محبوبترینها
نمایش جنگ دینامیت شو در تهران [از بیوگرافی میلاد صالح پور تا خرید بلیط]
9 روش جرم گیری ماشین لباسشویی سامسونگ برای از بین بردن بوی بد
ساندویچ پانل: بهترین گزینه برای ساخت و ساز سریع
خرید بیمه، استعلام و مقایسه انواع بیمه درمان ✅?
پروازهای مشهد به دبی چه زمانی ارزان می‌شوند؟
تجربه غذاهای فرانسوی در قلب پاریس بهترین رستوران‌ها و کافه‌ها
دلایل زنگ زدن فلزات و روش های جلوگیری از آن
خرید بلیط چارتر هواپیمایی ماهان _ ماهان گشت
سیگنال در ترید چیست؟ بررسی انواع سیگنال در ترید
بهترین هدیه تولد برای متولدین زمستان: هدیه‌های کاربردی برای روزهای سرد
در خرید پارچه برزنتی به چه نکاتی باید توجه کنیم؟
صفحه اول
آرشیو مطالب
ورود/عضویت
هواشناسی
قیمت طلا سکه و ارز
قیمت خودرو
مطالب در سایت شما
تبادل لینک
ارتباط با ما
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
مطالب سایت سرگرمی سبک زندگی سینما و تلویزیون فرهنگ و هنر پزشکی و سلامت اجتماع و خانواده تصویری دین و اندیشه ورزش اقتصادی سیاسی حوادث علم و فناوری سایتهای دانلود گوناگون
آمار وبسایت
تعداد کل بازدیدها :
1828681547
حلال مشکلات: یک کلمه ۵ حرفی
واضح آرشیو وب فارسی:جام جم آنلاین:
روزنامه خندان حلال مشکلات: یک کلمه ۵ حرفی طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
کیهان:موشک ! (گفت و شنود) گفت: سخنگوی کاخ سفید اعلام کرده که باید در توافق نهایی، برنامه موشکی ایران محدود شود!
گفتم: غنی سازی 20 درصد که متوقف شود، تعداد سانتریفیوژها که محدود شود، رآکتور آب سنگین اراک هم متوقف شود و... حالا نوبت به موشک های بالستیک رسیده است! گفت: بالاخره معلوم نیست که قرار است با 5+1 به تفاهم و توافق برسیم یا همه چیزمان را دودستی تقدیم آنها کنیم؟!
گفتم: چه عرض کنم؟! یارو رفته بود خواستگاری از عروس خانم پرسید؛ برای شما چه مسئله ای اهمیت دارد. گفت؛ تفاهم. پرسید؛ غیر از تفاهم چی؟ گفت؛ تفاهم و یک خانه بزرگ! پرسید؛ دیگه چی؟ گفت؛ تفاهم و یک خانه بزرگ و یک ماشین لوکس! پرسید؛ دیگه؟ گفت؛ تفاهم و خانه بزرگ و ماشین لوکس و حساب بانکی پُر از پول! پرسید؛ دیگه؟ گفت؛ چون نمی خوام زیاد به زحمت بیفتید، تخفیف می دهم، تفاهم اگر نبود، عیبی نداره! سیاست روز: حلال مشکلات: یک کلمه ۵ حرفی مدت ها بود که نزده بودیم و دست و دلمان به کار نمی رفت که وسط فرمایش بزرگان «تک مضراب» بزنیم اما این بار نتوانستیم جلوی خودمان را بگیریم و زدیم. بعد از اینکه زدیم متوجه شدیم که همگی به شکل مخصوصی در حال زدن هستند. یکی از سر و ته مطلب ما می زند و یکی دیگر نفوس بد می زند که فلانی می آیند و در روزنامه را تخته می کنند و یکی دیگر هم دست «راست» را به موازات شانه برده بالا و قرار است بزند توی گونه «چپ» ما و یکی دیگر هم آنقدر زده که خسته و کوفته نشسته یک گوشه ای تا در فرصت مقتضی تکلیف ما را روشن کند. ***
