تبلیغات
تبلیغات متنی
محبوبترینها
ماندگاری بیشتر محصولات باغ شما با این روش ساده!
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
بارش‌های سیل‌آسا در راه است! آیا خانه شما آماده است؟
قیمت انواع دستگاه تصفیه آب خانگی در ایران
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1837840376
سایت رفاهی به زودی فیلتر می‌شود
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان سایت رفاهی به زودی فیلتر می‌شود طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
سیاست روز : "مرز" یا "ارز"؟ مساله این است معاون شهردار تهران: وقتی می بینم مردم "بابا پنجعلی" را دوست دارند خیالم راحت است که این جامعه در آینده نسبت به بزرگترها احترام و محبت دارد.
به نظر شما این عبارت با تکیه بر کدام یک از نظریات و قوانین زیر به اثبات می رسد؟
الف) نظریه نسبیت انیشتین
ب) قانون سوم نیوتون
ج) نظریه نئولیبرالیسم
د) نظریه بابا پنجعلیسم
محمد رضا عارف: حتماً و محکم در انتخابات مجلس آینده حضور خواهم داشت.
مترادف کلمات "حتما و محکم" در عبارت فوق کدام یک از گزینه های زیر است؟
الف) ائتلاف و انصراف
ب) انصراف و انحراف
ج) انکشاف و اختلاف
د) انصراف و ... (واژه نقطه چین به دلیل عبور زن و بچه مردم از جوار این ستون حذف شده است اما توصیه می شود همین گزینه را انتخاب فرمایید.)
رییس مجلس: سهمی از افزایش قیمت حامل های انرژی که با یک شیب ملایم اجرا می شود به بخش کشاورزی اختصاص نمی یابد.
با توجه به حجم واردات برنج های هندی و پاکستانی و ماجرای "شیب ملایم" عبارت فوق یادآور کدام شعر شیرین فارسی است؟
الف) چلوکباب یا چلو خورشت / با برنج ما می شه چون بهشت
ب) شیرین پلو با محسن ،عدس پلو با محسن ،لوبیا پلو با محسن ،مهمانیها با محسن
ج) طبیعته این برنج ما مثل نوبهاره / چه طعم و بویی داره
د) بوی گندم مال تو / هر چی که دارم مال تو / یه وجب خاک مال من / هر چی می کارم مال تو
نماینده زاهدان در مجلس: چرا آقازاده ها را به مرز نمی فرستند؟
کدام یک از جواب های زیر منطقی تر است؟
الف) آقازاده ها هر هفته یا دستکم هر ماه به مرز رفته و از آنجا خارج می شوند.
ب) آقازاده ها بیشتر به "ارز" علاقه دارند تا به "مرز"!
ج) یک آقایی را به جهنم فرستادند و او از کیفیت هیزم های آنجا انتقاد کرد.
د) هر سه گزینه فوق صحیح است
شرق : تروخشکش کنیم تا بماند
از آمبولانس پیاده شدم. بالاسر مریض یک آقایی ایستاده بود که تا من را دید آمد جلو و گفت: «این آقا تا من را دید، غش کرد.»
مصدوم به پشت افتاده بود. دستش روی صورتش بود و تکان نمی خورد. فکر کردم مصدوم تبدیل به مرحوم شده که یک باره شکم گرد و قلنبه اش بالاوپایین رفت.
به همراه مریض گفتم: «شما با ایشون چه نسبتی داری؟»
همراه گفت: «ما نسبت معکوس داریم. یعنی هر کار درستی ایشون بکند من برعکسش را می گویم درست است. هر کار غلطی بکند من برعکسش را می گویم. یعنی در هر صورت ایشون هر کاری کنند اشتباه کرده و درستش را نکرده است.»
دست مریض را از روی صورتش برداشتم که دیدم ای بابا... اینکه ظریفه. گفتم: ظریفه؟
همراه گفت: نه بابا. نقش بازی می کنه. پوست ظریف پوست پرنده، قلبش اما قلب شیره.
گفتم: آقای همراه، بگو ببینم چه بلایی سر این بنده خدا آمده؟ شما که نزدیش؟
همراه گفت: ببین، من داشتم از مجلس می آمدم. که یکهو سر این چهارراه با آقای ظریف رودررو شدیم. بعد تا من را دید، شروع کرد به لرزیدن، چشم هایش رفت بالا، بربربربربر صدا داد و بعد تالاپی افتاد زمین و غش کرد.
گفتم: بگذار حدس بزنم شما کی هستی.
