تبلیغات
تبلیغات متنی
آموزشگاه آرایشگری مردانه شفیع رسالت
دکتر علی پرند فوق تخصص جراحی پلاستیک
بهترین دکتر پروتز سینه در تهران
محبوبترینها
راهنمای انتخاب شرکت‌های معتبر باربری برای حمل مایعات در ایران
چگونه اینورتر های صنعتی را عیب یابی و تعمیر کنیم؟
جاهای دیدنی قشم در شب که نباید از دست بدهید
سیگنال سهام چیست؟ مزایا و معایب استفاده از سیگنال خرید و فروش سهم
کاغذ دیواری از کجا بخرم؟ راهنمای جامع خرید کاغذ دیواری با کیفیت و قیمت مناسب
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
بهترین ماساژورهای برقی برای دیسک کمر در بازار ایران
آفریقای جنوبی چگونه کشوری است؟
بهترین فروشگاه اینترنتی خرید کتاب زبان آلمانی: پیک زبان
با این روش ساده، فروش خود را چند برابر کنید (تست‌شده و 100٪ عملی)
خصوصیات نگین و سنگ های قیمتی از نگاه اسلام
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1867261437
هنوز اموال (ب.ز) مصادره نشده ؟!
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان هنوز اموال (ب.ز) مصادره نشده ؟! طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
سیاست روز : هنوز اموال (ب.ز) مصادره نشده ؟! نایب رییس کمیسیون اقتصادی مجلس: زنجانی به قوه قضائیه ضمانت داده که تا اوایل سال ۹۳ بدهی خود به وزارت نفت را خواهد پرداخت در غیر این صورت اموال وی مصادره می شود. ما از این انشا نتیجه می گیریم که: الف) اگر کسی آفتابه ای دزدید باید بیاورد و سرجایش بگذارد وگرنه با وی برخورد قانونی خواهد شد. ب) (ب – ز) ک نمیر باهار می آد / کمبزه با خیار می آد ج) هنوز اموال (ب – ز) مصادره نشده و از شیر مادر هم حلال تر است. د) ما بیجا می کنیم که از این انشا نتیجه بگیریم.همان "عبرت" که بگیریم کفایت می کند. احمد توکلی: حداد عادل گفته خداوند احمدی نژاد را خلق کرد و بعد پشیمان شد. این اظهارنظر یادآور کدام شعر شیرین فارسی است؟ الف) خداوندا ببخشا گر که بد کردم / اگر پای کسی را من لگد کردم ب) دنیا نیرزد این که پریشان کنی دلی / ای کوفته قلقلی ج) درست لحظه ای که تو باید بری / اسیر یه احساس مبهم شدیم د) یادم باشه یادت باشه دروغ نگیم به همدیگه مقامات دولت مالزی: ممکن است هواپیمای ما هیچوقت پیدا نشود. در این جمله "هواپیما" یادآور کدام یک از گزینه های زیر است؟ الف) سه هزارمیلیارد تومان ب) یارانه ج) سبد کالا د) هیچکدام شرق: مردی که می خندید پشت آمبولانس نشسته بودم و توی خیابان ها می چرخیدم که دیدم ناغافل تالاپی یک ماشین زد به یک عابر، عابر پرید هوا، سه تا چرخ خورد، بعد افتاد زمین، 30 متر غلت خورد، بعد افتاد تو جوب، 300متر قل خورد. گازش را گرفتم و رفتم بالا سر مصدوم و پیاده شدم و گفتم: خوبی؟ عابر، که یک روزنامه توی جیب کتش بود، تا پرسیدم خوبی، قاه قاه زد زیر خنده. گفتم: «بچه این محلی؟» قارت قارت خندید. گفتم: «شغلت چیه؟» هارهار خندید. گفتم: «زن و زندگی داری؟» هرهر خندید. ضربه جدی بود. گذاشتمش توی آمبولانس و یک آمپول وریدی تقدیمش کردم و راه افتادیم. کمی بعد که حالش جا آمد گفت: «من دوساله بیکارم...» و خررررت خررررت خندید. بعد گفت: «یه سال هم حقوق طلب داشتم که بهم نمی دهند...» و قوررقورررر خندید. بعد گفت: «بیمه بیکاری ام بهم شش ماه بیشتر ندادند، چون کارفرما بیمه ها را رد نکرده بود...» و هیش هیش خندید. بعد گفت: «دختری هم که رفته بودم خواستگاریش، زن پسرعموم شد که هم خودش انحراف داشت، هم چندتا دوست انحرافی داشت...» و هوووش هوووش خندید. بعد گفت: «دوماه پیش هم به خاطر آلودگی هوا نصف فامیلمان منقرض شد...» و قووورت قووورت خندید. بعد گفت: «دوتا از فامیل هامون هم سوار اتوبوس بودند که اتوبوس در راه قم آتیش گرفت و سوخت...» و قوووژقوووژ خندید. بعد گفت: «یکی از فامیلامون هم به دلیل ناتوانی در استقرار مستحکم خود لب پنجره هنگام آتش سوزی افتاد...» و قاااارقااار خندید. بعد گفت: «بابام هم هرچی پول داشت سکه خریده بود که سکه ارزان شد و بابام سکته کرد...» و یاااه یاااه خندید. بعد گفت: «الان هم صابخونه جوابمان کرده و رفتیم زیر پل پارک وی کارتن خواب شده ایم...» و هوووش هوووش خندید. بعد گفت: «کرایه تاکسی هم 25درصد اضافه شده باید همه ش پیاده برم، واسه همین کنار اتوبان ماشین می زنه به آدم...» و خاااش خاااش خندید... . آیا داشت هذیان می گفت؟ ما نمی دانیم. بهش گفتم: «حالا با این حجم غم و ماتم، چرا می خندی؟» دست کرد توی جیبش و روزنامه را درآورد و داد دست من و گفت از روش بخوان. خواندم: «یک روانشناس به خبرگزاری ایسنا گفته درد نشانه ای برای ادامه زندگی است...» عابر گفت: «این همه درد یعنی زندگی ادامه دارد... این آقازاده ها و ازمابهتران که درد ندارند، زندگی نمی کنند که بیچاره ها...» و باز خندید. ادامه اش را خواندم: «این روانشناس افزود خنده موجب کاهش درد می شود.» عابر بیشتر خندید. اینقدر خندید که گریه اش درآمد. گفتم: «چرا گریه می کنی؟» گفت: «خط آخرش را بخوان.» خط آخر را خواندم: «این روانشناس در پایان به ایسنا گفته است که خنده، طول عمر را افزایش می دهد... .» عابر گفت: «مساله اینجاست که می خندی که کمتر دردت بگیره. یا یادت بره دردت گرفته و درد داری. اما بدبختی اینجاست که خنده دردت رو کم می کنه، عمرت رو زیاد. که یه دودوتاچهارتا کنی می بینی درواقع داره دردت کش میاد...» و زارزار گریست. الان شما دارید می خندید یا گریه می کنید. آیا دردتان آمده؟ آیا خوشتان آمده؟ ما نمی دانیم. کیهان : دندون (گفت و شنود) گفت: یکی از فتنه گران فراری که به غرب پناهنده شده در وبلاگ شخصی خودش نوشته؛ برخلاف ادعای روزنامه کیهان، سران جنبش سبز(!) از آمریکا هیچ ترس و وحشتی ندارند! گفتم: پس چرا در فتنه 88 مثل برده به خدمت مثلث آمریکا و اسرائیل و انگلیس درآمده بودند؟ گفت: این فتنه گر فراری نوشته؛ در سابقه سران جنبش سبز(!) می توان نمونه هایی از پرخاش آنها نسبت به آمریکا را مشاهده کرد! گفتم: ما که هیچ نمونه ای از این پرخاش ها در سابقه آنها ندیده ایم. بلکه هر وقت هم حرفی زده اند که باعث عصبانیت آمریکا شده، بلافاصله حرفشان را پس گرفته اند. گفت: چه عرض کنم؟! گفتم: سگی قند یارو را خورده بود. یارو با عصبانیت گفت چخه! ولی سگ شروع کرد به پارس کردن و یارو که حسابی جا خورده بود به سگ گفت؛ منظوری نداشتم، اصلا به خاطر قند نبود که چخ کردم!... دندونات خراب میشه! تهران امروز: سال نو می شود امسال بهتر سال نو بهتر از هر سال دیگر، سال نو می شود با لطفِ مسوولین امر غصه و غم خاک برسر، سال نو ! یا پیامک می رسد از دوستان یا که می آید نمابر سال نو ! نیست بعد از توپ و تانک و فشفشه صحبت از شیر سماور، سال نو ! طبق تمهیدات مجلس بعد از این می رود تا ماه آذر سال نو ! کارمند از فرط بی دردی فقط کیف خواهد کرد با هر سال نو ! هفت گاو چاق دارد می خورد هفت تایی گاو لاغر، سال نو پس برای صرفه جویی جای مرغ حال کن با تخم کفتر، سال نو! این شکافِ بین ما و زندگی می شود این بار کمتر، سال نو چرخ پر باد تورم چارتاش، می شود بدجور پنچر سال نو ! می نماید شهردار خوب ما کوچه ها را سنگ مرمر، سال نو ! با کمی تغییر در جنس بشر می شود خواهر، برادر سال نو ! رشد خواهد کرد هر چیزی! به جز طفلکی این دبّ اصغر، سال نو ! خاک بر فرق کسی که می زند همچنان از پشت خنجر، سال نو گرگ چندی در لباس میش رفت می شود رو دستش آخر، سال نو آنکه بالا بوده می آید به زیر با زرنگی می رود در، سال نو ! از در و دیوار مهمان می رسید میهمان؟ نه ! قوم بربر، سال قبل ! حکم این جانب وَ آن افراد لاتیک مویز و چل قلندر، سال قبل ! نامسلمانی که می دیدم شدید می شدم از بیخ کافر، سال قبل ! مثل دریا بود و ما را غرق کرد، درخودش نرخ شناور سال قبل ! جای نان با بچه گفتم می خرم من برایت باز مادر، سال قبل ! من پسر می خواستم، البته باز همسرم زایید دختر ! سال قبل گور بابایش ولی این بار شد ظاهرا از ما مکّدر، سال قبل ! مثل ابراهیم اگر فرصت شود می دوم دنبال هاجر، سال نو ! فکر تجدید فراشم، منتها زن نمی گیرم مگر، در سال نو ! از کتاب خاطراتم میوه رفت می رسد اما چغندر سال نو بچه می خواهد لباس و پول نیست باز شد صحرای محشر، سال نو !
یکشنبه 17 فروردین 1393 9:01
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 58]
-
گوناگون
پربازدیدترینها