محسن رفیقدوست: هنگامی که به بنیاد مستضعفان آمدم، دیدم کارخانه هایی که به بنیاد رسیده، کارخانه هایی بوده که دست مردم بوده است. ننجون: یعنی قبلا متوجه نبودید و فکر می کردید این کارخانه ها از آسمان افتاده اند؟! از نظر اقتصادی کارگاهی که با ده کارگر خوب کار می کند با ۹ نفر هم خوب کار انجام می شود، ولی با یازده تن این گونه نمی شود و از راندمان آن ها کم می کند. این نوع اقتصاد، اقتصاد حاج محسنی است. ننجون: سلطان علی پروین همین سیستم را در فوتبال پیاده می کند اما به جای «حاج محسنی» اسمش را گذاشته «علی اصغری»! بر این باورم که ریشه حل تمام مشکلات در یک کلمه پنج حرفی به نام «ت ـ و ـ ل ـ ی ـ د» حل می شود. ننجون: ولی من معتقدم در یک کلمه پنج حرفی به نام «پ.ا.ر.ت.ی» حل می شود. ساخت موشک به مراتب سخت تر از ساخت پنکه و یخچال است. ننجون: البته ساخت هر دوی اینها برای امثال ما سخت است وگرنه برای شما «خاطره» محسوب می شود. الان بنده با این حد شهرت نتوانستم با بسیاری از وزرای همین دولت ملاقات کنم، چه برسد به مردم عادی! ننجون: ناراحت نباش برادر! اینها عمق رفاقت و رفیق بازی و رفیقدوستی را درک نکرده اند.به زودی توجیه می شوند و با شما قرار ملاقات می گذارند. کار باید ایجاد شود، نه مردم را سر کار گذاریم. ننجون: خب شما مردم را سرکار هم که بگذارید خود به خود کار هم ایجاد می شود. نمی شود؟! دولت اعلام کند، می خواهد فروش نفت را به مردم واگذار کند. هر کسی بهتر صادر کرد، صادر کند. ننجون: این عبارت هیچ ربطی به «بابک – ز» ندارد و هر کس می تواند نفت را «بهتر» صادر کند بفرماید صادر کند.راه باز و جاده تا «اوین» دراز! قدس: مش غضنفر و کنده کاریهای رها شده یَکهفته پیشا یَک نیسان آمَد تو میلانِما نِگَر داشتُ یَک عالَم عَمَله با بیل کلنگاشا از توش رِختن بیرونُ شوروکِردن به کُلّیدَنِ زِمینِ کفِ میلان. وَختی اَزو یَرِگه که واستاده بودُ بِزِشا مُگُفتِگ که کُجه رِ بِکِنَّن پرسیدُم بِرِیچی دِرِن زِمین رِ سولاخ مُکُنِن، گفتِگ بِرِیِ اِگو مِکِنِّم. خُلِصه ایناها ایقذَر زِمین رِ کُلّیدَن تا ایکه از هَم سَرِ میلان تا تَیِش کِنده کاری رَفتُ خاکارَم همچی ایوَر اووَرِ گودالیا لوکّه کِردن که دِگه اهلِ میلان پیِده یَم نِمِتِنِستَن از خِنه هاشا دَربیَن چه برسه که بِخَن ماشیناشایِ دَربیِرَن. ولی بِرِیکه یَرِگه بِزِما گفتِگ یَک دوروزه کار رِ تِموم مُکُنه، هیچکه سَرصِدا نِکِرد. ولی هَم فردایِ اوروز که میلانِمایِ اوجور کِردَن دیدُم ناسَن کارگِرا کار رِ وِل کِردنُ اَثاثاشایِ لوکّه کِردنُ کِلّه کِردن که بِرَن سَر گُذر واستَن. مویم پِرّیدُم یَخَنِ یَکیشایِ گیریفتُمُ گفتُم یَرِگه ها کُجه مِرِن؟ بِرِیچی کارِتایِ تِموم نِمُکُنِن؟ گفتِگ بِرِیکه ایناکه مارِ آوردن، پولِمایِ نِمِدَن، مایَم تا پول نَگیرِم دِگه یَک خُردویَم کار نِمُکُنِم. حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم چیجوریه که ای شرکتایِ آبُ برقُ گازُ تیلیفون، موقه گیریفتنِ پولِ قبضاشا که مِره ایقذَر دقیقَنُ نِمُگذارَن نه یَکروز دیرتر بیدی نه یَک قُرون کمتر ولی یَک خُردویَم رو ای شرکتایِ پیمونکاریشا نظارت نِدِرَنُ بِرَشا مهم نیستِگ که کَمکاریِ ای شرکتا موقه کِنده کاری زِمینایِ شهر، چِقذَر مردم رِ تو زحمت مِندِزه. شرق:مقصر اصلی همه حوادث اخیر دستگیر و کپسول شد دیگر این خبر تکراری شده است. باز هم یک اتوبوس افتاد توی دره و 18نفر کشته شدند. استقبال از اتوبوس قهرمان: مراسم استقبال از یک اتوبوس که توانسته است بعد از سال ها بدون تصادف و چپ کردن و آتش گرفتن و جراحت و درد و خونریزی از مبدا مسافران را به مقصد برساند، با حضور جمعی از مسوولان برگزار شد. شناسایی مقصر اصلی: یکی از شهروندان که هنوز هوا نشده بود گفت: خیلی عجیبه. سوار هواپیما میشی می خوره زمین، میری هوا. سوار اتوبوس میشی میره تو دره، میری هوا. یا اتوبوسه آتیش می گیره، خاکستر میشی، می ری هوا. توی خیابون راه می ری پل نوساز می ریزه سرت، می ری هوا. آتیش سوزی میشه از پنجره آویزون میشی، می مونی بین زمین و هوا. سوار خودرو مونتاژ داخل میشی ترمز می گیری، میره هوا. کمربند ایمنی می بندی، امنیتت میره هوا. خاله شادونه میره زنجان، چندتا بچه زیردست وپا می مونن میرن هوا. سبد کالا میدن سبدسبد می ری هوا. سوار مترو میشی یه دستفروش رو از کار بیکار کردند، خودش رو میندازه زیر قطار، میره هوا. نفس عمیق می کشی آلودگی هوا میره تو ریه ت می ری هوا. شیر مادر می خوری به دلیل آلودگی هوا و وجود آرسنیک در شیر مادر، می ری هوا. خلاصه دست هایی توی کاره که مارو هوا می کنه. به همین دلیل هوا دستگیر و تحویل داده شد. اطلاعیه: با توجه به اینکه مقصر اصلی همه حوادث و هواکردن ها و هواشدن ها یک عنصر افراطی به نام سازمانی «هوا» است هوا دستگیر شد. ممکن است به نظر شهروندان بیاید که هوا گرفته است. بله. این تمهید برای امنیت و سلامت خاطر و به خاطر شما در نظر گرفته شده است. بنابراین هوا، این مقصر اصلی هم اینک در یک کپسول فشرده تحت تدابیر شدید نگهداری می شود. آرمان: دلایل کاهش فسادستیزی با وزارت زنگنه
گاهی اوقات فکر می کنم چه توقع زیادی دارم که این چهار تا قرص بتواند به خوابیدنم کمک کند وقتی قبل از خواب به این فکر می کنم واقعا چقدر ما آدم ها بد شده ایم! چقدر هر چیز و ناچیز را سوژه و دستاویز قرار می دهیم تا لبخندی را حتی به زور روی لب دیگران بیاوریم، این دایره سوژه یابی از مدرک تحصیلی برخی از افراد را شامل می شود تا سخنان چند روز گذشته یکی از مسئولان که ما قصد داریم این موضوع را سر بسته نگه داریم و نمی خواهیم بگوییم اسمشان آقای زاکانی است، بگذریم... ببینید عزیزان من یا یک بار برای همیشه روشن شوید یا بیخیال شوید و بگذارید ما بخوابیم، شما می آیید براساس اطلاعات یک روزنامه که حالا اتفاقا اطلاعات آن روزنامه هم براساس اطلاعاتی بوده که از سایت انتخابات برداشته شده به مدرک تحصیلی افراد گیر می دهید و می گویید چرا فردی با دکترای آبیاری باید نماینده مجلس شود؟ به نظر مشکل همه ما این است که اساسا همه چیز را می بینیم جز پیچش مو! دقت کنید نماینده ای که هم نماینده است و هم صدای بلندی دارد (که این صدای بلند خود فی النفسه تا دلتان بخواهد کارایی دارد) و هم آبیاری بلد است، خیلی به درد می خورد، پس فردا می تواند اگر دولتی سر کار آمد که زبانم لال بودجه مجلس را کاهش داد، در حین انجام وظایف نمایندگی اش، آن کنار منار ها یک مقدار کلزایی، شبدری، نخود یا بادمجانی بکارد و یک بازار محلی هم آنطرف تر دایر کرده و این محصولات را به فروش برساند، اصلا همه مسائل را ول کرده اید و چسبیده اید به مدرک تحصیلی افراد؟ این همه آدم علوم سیاسی و علوم اجتماعی خوانده اند کجا را گرفته اند؟ فوق فوقش یا راننده تاکسی شده اند یا... حالا نهایتا همان راننده تاکسی! این چه توقع نابجایی است که این عزیزان هم همین رشته ها را بخوانند؟! شما فقط جلوی پایتان را می بینید، این تفکر از کف جامعه شروع می شود، می رسد به دولت که این عزیزان هم ظاهرا تنها جلوی پایشان را دیده اند، حتی آقای زاکانی هم اعتقاد دارد که دولت اگر عزم فسادستیزی داشت که آقای زنگنه را معرفی نمی کرد، برای این جمله می توان دلایل زیادی به کار برد، یکی از دلایلش این است که دولت سابق دیگر زیادی عزم فسادستیزی داشت و دیگر شور فسادستیزی درآمده بود و انگار توی آب شهر همینطور داروی فسادستیزی ریخته بودند و تمام بچه های چهارده ساله در زیرزمین خانه شان فسادستیزی تولید می کردند، از دلایل دیگر موافقت شدید ما با جمله آقای زاکانی این است که آقای روحانی اگر عزم فساد ستیزی داشتند به جای آقای زنگنه از آقای «خاوری» یا دست کم «بابک زنجانی» یا حالا اگر یکی از این دو عزیز به دلیل مشغله فراوان زیر بار نمی رفتند از «شهرام جزایری» در وزارت نفت استفاده می کردند و خلاص! تهران امروز: کت قرمز خط قرمز اسفند خبر می ده بهاره شب عیده از حالا دیگه لنگه اداره شب عیده هر چی بدهی داری می گیره همین امسال واسه طلبات پول نداره شب عیده این روزا هیاهو می کنه تنظیم بازار بازار ولی نرخ نداره شب عیده هر کس که جیباش خالیه، این روزا پیاده س هر روز واسه پورشه سواره شب عیده خوش باش تو این ماه با پونصد تومن عیدی پونصد که می گم، پونصد هزاره شب عیده پونصد رو تو جیبت بذار از این ور بازار تا هر جا دلت خواست برو آره شب عیده هر کس که جیباش خالیه وقتی می ره بازار باید که زن و بچه نیاره شب عیده عید اومده با تور دوبی تور فرانسه وقت سفر و گشت و گذاره شب عیده تحریم و گرونی واسه اون کشکه داداش جون تو پشتی اون پوند و دلاره شب عیده وقتی کت قرمز بپوشه مجری سیما ما شاد می شیم یعنی بهاره شب عیده پوشیده می شه با کت قرمز خط قرمز برداشته می شه هر چی فشاره شب عیده انگار توی عید اون ور دنیان گیرینوف ها چون تلویزیون، گیر نداره شب عیده تو تلویزیون گیر نمی دن دیگه به هیچ چی وقت دف و سنتور و سه تاره، شب عیده گیتار نشون می ده ولی اون ور گلدون از گل باید آهنگ درآره شب عیده سرتاسر سال گیر سه پیچ سفته و چند روز شل می شه فقط با یه اشاره شب عیده
پنج شنبه 01 اسفند 1392 8:14
این صفحه را در گوگل محبوب کنید
[ارسال شده از: جام جم آنلاین]
[مشاهده در: www.jamejamonline.ir]
[تعداد بازديد از اين مطلب: 110]
-
گوناگون
پربازدیدترینها