همراه گفت: عمرا.
گفتم: حمید رسایی؟
همراه گفت: ای کلک. چطوری فهمیدی؟
گفتم: «این ظریف را من تا حالا 20بار سوار آمبولانس کرده ام. شونزده بارش برای این بوده که یا با شما توی خیابان رودررو شده، یا صدای شما را از رادیو مجلس شنیده، یا عکس شما را توی «فارس» و «کیهان» دیده.» و پرسیدم: «چیز جدیدی درباره این طفلک گفتی؟»
رسایی به گزارش خبرگزاری فارس در دانشگاه شیراز «با بیان اینکه با توافق در مذاکرات ضرر بزرگی کردیم، گفت: هیچ کس مثل ظریف در مقابل کشورهای اجنبی کوتاه نیامده است.»
تا رسایی این را گفت ظریف لرزش ظریف دیگری کرد و دچار حمله مجدد عصبی شد.
گفتم: رسایی جان. یک کم عطوفت، مهربانی، عشق، صفا و از این چیزها. چه عیبی دارد؟ آن موقع که شما آشپز بودید، هیشکی گفت آش شور شده، یا نه. الان این ظریف با پتو و ویلچر و عصای زیر بغل و واکر و برانکار و انواع وسایل کمک دیپلماسی، می رود مذاکره می کند، شما هی چوب می گذاری لای چرخ ویلچرش. دوست باشید با هم.
در این فاصله ظریف را گذاشته بودم روی برانکار و روش پتو کشیده بودم که دوباره نچاید.
رسایی گفت: دوستیم. باور نمی کنی؟ من همین دیروز به نقل از خبرگزاری «فارس» گفتم که «امروز اگر ظریف سرما بخورد ما موظفیم که او را تروخشک کنیم که بماند برای آنکه وقتی مردم فهمیدند پاسخ بدهد... .»
رسایی در حین اینکه این حرف ها را می زد رفت سمت ظریف تا «تر و خشکش کند تا بماند» و توی گوش ظریف گفت: پاشو، ظریف جان، پاشو عمو... منم... عمورسایی...
که ظریف یک مرتبه همچون برق گرفته ها از جا جست و پتو به دورخودپیچان به ناگه قالب تهی کرد و از او جز یک پتو و یک دست کت و شلوار تهی هیچ برجای نماند.
رسایی گفت: چی شد؟ من می خواستم «تروخشکش کنم تا بماند» و از بین نرود. چرا از بین ما رفت؟
که در اینجا باز هم به گزارش خبرگزاری «فارس» در دانشگاه شیراز، «در پایان مراسم، (ما نمی دانیم چرا، ولی به هرحال) با اهدای لوحی از حمید رسایی تقدیر به عمل آمد و وی و دیگر مسوولان کیک جشن هسته ای را بریدند.»
کیهان : گوساله (گفت و شنود)
گفت: یک سایت وابسته به اپوزیسیون قطعنامه اخیر پارلمان اتحادیه اروپا علیه ایران را مضحک نامیده است.
گفتم: چی نوشته؟
گفت: نوشته است؛ در حالی که ایران برای قطعنامه های شورای امنیت سازمان ملل اهمیتی قائل نیست، قطعنامه پارلمان اتحادیه اروپا که چیزی شبیه یک «ان.جی .او» است و در خود اروپا هم رسمیت ندارد، مسخره به نظر می رسد.
گفتم: کشورهای اروپایی، مخصوصا انگلیس و فرانسه از اینکه انقلاب اسلامی طی سی و چند سال گذشته آنها را تحقیر کرده است عصبانی هستند و خواسته اند به اصطلاح خودی نشان بدهند.
گفت: ولی نظر مردم ایران که نسبت به اتحادیه اروپا عوض نشده است.
گفتم: چه عرض کنم؟! یارو وارد مطب یک روانپزشک شد و گفت؛ آقای دکتر! مردم مرا گاو صدا می زنند. دکتر پرسید؛ از کی؟ و یارو گفت؛ از همان موقع که گوساله بودم! قانون : سایت رفاهی به زودی فیلتر می شود
ما از آنجایی که خودمان از سرویس های جاسوسی و بهداشتی غرب پول می گیریم برای دریافت یارانه اقدام نکردیم ولی دیروز که همسایه مان داشت به صورت اینترنتی فرم دریافت یارانه را پر می کرد ناخواسته چشممان به صفحه کامپیوترش افتاد و با کمی دقت در سوالات احساس کردیم دولت با مردم رودربایستی دارد و حرف دلش را نمی زند. برای همین من پیشنهاد می دهم فرم سوالات سایت رفاهی را به کل عوض کنند و روند ثبت نام اینترنتی به روش زیر تغییر پیدا کند:
مرحله اول: شماره حساب سرپرست خانوار را وارد کنید. غلط وارد کردن شماره حساب به معنای انصراف از دریافت یارانه و مستلزم جریمه نقدی یا تنبیه فیزیکی به تشخیص کارشناس قضایی خواهد بود.
