يك زندگي خوشبخت و طولان

واضح آرشیو وب فارسی:پرشین وی: درابتدا عاشقي ازعشق رشد مي كند ، سپس زندگي روزمره مي آيد اغلب با نا اميدي ، گاهي اوقات همراه بحران اينطور امكان دارد بر كشمكش بهترغلبه كرد. خوشبختي بعد از چندين سال با هم بودن ، در كشور آلمان در نزد همسران ارزش بندرتي دارد .خانم Gertrud K 69 ساله بدون ترديد و آهسته ميگويد از شهر مونيخ بطور آزادانه با او ازدواج كردم چه ميتوانستم بدون او انجام بدهم ؟ آيا او با خانمش يك بار بعد از ازدواج مي خواسته جدا بشوند? همچنين شوهر ايشان به سوال جواب مي دهد Franz 79. بدون تكان دادن مژهاش با يك بله محكم . اين زن وشوهر مدت 50 سال باهم ازدواج كردند . به جدايي هرگز آنها فكر نمي كردند. در كشور آلمان ارزش كمي دارد . بعد از اطلاع رساني و آمار طلاق در شهرها در حال حاضربه 55% رسيده است. از هر دو ازدواج يكي با طلاق به زندگي مشترك پايان ميدهد. زندگي مشترك خوب اما چگونه؟ بعد از تحقيقاتي كه Professor Dr. Manfred Hassebrauck بعنوان Sozialpsychologe در دانشگاه Wupperal انجام داد ه است يك رابطه پايداربر چهار پايه استوار است كه مهمترين آنها به عبارات زير هستند. روابط خودماني روابط خودماني در اينجا فقط در رابطه با جنسي نيست ، بلكه احساس رابطه عاطفي باهم ديگر باشد. اعتماد به همسر داشتن ، نگران او شدن ، مورد پسند او قرار گرفتن. توافق و شباهت به آن تنظيم كردن سوالات مهم زندگي پيشنهاد شود، براي مثال به مرخصي رفتن ، قرار گذاشتن براي زمان آزادي، يا عقيده سياسي بيان كردن. بي نيازي از ديگران احتياجات فردي به يك رابطه مكاني نياز دارد وقتي كه فرق شديد بين شخصي كه چيزي را آروزو مي كند و ديگري درواقعيت نمي بيند اين خود ايجاد نارضايتي پيدا ميكند .آقاي Hassebruck اينطور عقيده دارد. سكس .سكس خوب براي يك زوج موفق مهم نيست ، چگونه اغلب مورد قبول قرار بگيرد . نميتوان گفت اگر در تختخواب همه چيز خوب انجام شود همچنين در رابطه هم درست و صحيح و دست نخورده است. بيشتر برعكس است : وقتي همه چيز خوب انجام شود سپس سكس هم خوب است اين را Sozialpsychologe مي گويد. اول دل واپسي، بعد سختگيري در رابطه مدت زياد بندرت مي تواند يك يا بيشتر اين پايه ها را متزلزل كند. اشتباه هم زيستي يا سوء تفاهم هم ميتواند يك زندگي زناشويي را براي مدتي مختل كند. اينگونه مشكلات از يك چشمه تغذيه ميشوند.اين را آقاي Hassebruck بعنوان يك" پد يده شوم" نام گذاري كرد است. وقتي كه ما براي مدتي زيادي باهم زندگي ميكنيم هراز گاهي ما مزاحم خوصيات ديگري ميشويم. جيزي كه در شروع خيلي زيبا پيدا كرده بوديم. و مي دانستيم كه يك خانم جوان با آگاهي يك مرد با شخصيت و مرتبي را مجذوب خودش كرده است. اما بعد از مدت 2سال با نااميدي كه مرد مورد علاقه اش هيچ شبي قبل از ساعت 10 به خانه نمي آيد. و همين باعث بوجود آمدن كشمكش ميشود . درمرحله اول سعي بر آن دارند كه تصوير مثبتي از خود نشان بدهند ، ولي در يك زمان اين پرده كنار ميرود و هردو زن و شوهر در مقابل اشتباهاتشان مي ايستند. تغيرات- خطر بحران مي آورد يك مبارزه طلبي بزرگ فشارتوسط تغييرات در اجتماع و شرايط اقتصادي زوج است. تقريبا" توسط كودكان و يا بودجه خانه فشار توازن مالي ايجاد ميشود. Dr.Joachim Engel مي گويد بطورسريع ارتباط آشفتگي پيدا مي شود. اولين بحران به خاطر آوردن خاطرها و بعد نارضايتي زياد براي رابطه جنسي.آقاي Hassebrauck مي گويد : اغلب زوج ها اشتباه مي كنند برگشت علاقه را بعنوان اشاره مي بينند، كه اين تا مقداري هم درست نيست. اين بي ميلي موقتي هيجان انگيزتر ميشود.از گرايش شهواني مي گاهد. ولي يك مرحله معمولي است. بعد از مدت 5 سال تحريك مانند 3 ماه اول نمي شود . كسي كه توانايي عادت را مي خواهد نمايان كند، بايستي زندگي مشترك و رابطه شهواني را با آگاهي درمان كنند. وبه آن تعلق دارد ، گذاشتن زمان وهوشياري براي تا دوباره بازسازي بشويد . بهتر غلبه كردن بر كشمكش 1.هدف را با هم توصيف كردن. براي خيلي از زنان و مردان در زندگي مشترك هنوز بعد از چندين سال ماهيت كم ويا زيادشان مشخص نيست. به اين خاطر مشاور- زوج Regina و Alberti S زوج مدت طولاني با هم هستند راهنمايي ميكند به اين خاطر خودشان را دوباره ( يا براي اولين بار ) خودشان را بشناسند. در سمينار " زوج باشيد" نبايستي شركت كنندگان با مشكلاتشان در با تلاق بلولند. بله به جلو فكر كنند و ديدشان را گسترش بدهند. نسخه سندي وجود ندارد . كه چگونه رابطه شخصي درمان ميشود. كار ما در پيرامون اين است كه زوج خودش كشف كند ، كه موفقيت و راضي بودن زندگي مشترك براي آنها چه معني مي دهد. خودشان باهم هدف مشتركي را قرار بدهند و اين را روزانه قسمت به قسمت براي به ثمر رساندن آن در معاشرت جديد با يكديگر به اجرا در بياورند. اكثر انسانها يك نيازمندي قوي در پيرامون پيوند دارند "فقط چگونه است معلوم نيست." مشاجره سازنده مشاوره زوج Regina S… : به اين علت نيست كه از مشاجره اجتناب شود بلكه مشاجره زناوشوهر معمولي است ، مشاجره حيات بخش است در هرصورت بايد تشخيص داده شود كه شركت كننده چگونه برخورد كند با آن. مشاجره بله ، اما درست براي اينكه مشاجره روزانه و صحبت بحراني بالانگيرد بايستي هردو زن وشوهر اين قواعد را حفظ كنند . تقريبا" مطالب مهم را با هم . به اين صورت بايستي به اين صحبتها توجه كنند. فرمول بندي كنيد شما چيزي را كه مي خواهيد بازگو كنيد ، تا حد امكان خصوصي و از جملاتي مانند ، من ميل دارم، كه ما.... من ميخواهم ... ونه: هميشه تو انجام مي دهي .... اين كاملا" معمولي است....كه در يك زندكي مشترك خوب .... بيشتر صحبتها موفق آميز است كه نزد خودشان مي ماند سعي كنيد شما بفهميد ، چه همسرتان مي گويد كه در آن چند لغت را برگردانده است ويا خلاصه سازي كند . شما نبايستي با آن موافق باشيد ، وقتي كه شما چيزي را دقيقا" مي خواهيد بدانيد. دوباره سوال كنيد. هر موفقيت بالاخره خودش بيشتر ارزش هارموني با زوج دارد. فرستنده مقاله:مسعود رجایی(مترجم زبان آلمانی) منبع : mohsenazizi.blogfa.com

