنش قطع شد و چشم از «فیس بوک» فروبست. قانون : نکات کنکوری درباره نمایشگاه کتاب اگر راه قرض دارید که حتما سری به نمایشگاه کتاب بزنید، به این نکات توجه کنید:
الف) تعطیلی: آقا اولا که اسمش نمایشگاه کتاب است، یعنی جهت نمایش کتاب! از اینکه هیچ کتابی نخریده اید احساس شرم و حیا نکنید... خریدن برای سایر روزهای سال است. دوما حتما از این فرصت استفاده کنید، سر استادتان گول بمالید که «استاد کلاس رو تعطیل کن پاشیم بریم نمایشگاه،» فقط بالا غیرتا واقعی بیایید نمایشگاه، بعضا دیده شده دوستان از تعطیلی استفاده کرده و در کافه، سینما، پارک و حتی پارتی دیده شده اند، واقعا شانس آوردیم از پارتی بدتر در مملکت نداریم وگرنه آنجا را هم استاد می کردند! کلا ما یک چیزی را از این مملکت فهمیدیم، اینکه نه تعطیلات از ملت ما برمی گردد و نه ملت ما از تعطیلات! کلا ملت تعطیلاتی هستیم.
ب) قیمت: ما نه اینکه همگی توانگریم، زیاد به قیمت روی کتاب نگاه نمی کنیم. با این حال این نکته را برای آن سه درصد قشر آسیب پذیر جامعه می نویسیم. کتاب های زیادی هستند که قبل از سال 88 و گرانی ویرانگر کاغذ، چاپ شده اند و بعضا ناشران منصفی وجود دارند که روی قیمت آنها برچسب جدید نزده اند... پس اگر کتابی قبل از این سال منتشر شده، از تخفیف ده درصدی استفاده کنید و بی درنگ کتاب را بخرید. حتی اگر به دردتان نخورد، به عنوان کادوی تولد که می شود انداخت به دوستان عزیزتر از جان!
ج) اشانتیون: آقا غرفه دارها زرنگ شده اند، سابق براین می رفتی نمایشگاه، کلی اشانتیون، نایلکس خوشگل، پاکت شیک، خودکار و دفترچه یادداشت برمی داشتی، یا بهتر است بگوییم غارت می کردی! اما حالا تا حرفش را می زنی ناشر می گوید برو بازار لوازم التحریر! اما هنوز ناامید نشوید. بعضا غرفه دارانی هستند که روی پیرزن ها را زمین نمی اندازند، چون می دانند آنها دوست دارند چهار تا اشانتیون ببرند خانه به نوه هایشان بدهند. پس برای گرفتن اشانتیون به مادربزرگتان رو بزنید. اگر به هر دلیل ایشان قبول نکرد، خودتان عینهو اکبر عبدی با لباس مبدل به نمایشگاه بیایید!
د) کمبود محبت: اگر دنبال این هستید که غرفه دارها شما را تحویل بگیرند و با شما وارد مذاکره و گفت و گو بشوند، اولین قدم این است که کت و شلوار شیک و با پرستیژی بپوشید، ریش پروفسوری بگذارید و موها را شانه کنید. بعد ادعا کنید که خودتان غرفه دارید و پدرتان ناشر است. شماره تماس و کارت ویزیت
رد و بدل کنید و دقایقی درباره پروژه بزرگ آینده، نیاز به جذب شریک و یا دایر نمودن نمایندگی در شهرستان صحبت کنید. حداقل عایدی شما پکیج های شیک و خوشگلی است که البته به هیچ دردتان هم نمی خورد. اما خب شما ایرانی هستید و آن لحظه فکر می کنید «وای چه خوبه بگیرم» فقط توجه داشته باشید که هرچه غرفه و دکوراسیونش اشرافی تر باشد، کمتر وقتتان به هدر می رود. مردم آزار هم خودتانید!
ه) با نامزد، همسر یا امثالهم به نمایشگاه نیایید! چون اولا آمدن با آنها مساویست با همرنگ جماعت شدن و خرید تنقلات! اگر نخرید می گویند خسیس نمی خواهد دست توی جیبش کند! حالا درست است که نمایشگاه یعنی ذرت مکزیکی و سیب زمینی سرخ کرده، اما برای یک ذره از آنها، پول خون پدربزرگشان را از شما خواهند گرفت. دلیل دوم هم که معلوم است، اصلا نمایشگاه برای پیدا کردن شریک زندگی ست، پس اگر نامزد دارید، کلا از مزایای نمایشگاه محروم خواهید شد. در نهایت توصیه های ایمنی ما را جدی بگیرید و دست در دست هم بدهید به اردیبهشت، تا میانگین مطالعه کشور را پنج دقیقه افزایش دهید. کیهان : انگل گفت: یکی از مقامات دربار سعودی گفته است «عربستان از همه امکانات خود برای کمک به گروه های اپوزیسیون در سوریه استفاده می کند.»
گفتم: «جایی که عقاب پر بریزد، از پشه لاغری چه خیزد»؟! وقتی آمریکا و اسرائیل و کشورهای اروپایی تا به حال نتوانسته اند هیچ غلطی بکنند، از یک حکومت پادشاهی قرون وسطایی چه کاری ساخته است؟!
گفت: این مقام سعودی درباره تروریست های مخالف دولت بشار اسد گفته است؛ آنها متحدان طبیعی ما هستند!
گفتم: راست میگه؛ یارو به رفیقش می گفت؛ تو در خون من هستی، در همه رگهای من جا داری، در همه سلول های من هستی... راستی دیروز رفتم دکتر، بهم گفت انگل داری!
یکشنبه 14 اردیبهشت 1393 9:30 بازدید:187
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 96]
-
گوناگون
پربازدیدترینها