مرحله دوم: متقاضی گرامی! آیا واقعا خود را مستحق دریافت یارانه می دانید؟ بلی / خیر
مرحله سوم: متقاضی گرامی! ناموسا خود را مستحق دریافت یارانه می دانید؟ ناموساها! بلی / خیر
مرحله چهارم: آیا می دانید دریافت یارانه از سوی شما چه صدمات جبران ناپذیری بر پیکر نحیف اقتصاد کشور وارد می کند؟ الف: نمی دانم و ثبت نام می کنم / ب: می دانم ولی چون بی شعورم باز هم ثبت نام می کنم (این سوال صرفا در جهت تحقیر متقاضیان است و اثر دیگری ندارد)
مرحله پنجم: درآمد ماهانه سرپرست خانوار چقدر است؟ الف: زیر ششصد هزار تومان ب: بین ششصد هزار تومان و یک میلیون تومان ج: بالای یک میلیون تومان
نه! ساده نباشید! این پایان ماجرا نیست. در دل همین مرحله پنجم مرحله ای دیگر نهفته است! به این شکل:
در صورت انتخاب گزینه ششصد هزار تومان پیام زیر برای مخاطب ارسال می شود: آیا جان مادرتان را قسم می خورید؟ الف: جون مادرم رو قسم می خورم / ب: جون مادرم رو قسم نمی خورم و انصراف می دهم / ج: مادرم فوت کرده
برای انتخاب کنندگان گزینه ب پیامی ارسال نمی شود. در واقع تلویحا گفته می شود اینها زدن ندارند، اینها را خدا زده با این میزان درآمد!
در صورت انتخاب گزینه بالای یک میلیون تومان سوالات کامپیوتر طوری طراحی شده که متقاضی را با وجدانش روبه رو کند: برادر/خواهر گرامی! فکر می کنید با این میزان درآمدی که دارید گرفتن یارانه اقدامی انسانی است؟ الف) غیرانسانی است و انصراف می دهم. ب) وجدان ندارم و ادامه می دهم.
مرحله ششم: هموطن گرامی! آیا می دانید دولت به خوداظهاری اکتفا نکرده و در مرحله بعدی دست به راستی آزمایی می زند؟ الف: غلط کردم انصراف می دهم. ب: برو از خدا بترس! ادامه می دهم.
مرحله هفتم: متقاضی گرامی! دیگر با چه زبانی بگوییم انصراف بدهید؟ الف: فارسی ب: انگلیسی ج: ژاپنی د: بلغاری
مرحله هشتم: آیا می دانید کسانی که از دریافت یارانه نقدی انصراف نمی دهند 40 درصد بیشتر از کسانی که از دریافت یارانه نقدی انصراف میدهند مبتلا به سرطان روده بزرگ می شوند؟ الف: نمی دانستم، انصراف می دهم. ب: یارانه هایم را جمع می کنم، شیمی درمانی می کنم، به امید خدا خوب می شم!
بعد از این سوال و وقتی متقاضی گزینه ب را انتخاب کرد ناگهان با لینک های رنگارنگ و عجیبی مواجه می شود. لینک هایی با عنوانِ «جنیفر لوپز در استخر + عکس + فیلم + سند»، «اگه گرمته بیا تو 18+ »، «عکس های سرپرست خانوار پسند» و «الکسیس ت در کلاردشت + عکس» جلوی روی سرپرست خانوار قرار می گیرد! سرپرست خانوار هم که می بیند بعد از سال ها شانس در خانه اش را زده لینک ها را باز می کند و در کمال ناباوری می بیند دولت به او رکب زده و همه آن لینک ها، لینک های انصراف از دریافت یارانه نقدی بود. به این ترتیب دولت با انصراف 95 درصد از مردم گامی دیگر در جهت پویایی اقتصاد و نشاط اکونومیک برمی دارد! البته اگر سایت رفاهی را با این شرایط فیلتر نکنند.
شنبه 23 فروردین 1393 9:26
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 81]
-
گوناگون
پربازدیدترینها