این صفحه را در گوگل محبوب کنید

[ارسال شده از: پرشین وی]

[مشاهده در: www.persianv.com]

[تعداد بازديد از اين مطلب: 144]

اضافه شدن مطلب/حذف مطلب

صفحات پیشنهادی

يك زندگي خوشبخت و طولان
يك زندگي خوشبخت و طولان-درابتدا عاشقي ازعشق رشد مي كند ، سپس زندگي روزمره مي آيد اغلب با نا اميدي ، گاهي اوقات همراه بحران اينطور امكان دارد بر كشمكش بهترغلبه ...

فرمول خوشبختي در ازدواج
يك زندگي خوشبخت و طولان آيا او با خانمش يك بار بعد از ازدواج مي خواسته جدا بشوند? ... فرمول بندي كنيد شما چيزي را كه مي خواهيد بازگو كنيد ، تا حد امكان خصوصي و از ...

گوناگون

نوین قفسه انتخابی هوشمندانه برای مدیریت انبارها و فروشگاه‌...

قبل از خرید دستگاه لیبلینگ یا دستگاه لیبل چسبان چه چیزهایی...

اعتیاد کودکان و نوجوانان به فضای مجازی + راهکارهای جلوگیری...

تجهیزات لازم برای ساخت جکوزی

نصب آسانسور

مواد نانو کارواش : انتخابی هوشمندانه برای مراکز شستشوی خود...

آشنایی با آیکاس (IQOS): یک جایگزین نوین برای دخانیات سنتی

لوازم جانبی اپل

معرفی انواع مزوژل

ترخیص کالا چیست؟

مراکز خرید مدرن و سنتی شیراز؛ از بازار وکیل تا مجتمع‌های خ...