تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1837798491
مردی روی شیروانی داغ
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان مردی روی شیروانی داغ طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند.حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
کیهان :پنی سیلین گفت: در خبرها آمده است که آمریکا اقساط دارایی های مسدود شده ایران را به حساب بانکی ایران در سوئیس ریخته ولی به علت تحریم های بانکی انتقال آن به ایران امکان پذیر نیست. گفتم: ولی در عوض چند روز پیش برج 36 طبقه متعلق به ایران در نیویورک را به نفع خود مصادره کرده است! گفت: برخلاف قوانین بین المللی به نماینده ایران در سازمان ملل هم اجازه ورود به آمریکا نداده است. گفتم: در عوض، دنبال آن است که جسد ریچارد فرای یهودی و جاسوس نشان دار «سیا» را برای دفن در کنار زاینده رود به اصفهان منتقل کند! گفت: مگر دولت اعتدال نمی دانست که به دشمن نباید اعتماد کرد؟ گفتم: چه عرض کنم؟! دکتر از بیماری که سرماخورده بود پرسید؛ تا حالا پنی سیلین زده ای؟ جواب داد آره! ولی بعد از تزریق پنی سیلین حسابی حالش بد شد. دکتر گفت؛ شما که گفتید، قبلا هم زده اید؟ و طرف گفت؛ بله! قبلا هم همینطور دچار تشنج شده بودم! شرق:مردی روی شیروانی داغ درینگ درینگ. «الو. چی؟ با عجله خودم را برسانم؟ چرا؟ یک مورد اقدام به خودکشی؟» گوشی را دادم آن دستم. «عجله لازم نیست... نگران نباشید... چرا؟ عزیز من، هرچی طرح «در دست اقدام» بوده انجام نشده. حالا شما هم خیالت راحت. «اقدام به خودکشی» یعنی طرف قصد خودکشی ندارد. مثل اینکه مسوول مربوطه برای آلودگی هوا بنویسد «اقدام فوری شود» یعنی بی خیال. مردم دارند نفس می کشند. یا درباره ترافیک تهران بنویسد «حتما اقدام شود» یعنی مجوز طرح ترافیک را روزانه و بدون محدودیت بفروشید که تهش یک چیزی برای شهرداری بماند. یا وزیر ارشاد بنویسد «اقدام فوری شود» یعنی بی خیال. صبر کنید مشمول مرور زمان شود. یا نویسنده از دست برود. یا چهارسال ما تمام شود و از دست ما خارج شود. اصلا یک پوشه روی میز همه مسوولان هست به اسم «در دست اقدام» یعنی طرح های ول معطل. متوجه شدی؟ پس ثابت کردیم خودکشی در دست اقدام هم هیچ وقت به بهره برداری نمی رسد.» گوشی را قطع کردم. درینگ درینگ. «الو؟ قضیه جدی است؟ خیلی خب. رفتم. بای.» گوشی را قطع کردم و گازش را گرفتم و رفتم ببینم جریان چیست. وقتی رسیدم دیدم آتش نشانی آمده و چندنفر دارند سعی می کنند نردبان را باز کنند که نردبان هی ناز می کند و باز نمی شود. سخنگوی سازمان آتش نشانی خطاب به مردی که بالای بام اقدام به خودکشی کرده بود، داد می زد: «ببین پدرجان... اگر بیفتی تقصیر خودت است ها... نگویی نگفتم... آن هم «به دلیل ناتوانی در استقرار مستحکم خود لب پنجره یا لب پشت بام...» خلاصه تا ما این نردبان را باز کنیم... سفت بچسب لبه را...» مدیرعامل سازمان آتش نشانی هم داد زد: «ببین عزیزم... در هر صورت باید 15ثانیه بیشتر مقاومت کنی... چون توی حادثه جمهوری هم اگر آن دو زن کارگر، 15ثانیه بیشتر لب پنجره مقاومت می کردند همه چیز حل بود... نگویی نگفتم ها...» رفتم بلندگو را گرفتم و گفتم: آقا واقعا قصد خودکشی داری؟ چون وقت ناهار است. راستش را بگو. اگر نمی خواهی بپری پایین من بروم. اگر می خواهی بپری بپر. آقایی که روی شیروانی داغ بود داد زد: بله... من قصد خودکشی دارم... توی بلندگو گفتم: آخه چرا؟ آقاهه گفت: چرا؟ چون بدهکارم... چون زیر بار قرض له شدم... چون خسته شدم... کم آوردم... بیکارم... شغل ندارم... یارانه ام را هم توی رودروایسی انصراف دادم... بگذارید خودم را راحت کنم... گفتم: عزیز من. خودت را راحت می کنی خانواده ات را ناراحت. گفت: مسوولان چی؟ ناراحت نمی شوند؟ گفتم: چرا. اصلا افسردگی می گیرند. گفت: حالا چیکار کنم؟ گفتم: بدهی ات چقدر است؟ گفت: سه میلیون تومان. گفتم: همین دیگر. آخر سه میلیون هم شد پول؟ که منتش روی سر آدم بماند؟ عزیز من... شما باید دست کم 3000 میلیاردتومان پول هپلی هپو می کردی... بعد می رفتی بغل سلین دیون، همسایه شان می شدی... الان به خاطر سه میلیون تومان خودت را هپلی کردی رفتی روی بام. بیا پایین پدرجان... بیا پایین... داد زد: بیایم پایین چیکار کنم؟ می گویم بدهی دارم سه میلیون تومان... حتی وام هم نمی توانم بگیرم... توی بلندگو گفتم: همین دیگر... مسیر را اشتباه می روی... نباید بروی بانک وام بگیری که. باید بروی اختلاس کنی، تپل و سرحال بیایی بیرون، بدهی ات را هم بدهی... بعد هم توی کار خیر و امور فرهنگی شراکت کنی و تیتر یک شوی. داد زد: راست می گویی؟ گفتم: بله. نگران نباش. همین دیروز فرمانده نیروی انتظامی گفت: «181 پرونده بزرگ فساد اقتصادی کشف کرده اند که ارزشش1200میلیاردتومان است. همچنین موفق به کشف 160 پرونده پرداخت تسهیلات غیرقانونی به ارزش 1800میلیاردتومان شده اند» که جمعش باز می شود 3000میلیاردتومان. اصلا این عدد جادویی است. مرد روی بام داد زد: یعنی چی؟ من به خاطر سه میلیون می خواهم خودم را پرت کنم پایین، مردم با 3000میلیاردتومان می پرند می روند هوا... گفتم: یعنی نگران نباش... جلو ضرر را هروقت بخواهی بگیری می توانی فساد اقتصادی یا اختلاس کنی... مرد روی بام داد زد: حالا چیکار کنم؟ توی بلندگو گفتم: ببین من بروم ناهار. شما هم برو از پله ها بیا پایین، صاف برو یک دوست انحرافی پیدا کن و در مسیر درست زندگی قرار بگیر. بلندگو را دادم به مسوولان آتش نشانی که سرشان به نردبان گرم بود و گفتم: «خسته نباشید، آمد پایین.» سیاست روز:توپ تانک فشفشه علی اکبر جوانفکر: هنوز هم به ... اعتقاد دارم... نقطه چین زیر عبارت زیر را پر کنید. علی اکبر جوانفکر: هنوز هم به ... اعتقاد دارم. الف) نظریه نسبیت انیشتین ب) قانون جاذبه زمین ج) روح د) هاله نور دکتر مهندس شوالیه علی فتح الله زاده: پس از پایان بازی با تراکتورسازی تبریز، هواداران ما در بدترین حالت خودشان بودند و چون می دانستم به من توهین می کنند، به سمت آنها رفتم تا خودشان را خالی کنند اما باز هم در قبال معرفت آنها سرم را پایین انداخته بودم چون باز هم مرا شرمنده و تشویق کردند. به نظر شما ایشان با چه شعاری تشویق شده است؟ الف) توپ تانک فشفشه / فتح الله زاده خوشگله! ب) توپ تانک فشفشه / پس جام ما چی می شه؟ ج) توپ تانک فشفشه / تیم حریف آبکشه! د) توپ تانک فشفشه / فتح الله برنده می شه! وزیران دولت مشترکا مسئول هستند و نمی توان گفت وزیری مسئولیت ندارد بلکه مسئولیت مشترک است و عمومی و خصوصی ندارد و زمانی که مسئولیت مشترک بود، لازم است وزیر به سوال نمایندگان پاسخ دهد. به نظر شما اگر متن فوق را در آب جوش بگذاریم تا دم بکشد و آن وقت جوشانده اش را قبل از ناهار و بعد از شام مصرف کنیم کدام یک از دردها تسکین می یابد؟ الف) چسبندگی روده ها ب) تورم لوزالمعده ج) دل پیچه مزمن د) خناق وزیر اقتصاد: حدود ۱۰ میلیون نفر افراد پردرآمد جامعه را شناسایی کرده و در صورت ثبت نام این خانوارها زمینه حذف آنها از این فرآیند موجود است. اظهارنظر فوق یادآور کدام یک از گزینه های زیر است؟ الف) یک بنده خدایی بود که می گفت اگر رئیس جمهور شدم اول از همه یارانه ها را قطع می کنم. ب) یک بنده خدایی بود که می گفت ما عادت نداریم مثل بعضی ها در حساب بانکی مردم سرک بکشیم چون حریم خصوصی آنها محسوب می شود. ج) یک بنده خدایی بود که می گفت ما کسی را مجبور نمی کنیم از ثبت نام یارانه انصراف بدهد. د) یک بنده خدایی بود که می گفت فکر نکنی خیلی زرنگی داداش! از حلقومت می کشم بیرون! یه کاری می کنم که یارانه "گرفته" و نگرفته" ت رو بالا بیاری! قانون: 91- مگه ما با هم خواهر و برادر نیستیم؟ پیش می آید که فیلمنامه نویس یا کارگردان حال ندارند شخصیت های قصه را معرفی کنند و مثلا به بیننده حالی کنند که آدم های قصه چه نسبتی با هم دارند. به جای این که بیننده کم کم به رابطه بین شخصیت ها پی ببرد یا آن ها در موقعیت هایی قرار بگیرند که معلوم شود نسبت شان با هم چیست، با گنجاندن یک دیالوگ زحمت خودشان را کم می کنند و نسبت ها را فوری لو می دهند. حتما تا حالا با دیالوگ های این چنینی زیاد برخورد کرده اید: - ناسلامتی تو زن من هستی. - مگه نمی دونی؟ ما با هم خواهر و برادریم؟ - تو رو خدا نگو نه، داداشی. - مردم شوهر دارن، ما هم شوهر داریم. - آخه من همین یه دونه دختر رو دارم. - پسرم! بیا بغلم. - چطوری پسرعمو؟ - سلام آقای رئیس. - تو خواهرمی، من رو تو غیرت دارم و... این دیالوگ ها بیشتر به درد این می خورد که دو تا جوان با جنسیت های مختلف با هم دارند از جلوی مأموران زحمت کش گشت ارشاد رد می شوند و قبل از آن که از آن ها پرسیده شود که شما با هم چه نسبتی دارید، یکی از این دیالوگ ها را به طور اتفاقی طوری که مأموران بشنوند بین هم رد و بدل کنند و مثلا مرد بگوید: «ناسلامتی تو زن من هستی» و پلیس هم برای آن ها و ادامه زندگی مشترک شان آرزوی موفقیت کند. بازیگران تک بعدی بازیگرانی داریم که خیلی آدم های روراستی هستند، یعنی ظاهر و باطن شان یکی است. مجسمه این ها را باید طلا بگیریم. این جور بازیگران نمی توانند نقاب بزنند و نقش بازی کنند؛ خودشان هستند عینهو کف دست؛ نمی توانند در قالب نقش دیگری فرو بروند و سیاه بازی در بیاورند. - مثلا همین آقای مهران رجبی! یک نقش برای او در نظر می گیرند و می گویند تکیه کلام های خودت را هم بین دیالوگ ها بگو. مهران رجبی هم یک جمله در میان می گوید: «می تونی رو هیکل ما حساب کنی.» چند تا خوشمزگی و روده درازی هم می زند تنگ این جمله ها. - یا مرجانه گلچین که جمله ها را با حرکات اغراق آمیز دست و بدن ادا می کند و راه به راه به فرزندش تشر می زند و می گوید: «خاک بر سر کافر» یا وقتی بچه اش او را صدا می زند و می گوید: «مامان»، فورا جواب می دهد: «یامان»! جالب اینکه در یک سریال مادرش لهجه قزوینی داشت خودش با لهجه شمالی بازی می کرد. - یا حامد بهداد که استاد بازی در نقش آدم هایی است که سراغ یک سری بلاهای خانمان سوز می روند و می شوند انگل اجتماع! البته از این افرادی که به مواد مخدر شیمیایی اعتیاد دارند و چت می کنند و مدام در حال نشئه بازی هستند. این بازیگر فقط همین یک نقش را بلد است بازی کند و اگر نقش گلزار را هم به او بدهید، همین بازی را ارائه می دهد، نقش معلم و روحانی را هم به همین شکل بازی می کند. - حلیمه سعیدی همیشه یک پیرزن دوست داشتنی شیرین زبان است که با لهجه قزوینی اقدام به گفتن کلمه های انگلیسی می کند و فوتبال دوست دارد و فنیِ ماشین و کامپیوتر هم سرش می شود. - احمد پورمخبر با آن گویش خاص جاهلی نقش جاهل های قدیمی را بازی می کند و در جای جای فیلم می زند زیر گوش آواز و آهنگ های کوچه و بازاری می خواند و در هر فیلم دست کم یک بار می رود خواستگاری مادر یا عمه یکی از کاراکترها. - محمدرضا شریفی نیا هم که اگر نقش کسی غیر از این حاجی بازاری های هیز یا مذهبی های ریاکار را به او پیشنهاد بدهند با ته کفش می زند توی دهان پیشنهاد دهنده. از این دست بازیگرانی که خودشان را تبدیل به تیپ و کلیشه غیرقابل تغییر کرده اند زیاد داریم. استفاده از بازیگرانی که یک جای دیگر یک تیپ را بازی کرده اند خوراک ده نمکی است. در فیلم های ده نمکی همه کاراکترها همان تیپی را بازی می کنند که قبلا در فیلم ها و سریال ها با آن مردم را خندانده اند. به این لیست نگاه کنید: ارژنگ امیرفضلی، محمدرضا شریفی نیا، امین حیایی، برزو ارجمند، اکبر عبدی، علی اوسیوند، کامبیز دیرباز، حلیمه سعیدی، جواد رضویان و همه بازیگران همه فیلم هایش نقش هایی را بازی کرده اند که کاملا تکراری است و تکیه کلام های تکراری دارند و جمله های تکراری می گویند چون اساس فیلمنامه های این فیلمساز بر جوک و اس ام اس های شنیده شده استوار است.
یکشنبه 31 فروردین 1393 10:42
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 29]
-
گوناگون
پربازدیدترینها